1、什么时侯抽烟对健康危害最大？
煤气泄露的时侯。
2、哪些盈利模式令你拍案叫绝？
卖生男秘方，不准全额退钱。
3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？
学校、驾校。
4、如何自己在家炸油条？
妈，我想吃油条。
5、爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？
在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。
6、为什么KTV禁止携带刀具？
防止别人胡乱切歌。
7、你最近手头紧吗？
是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！
8、我：我身体一直特别健康，很少得玻
朋友很认真的回：一般很少得病的人，一得就得大玻。。
9、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？”
女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！”
1、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！
神回：你女朋友才是干厨师的。。。
2、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
我：看什么看，没见过绿色内裤埃
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
3、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！
Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？
4、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”
“我上的陈伟霆。”
“哦，我上的李易峰。”
“嗯不错，下次我们换个。。。”
5、同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”
一、最“温馨”的偷情一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动１女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”二、最“滑稽”的偷情老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了１老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......三、最“巧合”的偷情有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧１她情 ...
查看全部周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元１这场麻将打的，直到晚上才散常老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦１
晚上七点多姑姑打电话说老两口吵架了，让我们都去劝劝！到家才知道就因为邻居李爷爷帮忙抱了两颗白菜到院子，爷爷就吃醋了！奶奶委屈的念叨“老李哪有你一半好看？你还生他的气？”
一万点伤害.......
1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。
2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。
3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。
4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。
5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。
6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。
7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。
8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。
可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。
3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山 ...
儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳埃”
唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。“长老姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么？
1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
A；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B；万一他爸姓“姬”怎么办？
C：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！”
5、单位微信群， ...
ktv里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
1、女人心看不透，只因胸前肉太厚！
2、年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！！！
3、她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。
4、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友！！！
5、一个好女孩，不会随便在外过夜，因为不一定会有护肤品，更不会让自己在外宿醉不醒，因为担心晚上不卸妆会烂脸。
6、女人只有在爱的人面前，才会任性、孩子气。在不爱的人面前，才是无尽的懂事、成熟。
7、我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！
8、追星的女孩都很善良，而且目的单纯：无非就是想和自己的偶像谈谈恋爱生生孩子结结婚。
1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。
2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。
3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。
表问我怎么知道的！
5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！
7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
8、 ...
1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。
装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”
小查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，小查理的老爸实在被他吵得头疼，于是拿起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。小查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来１?老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”小查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”
1、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
回：我精神病证办下来了＃。。
2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”
3、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。
我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人埃
6、几个程序员去吃饭，有人点了一道菜，麻辣牛蛙。
然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样：//麻辣牛蛙现场没有任何人觉得有哪里不对。
老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？”妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。”老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？”妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。”老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……”老妈受不了他的??拢?榈囊簧?桶训缁肮伊恕！！！?/p>
1、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！
2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
3、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。
4、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
5、哈士奇是一种勇敢无私的汪，遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。
6、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？
7、朋友圈：岁月静好，不负人生。
微博：这他娘的狗屁人生。
---
朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。
微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。
---
朋友圈：今天天气 ...
