1、今天路过一家酒店时遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！！！”
这。。。什么情况？！
2、今天我在家里等男友回家，由于时间还早，我就做了个面膜。等到他回来时，看到我贴着面膜，就说：让我猜猜你是谁，你的腿比丽丽长，胸比芸儿大，身材比媛媛好，你是我的女神玉儿。
3、一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！
4、A：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。”
B：“啊！你们出车祸了？撞到人了？”
A：“不是，是和女友弄出了一条小生命。”
5、女神发状态：手术做完了。
屌丝问：疼么？
女神说：去你大爷的，老娘不是流产，是肛裂手术！
屌丝问：怎么裂的？
女神回：放屁崩的，管的着么？
6、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的。。。
一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友 ...
我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐：。。。
1、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
2、刚刚给欠我钱的人打电话，我的心嘭嘭嘭，心跳加速，他NND感觉就像我欠人家钱似的！不会就我一个人这样吧？
3、A：“世界这么大你是怎么能够找到我的？”
B：“若不相欠怎会相见？”
A：“大哥你就再宽限几天吧，最近手头实在太紧！”
4、以前听说千万不要跟亲戚打工，工资不好谈，谈工资伤感情，不谈伤自己。。。我现在总算体会到了！
5、“请问你们这里有三毛的书吗？”
“穷B就别逛书店啦。”
6、“以前虽然穷，但是都很开心埃现在不一样了。”
“现在有钱了？”
“现在不但穷，还TM不开心。”
1、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
2、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！
3、你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
“皮尔卡丹！”
“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
“不会错，我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢？”
“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
4、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你 ...
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！
忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
1、体检，一同事抽血时不敢看，咬着牙扭曲着脸把头迈向一边。
抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”
他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。。
2、女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过XO生活吗？
妈妈抢答：没有，孩子还校。。但女孩弱弱的说：有。。。妈妈脸都变色了，女孩：医生这和病情有关吗？
医生：没有，随便问问。。。
3、今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“这半年你丈夫不在家？那你就更得注意避孕了。”
4、我：“大夫，这次我不用做皮实吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”
医生：“你买彩票中过500万没有？”
我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”
医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”
我。。。
5、病人：“我一看见这药就反胃，想吐怎么办？”
医生：“那你服药的时候 ...
1、公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”
在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。
只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
2、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
3、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说："我们去泡她们!"
比利时人说："我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手."
法国人说："那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。"
法国人接近两个漂亮女孩说："你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。"
其中一个女孩说："不知道，选5吧!"
法国人高兴地说："太好了，祝贺你，你刚刚赢得了 ...
一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软１，果然效果奇佳，再无人尿到池外。从上可得4个启示：1.有时负面激励比正面引导更有效；2.心理学在生活中的应用很重要；3.男人的短处女人更了解；4.男人更为在乎异性对自己的评价。二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好１男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥１
老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了１老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
1、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？
领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！
我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
2、同事在削梨，问我吃不吃。
我：来一口。
同事：大口还是小口啊？
我：按我嘴型来。
然后他把整个梨都递过来了。。。
3、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。
我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。
老板瞪了我一眼说：这是我闺女！
5、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!
她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？
我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。
尼玛，我这脑子那里去了。。。
1、“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”
“又是你…”
“谢谢”
“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”
2、读书破万卷，罚款八千元
良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听
临阵磨枪，容易误伤
不听老人言，想你时你在眼前
凡事预则立，不育则看医生
有钱嫩死鬼特么的
吃人家的嘴软，拿人家的手机
人不可貌相，丑人不要照相
一方水土养育一方人渣
3、青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。
青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀？”
老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。”
青蛙说：“别说大话了！天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗？”
老鹰说：“傻逼天无边无际，大得很哪！你不信你跳出井口来看一看啊！”
于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了！
4、小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”，
他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子”
于是 ...
女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕０爸爸我也要骑车车１“等你长大了就给你买１回到家，上厕所后突然发现没手纸了０宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿１
老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊１
1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？
盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。
盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。
盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。
盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。
盲人答曰：你猜。这是释家。
3、关于阴曹地府的几点疑问：
1.望乡台是公共场所吗？
2.阎罗殿有没有超规格建筑？
3.黄泉路是国道还是高铁，收费不？限速不？
4.牛头马面是宠物，还是国家公务员？
5.奈何桥是中国专家设计的吗？会不会塌?
6.十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？有钉子户吗？
7.孟婆汤是绿色食品吗？用的是消毒餐具吗？
4、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
“去吃饭找不到停车位。 ...
1、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
2、什么是七夕？7.7，化成二进制还是111.111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
3、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。
另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？
4、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。
喜鹊叹了口气:“搭桥”。
乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气:“桥震”
5、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”
有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
