1、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，女神都结婚好几年了，我依然死追不放！
2、枯藤老树昏鸦，晚饭麻辣龙虾；烤串红酒鲜花，夕阳西下，7天、如家，你丑，没事，我瞎。
3、我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
4、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
5、今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉！职业病，伤不起埃
6、几个人一起走在上班的路上，太阳特别晒！突然有个朋友摸着自己的头说：晒TMD的我蛋疼。
7、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？
后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了…
8、从小就懂得助人为乐的道理，为了让身边的人更快乐，我总是要求他们捐助我。
1、男到中年盘串，女到中年烘焙。
2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”
5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。
6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。
7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。
8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。
昨晚家里来了客人,是姐夫的朋友.样子有点娘娘腔，这我也就忍了,也不管我事儿.席间喝酒呢，啤酒，老爸,姐夫，还有他，我也陪他们吃饭,过了一会儿喝酒了,老爸一个人半瓶,我感觉过不去,我就拍着他说,其实那时候我已经醉了,不要紧,你不行,我帮你喝,话说完,我就倒在桌子上了.估计大家那个汗啊....我在一家互联网公司上班，平常经常会涉及到来制作一些客户的合作方案什么的需要安排时间或者控制档期，一次想知道下个礼拜一是多少号？便问道：“下个礼拜一是星期几啊？”周围的人数秒后传来唏嘘，嗷嗷叫......昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。事情是这样的：昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。是我老婆吗？仔细看看，不象埃就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗 ...
查看全部 1、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。
2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
4、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。
6、男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！
女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！
7、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？
我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。
1、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
2、包拯问：“展护卫，你有儿子么？”
展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”
公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”
包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”
3、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”
月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货＃。。
1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你埃。。”
4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我 ...
1、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。
2、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。
3、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。
4、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。
5、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。
1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？
他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。。”
3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
4、我天生饭量小，长得也很瘦校昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”
我逗趣地回答说：“为了保持身材。”
我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”
没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”
5、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
他说：“我是郭敬明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时场面就控制不住了。。。
2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”
3、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”
4、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。
5、我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？
女同事：一个自封的帅哥。
6、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会， ...
一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子１他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀１
老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思？”老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的qq号598150881一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事情的经过说了一遍，老大娘听后气得直发抖，怒目圆睁地望着他：“你没有和网友上床就想走？你怎么可以这样做？１老张正在发愣，旁边一个猛男冲过来给他一个耳光：“你还算不算男人？简直是白披了一张人皮，你是不是身体有病？”老张顾不得去揉被打肿的脸，连忙声明：“不是，不是，我没病，我很正常１此言一出，那个女网友立刻嚎啕大哭，围观的同志们义愤填膺，“好啊，原来你是故意的１“打他，往死里打１七八 ...
查看全部 1、不是我喜欢的类型=你丑；
你给不了我想要的=你穷；
你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；
我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；
只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；
你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！
你懂？
2、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人更实际；三、女人比男人易冲动；四、女人比男人爱怀旧；五、女人比男人喜欢甜言蜜语；六、女人比男人欣赏谎言；七、女人比男人重视金钱；八、女人比男人看重容貌。
3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3.等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。
4、丈母娘极品语录：1.爱一个人，就不在乎为她花多少钱。
2.既然要结婚了，金钱方面分那么清楚干嘛？
3.你这么有钱，还在乎这点小钱 ...
1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？
老板：这玩意儿还有男士的么？
5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。
7、“老板，我要辞职。”
“为什么辞职？” ...
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子１当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀１我知道。”张太太说，“是我捏了她。”2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我１“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了１4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”6. ...
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