1、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
问他在做什么，他说：“我在拉风”。
2、A：今天跟老外PK英语，打了个平手！
B：这么牛？
A：他听不懂我的，我也听不懂他的。
B：……
3、上超市，碰到二货朋友，问：你来买东西啊？
答：不。
问：你来超市不买东西来干嘛？
答：艹，知道你还问！
4、今天坐出租车，司机师傅连闯五个红灯！
我问师傅，你不怕违章啊？
师傅说：明天就辞职了！
1、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂。。。
2、一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次
老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”
老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后。。。”
老公：“哦，原来这样埃。。”
老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”
老公。。。
3、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！
老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
4、晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”
老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。
我。。。
5、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”< ...
1、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。
3、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
4、弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”
我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”
看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”
小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
1、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。
2、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。。。长的丑的人就一个词：踏实。
3、“女人生气的时候,你知道原因吗?”
“经常是一些小事儿吧。。。”
“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。”
我竟无法反驳。。。
4、“相亲这种事，7分靠语气，2分靠态度，1分靠内容。”
“对，没错，剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”
5、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。”
男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？”
6、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。
1、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。
公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。
人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”
后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。
2、光棍节与师妹网上聊天。
师妹笑话我：你还没脱光（脱离光棍）？
我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。
她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。
我立马回答道：这样啊？那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。
3、乔治在街口被Pol.ice围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名Pol.ice.
Pol.ice局长在审讯他时,痛斥他说:"你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!"
"那下一次你派一个光棍来抓我.
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1、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。
2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?
3、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。
4、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！
5、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
6、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。
7、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩。
刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！
1.她是你最后一个女人2.从背后抱着她睡觉,把她像孩子一样揽在怀里3.即使自己盖不到被子也不要在她熟睡的时候惊醒她4.吃她喂给你吃的东西并且也觉得好吃5.不打听她不想你知道的任何事情6.相信她的每一句话如果实在离谱找个机会平静下来好好沟通7.努力适合她的生活方式营造你们的生活圈子8.友好的对待她的朋友并且也把他们当成是你的朋友9.在她的朋友前给足她面子让她觉得跟你在一起她是幸福的10.继续做自己喜欢的她也不反对的工作11.按照她给你设计的style穿着打扮或者两人一起打造自己的形象12.注意锻炼身体让自己有男人味从而让她有安全感13.为她注意自己的形象尤其是一起出去的时候14.陪她做一切她愿意做的也许很幼稚的事情换个角度其实那叫可爱或者说像她一样有童心15.收起自己的坏情绪在她的面前乐观和微笑的时候多16.时不时地给她惊喜不要让生活使你们的爱情失去光泽17.珍惜每一个与她在一起的机会让在一起的时光尽量充满欢乐18.不要哂谒的惆怅也不要觉得厌烦无论在何种场合19.如果她要抽烟你给她然后在旁边陪着她喝酒也是20.背着她在你们的房子里打转即便只是租来的临时房子陪她在家里捉迷藏玩游戏21.让她 ...
查看全部一对夫妇常常为了一点小事吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，妻子决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。妻子看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点儿？举起手来，让我搜搜，有没有留小金库？”丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。这时，丈夫的父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？”老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢１
001创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。
002党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。
003少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？
004阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！
005卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……
006开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。
007苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？
008花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
009重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
010无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。
011阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。
012饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。
013东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我 ...
小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊１小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊１
1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee
3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。
4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！
过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！
我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”
女接线员：“我需要更加详细的描述。”
我：“你口味挺重埃”
9、家里就要收麦子了，急聘以下职位！！
1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。
2、扎捆师傅一名 ...
1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
2、甲：“我从来不整理东西。”
乙：“为什么？”
甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
王宝强：报告团长，前面有个地主大院，墙太高，爬不上去；手榴弹炸不开；请炮兵支援吧。
葛优：都打到北京城下啦，那是北京城墙，当然厚了。
张国立：国民党的腐败已经深入骨髓；反腐，亡党；不反腐，亡国。难。
李连杰：中国人打中国人，这事我不干。
张涵予：主席爱吃辣椒，我们天天给您备着。
刘烨：我代表活着的和死了的战士，向毛委员敬礼！
中国不是朝鲜，长江不是38线
