1、刘备的经历告诉我们：大牛股可从垃圾股做起。
诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。
吕布的经历告诉我们：频繁换股很难获得超额收益。
蒋干的经历告诉我们：庄家的利好都是为了套你。
周瑜的经历告诉我们：关键时刻，心态决定成败。
司马懿的经历告诉我们：想得股市天下，要能忍。
2、炒股与炒房
炒ST股，不就是炒拆迁房吗？
炒新股，不就是炒新楼盘吗？
炒新三板，不就是炒楼花吗？
炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！
炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？
炒B股，不就是炒郊区房吗？
炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？
融资炒股，不就是按揭买房吗？
坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？
3、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；
三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；
四级财务自由，买房不看贵贱；
五级财务自由，买公司不看贵贱。
股市让股民直接进入了第五级。 ...
1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
2、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
3、老婆：怎么闷闷不乐的啊？
我：今天和别人比试，我赢了。
老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。
我。。。尼妹。。。
4、老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。
我说没指甲刀。。
老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。
5、老公：你是不是有其他男人了？
老婆：。。。是的。
老公：他多大？有什么好！
老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！
然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！
1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。
2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！
3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。
4、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。
5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老 ...
1.一个漂亮的妹纸能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男人会让女生练出一副好嗓子，一个风骚的作家能让职员得痔疮！
2.女票的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票然后转向女票：“我们分手吧，我不爱你了。”女票惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
3.姐妹报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。姐妹委屈地说：可是我画的是你呀！咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。
1、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。
老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。
老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。
老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。
一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”
女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
3、三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。
他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。
小偷也因为同样的原因被放了。
只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。。。
4、“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”
“肯定救我妈埃你哪个电视台的？你有病吧！ ...
1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！
2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”
“抽。”
“喝酒不？”
“喝。”
“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”
“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答。。。
4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”
女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”
我：。。。
5、晚饭后，爸爸教训儿子。。。
爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？
儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？
爸爸啪啪就是几巴掌。。。
儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？
爸爸：你说，这个月我有20多天去学校了，你TM有我去的多吗？！
1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”
2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”
“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”
定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”
“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
4、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”
“哦？你的仇家是谁？”
“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”
白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”
暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”
5、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”
“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”
“展昭，你真是狗拿耗 ...
1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？
医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”
3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。
4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？
我：着什么急啊，做单身狗挺好的！
好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！
5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
一分钟过后， ...
1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”
2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！
3、A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？
B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？
4、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了
1、路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
2、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。
3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。
4、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。
5、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。
6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。
7、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
8、慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
9、臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声？
10、体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。
1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土
2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。
3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”
4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。
5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
她们在里面只做一件事：骂自己老公。
6、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”
“有啊，不系绳子的。”
7、“抽烟不？”
“谢了，我只抽二手烟。”
8、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆１我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”
法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
3、美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？
中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。
4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买 ...
虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混，弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。
1、你嘴上总说一个人就很开心，但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。
2、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
4、被异性朋友突然拉黑，不用觉得莫名其妙，不是Ta讨厌你了，而是Ta曾经考虑过你，只是Ta现在撒网成功了。
5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！
6、女人聚在一起，都喜欢说男人的坏话，但各自回家后，又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。
7、追就是以你为中心展开的爱情攻势，撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗，撩是撩的妹子。
1、李小璐的假奶亮了；高圆圆的罩又廷了；马伊琍的文章火了！
2、结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
3、像我这种脸盲记性又差的人基本就告别八卦了，到现在还对张馨予、张予曦、张雨绮、张雨馨、张歆艺、张艺馨这些人傻傻分不清楚。感觉比高中时区别dessert、desert、dissert这些单词的难度系数还大！
4、网上最新骂人语录：你才陈赫，你们全家都曹格，瞅瞅你们做的那些孙楠事，简直张子萱！
然还有脸在那写“文章”！做人不能太张馨予，我都为你感到田源！又学到了新的吵架技巧。。。
5、他俩都是光芒四射的明星，都各自塑造了无数经典，他们的结合更是实现了娱乐圈里天雷勾地火般的倍增效应，他曾经说：我最大的幸运就是遇到了小范儿。。。是的，他们就是范伟，赵本山。
6、东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺。
搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里 ...
1、“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
2、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
3、清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！
然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米。。。
4、A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A。。。
5、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王 ...
.我有个朋友，微信里除了他父母，加上我一共十个人。那天我问他，你怎么朋友这么少？他说你等会，然后在微信里群发了一条信息：有事，缺一万块钱投好又贷！十分钟不到，一万块到账！他问我，你明白了吗？我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友，问我：这下你明白我为什么好友这么少了没？
