1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！
2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。
3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。
4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。
5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。
6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。
7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了？
8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。
9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。
有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？外甥女淡定的说：鼻屎～
1、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。“帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。“啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。
2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？
3、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。
4、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”
“ ...
1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”
太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”
孙悟空想了想说：“云管家？”
4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。
卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”
5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
楼主从乐宝袋下班回到家中，见女儿一脸不高兴的坐沙发上我忙问:“宝贝，咋啦？谁惹你了？”“学校组织...唉，算了！反正跟你说了也没用！”女儿欲言又止。“到底什么事？快说！”“就是最近又冬至又圣诞节嘛，然后我们班组织班游XX一日游，妈都说不让我去了，跟你说能有什么用？”我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严？“不就这点小事吗？爸答应了！去！咱干嘛不去？钱都由爸爸出！”女儿立马笑逐颜开，蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈！你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦，不能反悔哈！”
1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
2、一个大爷在一家药店买药，发现药的价格是其它店的一半左右，他就怀疑药是假的，调查了半天才发现了原因，原来那家药店---在搞活动！！！
3、墓地旁有，一些人在烧纸。
这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。
又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？
我说：在等家人给我送钱。
老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。
4、一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”
老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”
“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。。。
1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
3、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。
8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。
9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。
10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。
1、你并不孤单，有很多困难在等着你。
2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。
3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！
6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
7、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。
8、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBIwar。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊！
一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
1、下午跟老公吵架，然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿，赶了出来。
他被他爸踢了几脚，关在了门外。
结果我俩没等到晚上，就和好了！
2、“老公，我想签署遗体捐献协议！这样还能帮助到别人，也等于是以另一种方式继续活着！”
“好啊！但是你的心脏就保留吧！”
“因为我的心只属于你一人吗？”
“不是，你的心眼太小，我怕误了人家！”
“滚—————!”
3、老婆：我患病卧床，你却到外面喝酒，还说是替我着想，我真不明白，你哪里有替我着想。
老公辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来喝，你肯定很烦；我躲开你到外面去喝，还不是替你着想？
4.老婆：形容一下我！
老公：你是天上的仙女落入人间。
老婆：离谱了吧？
老公：一点不离谱！
老婆：那为啥是天上仙女落入人间？
老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！
老婆……
5.新婚后，老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房！
走出 ...
1、现实告诉我，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、我坚持认为，在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。
3、马云成了中国首富，在他身上我明白了一个道理。人只有长得丑，才能专心搞事业，长得帅的，不是TM泡妞去了，就是被妞泡了，我想这应该就是我穷的叮当响的最好的解释了。
4、初三考试我写了一篇英语作文，被全年级的英语老师阅读过，还被全年级的同学展览过。
问我为何这么屌？我会告诉你：。。。我是用汉语拼音写的。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？
7、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云去娶别人。
8、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
9、等忙完了这一阵，就可以接着忙下一阵了。
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
1、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪／”
2、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
3、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
“用手敲过了，连长听不见。”
“怎么会听不见，给我用力敲！”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
4、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
1、儿子：“爸爸你要风还是雨？”
爸爸：“要风。”
然后儿子就对着爸爸的脸狂吹风。。。
爸爸又说要雨。
然后熊孩子就吐了他一脸口水。。。
2、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱埃将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”
儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥埃。。”
3、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习！
这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片！！！
4、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻，说：“我看动物园最好。”
5、教女儿识数，书上画的是鸡鸭鹅，指着鸡鸭鹅问她一共有几只？
她回答说：这是肉肉，这是肉肉！
1、闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
2、老婆：“这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。”
老公：“为什么？”
老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
3、老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
老婆：“怎么说？”
老公：“油大。”
4、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
我。。。
5、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！
老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
1、两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！
然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什麽？
那个人凝视著士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。
2、有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战常”
3、有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮 ...
1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
2、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!
4、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
5、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
6、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强j你！”女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强j。。。”
1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。
到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”
领导问咋了？
我说他菊花爆了，得手术。。。
领导插嘴一句：谁爆的？
顿时一群人都笑炸锅了。。。
2、下馆子吃饭，突然领导也来了。
然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。
不说了，我要去写辞职信了。。。
3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓叮”
4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？
我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
5、办公室女神问我：您为啥 ...
