1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。
2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
3、一男一女正准备去一场聚会…
女人：我穿这条裙子显胖吗？
男人：不管我说什么，你都保证不会生气？
女人：我保证。
男人：我和你妹妹滚床单了。
4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”
5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
1、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变？”“这有何难？”
话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。
如来手指另一猴，问道：“你呢？”
“我也会。”
转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。
“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。
2、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：“这是华生炖(华盛顿)的。”
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
3、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”
“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
4、《康熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他要戴多少顶绿帽子啊？
生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？１“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？１“有权利呗~”粑粑样子很?n瑟。“有啥权利啊？！！１女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！１“凭我是你爹。”…
1、如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”。
2、以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去！
3、女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和女人在一起有什么用？没鸟用。男人和男人在一起有什么用？有个屁用。
4、如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
克林顿就是干美国总统时间最长的男人
5、女A：“男人不到30就没有魅力！”
女B：“你说的是秒，还是分钟！”
6、姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊？”
众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊？”
她：“给多少钱要看吻什么位置！”
。。。
7、公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”
我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，
旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你 ...
1、一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”
一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”
2、某逗B给移动客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。”
他：“你别高兴的太早。”
然后。。。把电话挂了！
3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”
B：“我小时候就听过。”
A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”
B：“丢手绢。”
4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”
5、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。
有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧
1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？
我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…
3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！
4、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”
唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
5、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。
别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？
它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！
1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！
2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
5、这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。
7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
8、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。
1、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”
2、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”
“什么意思？”
“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
3、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：“能做一百个俯卧撑吗？”
“不能”
“如果有歹徒拿枪指着你呢？”
“不能”
“如果不做就杀了你老婆呢？”
“一个也做不了！”
4、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了。”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅啥啊，那么丑，啥眼神吧……”
从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。
1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。
4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。
5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！
6、变色龙：爱好魔术有木有？色素吃多了有木有？两面三刀，这个真没有。
7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！小心我不让你发羊财！
8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？
9、井底蛙：呆在水井里面是没见识，不过天要变热了，水井里老凉快了，气死你，哼！
10、糊涂虫：糊涂是智慧，聪明会被聪明误。
11、千里马：明里是夸我，实则是坑我呢，跑一千里，以为我是机动车埃
1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。
2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。
4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”
Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上埃”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！”
Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”
她：“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。
她。。。
7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”
“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”
“真的？”
“将魔方一脚 ...
1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡
3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”
“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”
4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”
1、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。
三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”
2、“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
3、霍启刚为什么娶郭晶晶？因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
4、许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心。青青的一个吻，已经打动我的心……”
——许仙，卒。
5、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
6、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。
“凤，逛夜店去？”
答：“老了，逛不动了 ...
1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！
老婆一脸黑线。。。
2、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。”
3、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
哎。。。
4、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
5、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。
女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？
妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？
女孩道：那多不好意思。。。
6、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”
妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。”
儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”
刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员mm将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
1、甄嬛和芈月
甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我
芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我
甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初
芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇
甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏
芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱
甄嬛：我吹箫迷住了皇上
芈月：我吹排箫迷住了大王
甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃
芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃
甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄
芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄
甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后
芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后
甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱
芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱
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