1、测耐性
睡觉之前叫他“数羊”。
如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；
如果数到50只才睡着，说明他的耐性一般；
如果他数到500只也睡不着，那他多半是脑神经衰弱患者。
2、测忠诚
问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护？
如果他的答案少于10只，说明他很花心，没想过要对你从一而终；
如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；
如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。
3、测情商
让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。
如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；
如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；
如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。
4、测责任感
和男友逛马路。
如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；
如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；
如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最 ...
1、国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。
2、国足VS叙利亚足球比赛以2:2战平！
俄罗斯和美国外交部深表遗憾并致电中国外交部：“我们把叙利亚都炸成这样了,连球场都炸没了，你们还是赢不了,我们还要怎么帮你们？？？难道要把球员也炸了，你们才能赢吗？！”
3、昨晚上玩游戏时，浏览器推送了一条消息：国足2：2踢平叙利亚，出线希望渺茫。当时就火在心头：
1.谁允许你在我玩游戏时推送这么恶心的消息的？我都不关心国足好多年，怎么？沉渣泛难，死灰复燃了，国足又成立了么？又蹦出来恶心人了啊！
2.球场如战场，叙利亚现在处于内战状态，他们的战场战斗经验丰富啊!跑不快，瞄不准，脚不准的都死在战场上了，就凭国足这群软脚蟹也想赢？能踢平估计都是别人在担心战争局势分心了的缘故。
4、听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下；
1.也能不赢球；
2.我也不能带球突破对方球员；
3.对方球员带球也能很轻松的把我晃过；
4.我也不能把球准确地传给队友；
5 ...
1、A：“眼睛千万不要对着手机太久。”
B：“是对视力不好吗？”
A：“那样手机会没电。”
2、刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
胖子：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
胖子：“脸盆。”
医生：“滚！！”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气 ...
1、监狱长：监狱马拉松比赛马上开始，第一和最后的都要被枪毙。
犯人：太棒了！
监狱长：好，两人一组，现在开始。
2、Pol.ice抓住了连环杀人案的罪犯，接连审讯数日，罪犯终于坚持不住，流着冷汗颤抖着说道：“好，我招，我全招，能给我支烟吗？”
Pol.ice闻言面露笑容，递过去烟，说道：“说吧，说完给你火。”
3、Pol.ice前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时，死活不交代，不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。”
一小时后：“大哥，我说，你问吧，知道的我全说。。。”
4、某死囚被处决，被押往刑场枪毙。
死囚对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！
行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死囚的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！
死囚……
1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。
4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。
6、女人有时候也挺不容易的埃心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。
7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任 ...
把大像装进冰箱要几个步骤答：3个，打开，放进去，关上再问把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤答：4个，打开，取出大像，放进长颈鹿，关上再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？答：长颈鹿，因为在冰箱再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？答：因为小明是鳄鱼1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?......................................因为小明是个饭盒..2.抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...请问饺子哪去了.....………饺子沾在饭盒盖上...........3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?………因为王小明是饭盒..................4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??………因为王小明是小明.............5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?………因为 ...
查看全部 1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。
2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！”
“啊？”
“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！”
“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”
3、“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？”
老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？
我说：“哪个效果好一点？”
老板：“安乃近，退烧快。”
发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
1、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”
2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”
“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”
“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。
大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”
4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动埃
她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
理发师马上道：“但你不咬人啊！”
2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”
女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice：“这里不许裸泳。”
3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……
4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”
黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”
宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”
黛玉便说了。
宝玉又道：“可赶上发改委调价？”
黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”
1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”
老霍说：“已经借给别人了。”
他刚说完，驴就叫起来了。
“老霍，我听见驴叫了。。。”
老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”
2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”
儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”
4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
经理问：“你都能干什么？”
演员答：“模仿鸟儿！”
经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”
演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”
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车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
1、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
2、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。
3、生活里的所受的委屈，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。
4、如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。
5、人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。
6、大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。
7、你爸妈把你视如珍宝，含辛茹苦将你养大，可不是为了让你在另一个人面前卑躬屈膝、委曲求全的。
8、终于把天气预报研究明白了：暴雨，就是报道有雨，不一定能下！大雨，就是大约有雨！中雨，就是中午掉几个雨点！可能性还不大！小雨，就是小心有雨，基本不下！阵雨，就是不一定哪一阵有雨。
一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”
1、一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
2、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。
3、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“你妈B，开车撞人还有理了！”
4、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……
算命的：你是要准的还是不准的？
美女：当然是算准点。
算命的：回去把妆卸了再来吧……
1、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
2、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”
“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。
3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”
4、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。
我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。
大爷一把拉住我：这是我的香皂！
5、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。
2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。
3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。
4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。
5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。
6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。
7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。
8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
1、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”
男：“是啊，雪花分好几种呢！”
女：“是吗？有哪几种啊？”
男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”
2、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。
3、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发埃”
女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”
4、某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”
女友：“滚！”
5、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”
女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”
6、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑 ...
