1、日全食：一整天全都在吃东西。
2、目击者：能用眼神杀人的人。
3、钢筋混凝土：形容一个人土得很倔强！
4、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。
5、宅家的单身狗不一熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。
6、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。
7、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
8、小时候总是把不开心写在脸上，长大了就不这样了。。。那里TMD还能写得下！
9、不能吃的叫建材，可以吃的叫食材，吃了中毒的叫。。。药材。
今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我纳闷：“为什么这么说？”老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……
有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“哎呀，可是坏掉的并不是我说的那一个。”
1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。
6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的
7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。
8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。
10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊１
老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了１老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”
唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”
1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。
2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。。。
于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
5、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。
6、销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”
几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“静扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”
1、能用分手解决的，决不拖到离婚。
2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。
3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？
4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。
4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。
6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。
7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。
9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。
记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。
1、“你为什么给奶奶写信这么慢？”
“这有什么奇怪的！我奶奶读信读的慢。”
2、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！
3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？”
嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”
4、“给你说个好消息和坏消息，你要听那个？”
“好消息吧。”
“好消息。”
5、唐僧见悟空戴上帽子，
便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，
把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”
唐僧幽幽道：痛经。
6、有人问大师，为何念佛时敲木鱼而不敲鸡、羊或其他什么。
大师答曰：世间最勤快的生物莫过于鱼，从不合目，终日游动，如此勤奋还需敲打，何况人乎？
原来名为敲鱼，实为敲人。
人鱼殊途，勤奋过好每一天，不留遗憾在人间……有没有发现这则不是笑话！！！
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻B，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
2、一条蜈蚣正在房间里看嘿嘿嘿书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗？
3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。
4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。
5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？
妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
1、心惊肉跳：担心到嘴的肥肉跑了。
2、推心置腹：按摩手法之一。
3、山重水复：近视或老花眼看东西时没戴眼镜。
4、眉清目秀：现代女人喜欢剃光眉毛再描上，认为这样更秀气。
5、粗枝大叶：小树终于成材了。
6、头头是道：上司永远都有道理。
7、大同小异：青蛙小时候是蝌蚪，一点儿不像妈妈，长大后才像。
8、杯水车薪：太过分了，怎能用一杯白开水作为司机的工资呢？
9、知足常乐：足球迷们的座右铭。
10、取之不尽：魔术师的伎俩。
11、三头六臂：肯定是怀上了三胞胎。
12、双管齐下：感冒的常见症状之一。
13、不能自拔：没想到牙医也有这么一天。
1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。
这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！”
2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。
但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。
3、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”
老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！”
妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！”
我#$%#$%
4、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”
我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！
5、小姨子来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里，小姨子和我闲聊， ...
1、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。
2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
3、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
4、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？
6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
7、终于知道我为啥老是失眠了，因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚，脑子里在想钱，心里又在想人。。。
8、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什么不做个有钱人呢?
9、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨、腹饥腰窝、马甲线。
10、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。
11、平时工作学习的时候会因为打岔而喝一些水，然而一旦放假，就会因为四处奔波玩耍而忘记喝水，甚至会出现连续几天滴水未沾的极 ...
1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。
4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”
“sb，谁告诉你我是女的了。”
1、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
2、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。
3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！
熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。。。
4、儿子在家开心的唱到：老爸，老爸，我们去哪里呀？
我瞥了他一眼：你爸给你开家长会去了。
他脸色瞬间变了。。。
5、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。
我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！
