1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”
2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”
3、公交车上未开空调。
一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”
司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；
岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；
蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；
冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；
路人甲出门溜达，也是最火红人；
随机播放一首歌，就是年度热单；
闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。
5、这几天的气温，躺在床上，红烧！
铺张凉席，铁板烧！
下了床后，清蒸！
出去一趟，爆炒！
游了个泳，水煮！
回来路上，生煎！
进了家门，回锅！
亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉，我们为自 ...
1、老婆：“老公你会不会嫌我胸小？”
老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”
老婆：“滚。。。。。。”
2、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。
于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。
3、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”
老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”
我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。
4、老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁？”
“想老婆”
“骗人，三个人中只有我是能换的！”
5、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”
这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”
好吧，我错了，错了还不行吗？。。。
儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
1、异性间长久的友谊是靠彼此间的嫌弃来维系的。。
2、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
3、情人节，让我不由得联想到：谁的新欢不是别人的旧爱？
4、西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过就过，不能过就剁了吃肉。
5、“为何飓风通常以女人的名字命名？”
“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
6、几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。
7、一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型：“放心，我会对你负责的。”
1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
5、一男的用女友微信发两人亲密合照， ...
1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。
可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”
3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。
4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个 ...
有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的
祝各位超龄儿童们节日快乐：
六一到了，祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，经常挨骂；比骡子累，比蚂蚁忙，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖…昌星紧张的中青年六一节快乐!
无论时光离去十年还是二十年，无论曾经佩戴小红花还是满脸泥巴，无论你是岁数大，还是心眼小，超龄儿童们，放纵一下自己吧！别憋着了，平常装大人挺辛苦的，过节了，想哭就哭，想吃手就吃手，想尿床就尿床吧。六一儿童节快乐!
1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
爸爸和儿子坐火车回老家。儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什么意思啊？”爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了１爸爸：“你真聪明１儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗１
1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”
“你爸真多。。。”
2、“你有病啊？”
“你有药啊？”
“你有什么病我就有什么药！”
“你有什么药我就有什么病！”
“我有伟哥！”
3、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”
她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
4、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包注包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！我好关机。。。
1、测耐性
睡觉之前叫他“数羊”。
如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；
如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；
如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
2、测忠诚
问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护？
如果他的答案少于10只，说明他很花心，没想过要对你从一而终；
如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；
如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。
3、测情商
让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。
如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；
如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；
如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。
4、测责任感
和男友逛马路。
如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；
如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；
如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最 ...
1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！
俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了,连球场都炸没了，你们还是赢不了,我们还要怎么帮你们？？？难道要把球员也炸了，你们才能赢吗？！”
3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：
1.谁允许你在我玩游戏时推送这么恶心的消息的？我都不关心国足好多年，怎么？沉渣泛难，死灰复燃了，国足又成立了么？又蹦出来恶心人了啊！
2.球场如战场，叙利亚现在处于内战状态，他们的战场战斗经验丰富啊!跑不快，瞄不准，脚不准的都死在战场上了，就凭国足这群软脚蟹也想赢？能踢平估计都是别人在担心战争局势分心了的缘故。
4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
1.也能不赢球；
2.我也不能带球突破对方球员；
3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
4.我也不能把球准确地传给队友；
5 ...
1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”
B：“是对视力不好吗？”
A：“那样手机会没电。”
2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气 ...
1、监狱长：监狱马拉松比赛马上开始，第一和最后的都要被枪毙。
犯人：太棒了！
监狱长：好，两人一组，现在开始。
2、Pol.ice抓住了连环杀人案的罪犯，接连审讯数日，罪犯终于坚持不住，流着冷汗颤抖着说道：“好，我招，我全招，能给我支烟吗？”
Pol.ice闻言面露笑容，递过去烟，说道：“说吧，说完给你火。”
3、Pol.ice前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，死活不交代，不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”
一小时后：“大哥，我说，你问吧，知道的我全说。。。”
4、某死囚被处决，被押往刑场枪毙。
死囚对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！
行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死囚的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！
死囚……
1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。
4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。
6、女人有时候也挺不容易的埃心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。
7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任 ...
把大像装进冰箱要几个步骤答：3个，打开，放进去，关上再问把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤答：4个，打开，取出大像，放进长颈鹿，关上再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？答：长颈鹿，因为在冰箱再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？答：因为小明是鳄鱼1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?......................................因为小明是个饭盒..2.抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....………饺子沾在饭盒盖上...........3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?………因为王小明是饭盒..................4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??………因为王小明是小明.............5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?………因为 ...
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