1、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”
餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
2、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”
稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”
屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”
这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
3、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”
第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”
姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
2、一天，兔子来到乌龟家。
一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”
兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”
3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”
师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”
4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？
因为大家是从它那独立出来的。
5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。
冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。
唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)１孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦１真是拿她没办法，让你气不起来。有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花１她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧１小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了１因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你１刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，问道：“刚才你叫我干啥？”
1、“做人要学会感恩你知道吗？”
“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
2、曹丕命曹植在七步之内作成一首诗，作不出的话，就要杀了他。
曹植跨了一步念道：“一”又跨了一步念道“二”又跨了数步一二一，一二一，一二一…然后就跑了。
3、爱与恨之间究竟隔着什么？
失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与。。。
4、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。
Pol.ice眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
5、从前，天上有金木水火土五条龙。
一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”
三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。
天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”
四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
6、小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的！
然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿 ...
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”
6、小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么埃”
那奶奶说磨成针埃
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”
1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”
大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”
家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”
这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”
3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”
4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却 ...
1、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。
朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”
我。。。
2、今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊？”
“没有。”
“那转过去让我看看你有没有男朋友？”
我。。。
3、闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。
她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？
4、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”
我脸红了，不语。。。
她问：“是害羞吗？”
我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”
她脸唰的红了。。。
5、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！
我问他干嘛？
他说这样说不定能摇到一个空姐。
6、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。
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一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：是谁创造了人类呢？从听众中又冒出那个声音：主啊！！牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？那个声音这次更大声的叫起来：你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！
1、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
2、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？
“掉在地上的东西我从来不要！”
我。。。
3、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便埃”
我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
4、“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”
“滚！哪有男人穿裙子的！”
5、问：作为女孩子，怎样在男友的朋友面前给足他面子？
答：穿短裤，露出膝盖上的淤青。
1、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？
2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。
问：这种情形称之为什么？
神回复：全等三角形。
3、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”
鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”
4、两个小妖在聊天。
“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”
“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！”
5、今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。
一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”
“见过。”
“那他还回来吗？”
我的心揪了一下：“不再回来了。”
小兵焦急得看着我：“他牺牲了吗？”
“不，他。。。他只是长大了。”
6、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关 ...
1、今天跟老婆在逛超市，打算买盒杜老师，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的购物车里，大喊一声：就是它了！
结果抬头一看，一个陌生的妹子一脸惊恐的看着我！
2、老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
3、下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了，赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间把大爷踹出去了。。。哎吗，大爷你。你。你可不能讹我啊，。。。
4、和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说，我是睡过她的男人！”
哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”
我吃惊：“纳尼？”
“你别误会，我是睡过她的男人。”
5、妈：儿子，打电话给爸爸叫他回来吃饭！
儿子(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的！
一个小时后。。。爸爸回来了。。。
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
妈：跪着！
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1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
2、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
3、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$%~#@
5、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。
聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。
这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。
我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
我。。。。。
6、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水， ...
1、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！
护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！
你们猜，我今天挨了几针？。。。
2、部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。”
王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。”
为什么大家各个憋得脸通红？
3、哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。
可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”
“终于等到了！”
“哥你吃糖！”
“小王快帮揉胳膊！”
哥们儿说有些上瘾。。。
4、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。
5、早上起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在 ...
