尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外1但尼克仍然把脑袋伸出去。于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹1尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“爸爸,你吹口哨试试1他快活地说。一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”
1、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边,看着她萌动的眼神,瞬间觉得还是养女儿好!
看到我一口吞了,女儿哇一声就哭了:“妈妈我让你给我吹吹,你怎么吃了!”
2、最近牙痛,昨天饭后吃药,儿子非要闹着也吃一包。我说:我牙痛,你的又不痛,你凑什么热闹!
他说:我怕传染!
我说:这个不传染!
他想了想说:我还怕遗传!
我彻底无语了。
3、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。
小女孩看了很久,指着小姨的乳房认真的说:这东西我妈妈也有,但我想她一定不知道该怎么用。
4、今天儿子惹我生气了,就当我举起手要揍他的时候,他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧,我只是个五岁的孩子。”
我。。。这尼玛跟谁学的!
5、两口子在吵架,三岁的女儿不知什么时候从房间出来,直愣愣地盯着爸爸妈妈看。
两口子齐声说:“看什么看,睡觉去!”
女儿说:“睡觉没意思,我要看热闹。”
1、爱情就是一场考试,而你连准考证都没有。
2、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!
3、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。
4、如果网购是种病,那一定是一种。。。一种妇科病!
5、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。
6、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。
7、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,吃完饭又想打自己。
8、再丑的女人也能结婚,再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆,再富的男人都会离婚。
9、女生生气就是,我可以不说话,但你不可以。我可以不原谅你,但你不可以不求我。我可以不说原因,但你必须反省到点上。我可以转身就走,但你不可以不拉我。我可以不给你好脸,但你要是敢在冷战期间玩手机,那咱俩完了。
10、这是一个人人手机不离手的时代,她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案,殊不知,不回复已经是答案了———来自《鲁迅我没说》
1、旅行社说:一个iPhone手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。
房产商说:到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着iPhone切水果,你的世界观就真的变了。
2、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是:如果把手机做的特别贵,一般人就不舍得摔了……
3、家住5楼,楼下单元门打不开,叫MM下来开一下。她不愿意走,打算从窗户扔钥匙。
我说:在钥匙上绑个东西,不然丢下来就找不着了。
她说ok,一会儿,一坨黑乎乎的东西砸下来,吓了我一跳。
她站在窗户边喊:找不到你就打电话!
我过去一看……诺基亚!
4、小明有3个苹果,小红有2个苹果,小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果,小丽给小红1个苹果,小红给小明2个苹果。
请问:三人一共有几个肾?...(答案是3个)
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
1、老张啊,我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!
2、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。
3、约炮的分类:喜欢约熟女的叫娘炮,喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮,喜欢约基友的,叫肥皂炮。
4、闺蜜问我:你这婚都离了,你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?
我:卧槽,我总不能把我孩子也扔了吧?
5、女:“我是一个简单的女生,对于婚姻没有过高的要求,只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了!”
男:“大姐,你说的那个东西是不是叫房子啊?”
6、女:你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?
男:每天都给手机充电。
7、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“45!”
面试官:“这也差太远了吧。”
我:“但是很快没错吧。”
1、一个同事患耳疾,到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!”
同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”
2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。
B说:200就磕!
A咬牙说,成交!
B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当是上错坟了!
3、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!
4、一个妇女走进狱长房间对狱长说:“狱长先生,我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。
“偷了一块面包。”
狱长又问:“他算个好丈夫吗?”
“不,先生,”她回答说,“他酗酒,殴打孩子,他没有什么好的地方。”
“那么,你为什么要求他出狱呢?”
她回答说,“我们又没有面包了。 ...
早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹/
今天晚上在乐宝袋下班之后,陪老婆逛商场,路过金饰品柜台,老婆脚步慢下来,顺着她的目光看过去,是一个戒指,价格还挺贵!想想这么多年,也没给老婆买过什么值钱的东西,而且再过几天就是老婆生日,又是圣诞节,就趁老婆上厕所的功夫,偷偷的买了下来,打算给她一个惊喜!回到家,当我掏出戒指给老婆时,老婆一下就惊呆了,老婆激动的对我说道:其实,我当时是在想,究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……
1、某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?”
普通青年答:“不寂寞”;
文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”
2B青年:“我,是要成为海贼王的男人!”
2、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。
思索良久后,提了两点:女的、活的。
阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!
3、一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
4、图书馆里,“老奶奶,你坐吧!”
“恩,乖孩子,谢谢啊!哎,乖孙子,快过来呀,奶奶给你占到座啦!”
5、顾客A:你辣椒辣不辣啊?
小贩:保管辣放心吧!
A:那算了吧,我吃不了太辣的。
小贩:…
顾客B:你辣椒辣不辣啊?
小贩:不辣放心吧!
B:不辣算什么辣椒啊,不要了。
小贩:…
顾客C:你辣椒辣不辣啊?
小贩:不知道…
C:自己东西不知道,神经玻
小贩:……
1、老公在地毯上捡了一块钱说:这啥家庭啊?巨款都不要了。。
2、和老婆冷战,为了缓和气氛,我:你看这样冤冤相报何时了呢?
老婆白了我一眼:很简单!以后我骂你,你不许还口;我打你,你不许还手。
我。。。
3、我:“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说:“掉了!”
看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
我R。。。@#$%@#$%
4、昨晚在家里,跟老婆打闹,失手,不小心把老婆打疼了,老婆含着眼泪问我,想怎么死?
我回答:用钱砸死我吧!
然后,她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。
5、昨晚给哥们发短信:有空吗?有生意找你谈谈。
哥们:有啥活动直说吧,我老婆不在。
我:那好,去不去上次那家酒吧钓妹子?
这时话风突变,出现了:果然是这样的,他在洗澡,我是他老婆。
6、我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他 ...