1、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
2、包拯问：“展护卫，你有儿子么？”
展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”
公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”
包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”
3、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖。。。”
月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货＃。。
1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。
2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”
3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你埃。。”
4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我 ...
1、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。
2、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。
3、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。
4、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。
5、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。
1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？
他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人埃。。”
3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
4、我天生饭量小，长得也很瘦校昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。”
我逗趣地回答说：“为了保持身材。”
我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多？”
没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。”
5、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”
他说：“我是郭敬明。”
“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。
1、今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问姓名，女的说张逗逗。
医生问了两次是哪个逗？
女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”
顿时场面就控制不住了。。。
2、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”
“因为都比你年轻！”
3、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”
4、办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”
“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”
称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。
5、我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？
女同事：一个自封的帅哥。
6、大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。
忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会， ...
一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子１他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀１
老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思？”老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的qq号598150881一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。她的英勇行为引来了许多的围观者，有一位老大娘看不下去了，对她说有话好好说嘛，老张像见着救星一样连忙拉住老大娘，把事情的经过说了一遍，老大娘听后气得直发抖，怒目圆睁地望着他：“你没有和网友上床就想走？你怎么可以这样做？１老张正在发愣，旁边一个猛男冲过来给他一个耳光：“你还算不算男人？简直是白披了一张人皮，你是不是身体有病？”老张顾不得去揉被打肿的脸，连忙声明：“不是，不是，我没病，我很正常１此言一出，那个女网友立刻嚎啕大哭，围观的同志们义愤填膺，“好啊，原来你是故意的１“打他，往死里打１七八 ...
查看全部 1、不是我喜欢的类型=你丑；
你给不了我想要的=你穷；
你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；
我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；
暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；
只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；
你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！
你懂？
2、以下8点让你看透女人心。一、女人比男人有欲望；二、女人比男人更实际；三、女人比男人易冲动；四、女人比男人爱怀旧；五、女人比男人喜欢甜言蜜语；六、女人比男人欣赏谎言；七、女人比男人重视金钱；八、女人比男人看重容貌。
3、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3.等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。
4、丈母娘极品语录：1.爱一个人，就不在乎为她花多少钱。
2.既然要结婚了，金钱方面分那么清楚干嘛？
3.你这么有钱，还在乎这点小钱 ...
1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？
老板：这玩意儿还有男士的么？
5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。
7、“老板，我要辞职。”
“为什么辞职？” ...
1.老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子１当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀１我知道。”张太太说，“是我捏了她。”2.两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”3.一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我１“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道：“问题在于现在我懒得追了１4.妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”5.丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”6. ...
查看全部 1、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
2、智商高的人，往往拥有较多的兴奋性神经物质，思维活跃，灵感随时涌现，兴奋状态时间长，需要的睡眠时间就比较短。据称，大部分成年人需要的睡眠时间是7-8小时，不建议超过9小时。据说智商160以上的爱因斯坦每天只睡1到3个小时。终于知道自己为什么失眠了。。。
3、高僧死了叫圆寂；皇帝死了叫驾崩；无烦恼死了叫涅盘；军人战死叫马革裹尸；亲人死了叫仙逝；小孩意外死亡叫夭折；得急病死了叫暴毙；美女早死叫红颜薄命；罪大恶极死了叫死有余辜；极不甘心死了叫死不瞑目；贪官死了叫欧耶....那谁，你死了叫活该............
4、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
5、今天听到一个女生对另一个说“你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏 ...
1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
4、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”“微博埃”“好形象埃。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义 ...
1.买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。
2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。
3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。
4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。
5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。
6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。
7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。
8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”
9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！
10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！
11.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。
