1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”
营业员：“二百元。”
顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”
2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”
4、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！
就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：
第一个是下辈子能天天有水喝！
第二个是下辈子能成为白种人！
第三个是下辈子能天天能有女人陪我！
上帝答应了他！
于是这个黑人下辈子就变成了一个女 ...
1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。
3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看埃
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我。。。
4、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
老公：“我什么时候说话不算话了？”
老婆：“你不是说今天不回来么。”
5、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”
老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？”
我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗 ...
1、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。
朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”
“不在”
“你妈呢？在不？”
“中午都没回来，有事？”
“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”
2、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”
3、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”
“你买了什么？”
“骨灰盒。”
4、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用？
于是抓起壶扔到窗外。
天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。
恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。
出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊！
1.周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。小妹端上新菜，再把空盘撤下。可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了.......”2。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，疑惑的望着我……3。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从 ...
查看全部 说到流行，除了流行性感冒外，网民更感兴趣的还是网络流行词。因为这些词语，可都是咱互联网老百姓自个儿齐心协力愣是把它弄流行的。流行性感冒，咱是被动让丫流行的；网络流行词，咱却是主动让它流行的。
第一名：给力 延伸：后来延伸出乐不给力，太给力
第二名：我爸是李刚 造句：哥们，请遵守规则，你爸不是李刚。
第三名：恨爹不成刚 实事求是的讲，这个词语可以成为拼爹时代的口号
第四名：神马都是浮云 造句：金钱、美女这些是神马东西？都是浮云、浮云。
第五名：非常艰难的决定 出处：这个是大家都知道的QQ大战360的名言
第六名：羡慕嫉妒恨 释义：同字面意思，“羡慕嫉妒恨”是一种修辞，表示人因不满情绪的递增而强烈到差不多不能自持。
第七名：亚克西 释义：新疆少数民族维吾尔族语中“好”的意思。后被网友多用于讽刺意味的“好”。
第八名：上墙(微博) 点评：出墙、翻墙、上墙……这些老词汇都焕发生命第二春。尤其是上墙一词，纯粹是新媒体时代的新生儿 ...
1、过新年回家了，小伙伴的有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒晒太阳，也没啥晒的了。
2、过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝。。。
3、2016新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
4、“猴年到了什么笑话会变得恐怖？”
“女朋友说我想给你生个猴子”
5、老婆：“我一夜一天没合眼为了什么？还不是为了这个家。还不是为了多赚点钱过个肥年吗？
这TM就是你打一天一夜的麻将的理由？？？
6、还有几天就过年了，告诉大家一个事。
现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我，等你长大了在给你。
7、过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，注意保护肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费！
8、啥叫过年？
就是给钱除苗！
给胃找罪！
给嘴找工作！
给卖炮的发工资！
给天空造雾霾！
给猪羊鱼鸡鸭寿终！
给卖烟酒的搞促销！
...
1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”
他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”
2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”
“因为你心态好？”
结果她她她投诉我。
3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”
她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”
我。。。
4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”
我很高兴，说要。
于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”
5、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？
看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。
1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？
3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。
4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。
5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！
6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎， ...
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１
1、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友埃”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
2、“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”
“一定会有的。”
“那，为什么他还没出现？”
“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现。。。”
3、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。
男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。
男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！
4、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。
女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好 ...
1、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？
大叔：我回家问问你妈去。
2、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。
3、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
4、和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～
5、A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”
B：“换男朋友。”
6、这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。。。
1、是不是有种病叫厌食症？就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。
2、楼主：今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了，郁闷啊！！！
回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷。
3、“在医院上班是什么感觉呢？”
“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”
4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：“下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身”
哎，哪行哪业容易呀...
5、我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。
6、个公交车司机很贴心，开得又慢又稳，
为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。
虽然，大家都坐过站了。
7、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我？”
1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。
2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？
答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！
3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？
法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！
4、女：“晚了！早干嘛去了？！”
B：“早被鲁迅刻到桌子上去了。”
5、小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去，
信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了。。。
6、从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：“狼来了！”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：“狼来了！”可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。
1、“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
2、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
3、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
4、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
5、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
6、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
7、今天在街头听到两个女人在八卦：“那个谁谁谁也太八卦了吧！”
8、我的女友非常自卑，所以从来不敢穿超短裙或者热裤，我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把，把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我，我会把这些照片发给我女友看，我相信她可以克服自己内心的自卑的，谢谢各位小姐姐！
9、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！
10、美国人对德国人说：我们听说你们要买华为的5G设备，不要买，他们会监控你们。< ...
