1、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”
“后来呢？”
“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“
2、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。
孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？
肃答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。
周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……
3、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
4、有趣对联
1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无 ...
1、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！
2、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！
3、曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机。
4、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继；干活的时候都像邱少云似的，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。
5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。
6、一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。
7、现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！
8、星巴克一家以咖啡店为主题的照相馆 ...
1、适合偷看美女；
2、开会睡觉象沉思；
3、用眼药水会比较省；
4、风景名胜：一线天；
5、作弊老师不容易发现；
6、可以天天看宽荧幕电影；
7、不会被人说见钱眼开；
8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；
9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；
10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；
11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；
12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；
13、一般不存在出现大小眼的问题。
1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。
4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”
“sb，谁告诉你我是女的了。”
1、一句「不想亏待自己」，胖倒了多少英雄好汉。
2.刚刚我跟老公说：“晚上不吃饭了。”
结果他来一句：“吃点吧，要不然得吃多少零食碍…”
3、怎么优雅地解释自己胖？
神回复：因为有许多事放在心里不好瘦。
4、我这么能吃，身材还这么苗条，感觉自己瘦之有愧。
5、我降低要求了，我的意中人不用身披金甲脚踏祥云来找我，只要穿着围裙穿过油烟给我端上一碟糖醋排骨就行。
6、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
1、刘备的经历告诉我们：大牛股可从垃圾股做起。
诸葛亮的经历告诉我们：长期投资，野百合也有春天。
吕布的经历告诉我们：频繁换股很难获得超额收益。
蒋干的经历告诉我们：庄家的利好都是为了套你。
周瑜的经历告诉我们：关键时刻，心态决定成败。
司马懿的经历告诉我们：想得股市天下，要能忍。
2、炒股与炒房
炒ST股，不就是炒拆迁房吗？
炒新股，不就是炒新楼盘吗？
炒新三板，不就是炒楼花吗？
炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！
炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？
炒B股，不就是炒郊区房吗？
炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？
融资炒股，不就是按揭买房吗？
坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？
3、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；
三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；
四级财务自由，买房不看贵贱；
五级财务自由，买公司不看贵贱。
股市让股民直接进入了第五级。 ...
一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。
妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深１。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚，我这个太阳会不会下山？”
白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？
1、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？
带呀！
那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！
4、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”
5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”
老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”
说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”
我。。。
6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。
司机礼貌性地问她为什么？
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、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？
答:因为他吃的是藕~
2、怎么快速让秒表归零？
答:买龟苓膏。
3、谁是最喜欢吃零食的人呢?
是袁世凯啦,因为他是临时(零食)大总统哟!!
4、问:什么办法能使钱生钱
答:找个姓钱的人结婚
5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，你猜怎么着？
它把自己切片敷脸了.
6、铁放到外面要生锈，那金子呢?
抢光了
7、一个人在大街上边走边打电话，突然。。。你猜怎么着？
挂了
8、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
你猜先生怎么叫的？
先生：“我明白了，老太婆。”
1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”
2、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”
脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”
3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
4、小蜗牛问妈妈：为什么我们要背着那么重的壳？
妈妈说：因为我们没有骨骼支撑，又爬的慢，壳可以保护我们。
蜗牛说：毛毛虫也没骨骼，也爬的慢，蚯蚓也没骨骼，也爬的慢，为什么他们不用背着壳？
妈妈回答：毛毛虫会变蝴蝶，天空会保护它，蚯蚓会钻土地，大地会保护它，我们不靠天，不靠地，我们靠自己
5、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠 ...
1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”
2、我：老板，你为什么那么成功？
老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？
我：知道啊，那时候我一般都在加班。
老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！
3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。。。
4、女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？
我：相当的高！
赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？
我：这还有假，按你脸的面积求解可得。。。
哎玛，追着我打。。
5、女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？”
我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？”
同事说：“不，我惊讶的是她的选择。”
尼妹！！！
1、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？
3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！
4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。
5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
1、他说：美女你踩到我脚了。
她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。
他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…
2、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！
3、天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
4、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
5、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
6、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／
1、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高！”
2、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
苏有朋：不成功，挺难的。
何炅：知道为什么？
苏有朋：不知道。
何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
苏有朋：........
3、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。
小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”
女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。
(小郭：郭敬明)
4、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”
低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”(姚晨)
