一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”
1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。。。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
3、昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
4、我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出 ...
1、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
2、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
3、今天在学校吃鸡蛋噎到了，不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前，学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。
6、小学一年级的堂弟被同学们群殴了，回家找他爸诉苦，他爸听了他的倾诉，又把他揍了一顿。
原来堂弟把厕所里长尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐断了，告诉他的同学们那是蚕，并且以每条一毛钱的价格，卖给了很多同学。。。
5、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生；
文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。
儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗１这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了１我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费20 ...
查看全部１,吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。4，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。5，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。6，双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。7，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。8，吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。。9，每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！10，吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。（公约条款暂时为以上这几条， ...
查看全部 1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”
2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？
女：吃饭时间去相亲埃。。。
3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。
就问我同事这哪个是她呀？
同事：“都是她！只是化了妆而已！”
4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”
妹纸：“因为我懒埃”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我：“。。。。”
5、A：“我发现有的歌词真的很内涵。”
B：“什么歌词？”
A：“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间！”
B：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”
1、某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”
服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”
2、70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了，问其原因，答：人多了费电！
3、多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！
4、一屌丝男从厕所出来，碰见一陌生女子，女指着旁边的女厕所说：请问这是女厕所吗？(女厕标牌丢了)
屌丝男回答：不知道我没有进去过。
5、今天有个小混混去理发，把他的照片摔在桌上对理发师说：按着照片剪，知道不？
理发师战战兢兢用左手开始理发，右手狠狠按着照片，一动也不敢动。。。
公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
1、说中美俄打斗地主。
美国：叫地主!
俄国：抢地主!
中国：不抢。。。
俄国：我加倍!（成了）
俄国：34567
美国：45678
中国：过。。。
俄国：578JK
美国：你咋不按顺序出？
俄国：我就这样
中国：过。。。
美国：4个10，炸弹
俄国：5个9，炸弹
中国：要不起。。。
美国：M的，俄耍赖偷牌!
俄国：你到底打不打？不打算了!
美国：中国，你倒是说句话呀!
中国：我~过。。。
2、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”
钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”
擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
3、那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗，太宗很高兴，就在皇宫里宴请他，席间有人端来一盆净手水，水里加了点花瓣和盐。
朝鲜国王以为是汤，就端起来喝了几 ...
1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
2、A：暧昧是什么意思？
B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！
5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？
我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？
女友说：那是我哥。
6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。
准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
1.跟男票去看电影，快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花，我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要。。。男票看了一下拍了一下脑门：我咋把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男票递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。
2.我和男票都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。。。
3.大夫叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。大夫对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
4.黄老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”小明：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。
2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。
3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢；酒对他不好，他喜欢；熬夜对他不好，他喜欢；你对他好，他却不喜欢。
4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
6、永远不要让女孩子一个人出门，对银行卡来说太危险了。
7、女生最好看的发型不是花几千块钱在理发店染汤的造型，也不是早上起床后拿着梳子精心梳妆打扮几个小时。
而是洗澡前拿着5毛钱一个的皮筋随便一捆。。。
1、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”
2、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
3、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…..
4、女心胸狭隘，隆胸是否有效果？
5、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。
姑娘看看他：“胖子没市场的”
6、今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
7、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
1、A：看，前面这个妹子可爱不？
B：恩，不错，可爱爱！
。。。再也无法直视可爱这个词了。
2、女：我吃药的时候看到了苹果发布会。
男：你吃的什么药？
女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。
3、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法？”
“不不！”我急忙解释，“我对母狗才没兴趣呢。”
4、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！
谁知她来了句：大官人取笑奴家了！
你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
5、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正的站在她的面前，对她说：“。。。大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有。。。”
1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。
3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。
4、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
5、人都是有执念的，有时候你觉得你非常喜欢一个人，喜欢得死去活来，非Ta不可，那只是因为你还没有得到Ta。。。
6、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。
7、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！
8、建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。
一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事１小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的１
1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现。
2、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。
3、即使你最小的错误也会被记录下来，以供将来翻旧帐。
4、除了它的创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
5、“错误的命令或文件名”这一信息的意思是：“你不明白我为什么跟你发火，我也不会告诉你！”
6、每当你与其中的一名建立了长期稳定的关系，你就会发现自己必须投入大量花费，来购买各种配件。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
老板吃饭睡觉的态度:
对老婆说:吃饭，睡觉。
对小姨子说:吃个饭，睡个觉。
对美人说:吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。
对员工说:吃什么饭，睡什么觉。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了 ...
