春到花开杜鹃初啼,每逢新年更油然想起你,祝福您佳节快乐,祝福您让来年的每个岁月,洋溢着欢乐与美好,捎上今春第一朵鲜花,让幽香伴你度过四季时光.
愿所有的好梦依偎着你，入睡是甜，醒来成真！愿所有的财运笼罩着你！日出遇贵，日落见财！愿所有的吉星呵护着你！时时吉祥！刻刻平安！
闭上眼睛，我小小的心愿会在新年晚钟里飞临你的窗前，和你新世纪所希冀的梦幻轻轻的重叠。
春晓，春晓，处处绿杨芳草。山山水水，欢欢笑笑，共祝六合同春，步步登高。
欢庆新春愿好运像地雷，时常给你踩到；厄运像流星雨，永远淋你不到；财富像垃圾，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！
祝新年吉祥，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山，幸福美满，官运亨通，美梦连连。
新年又来了，向你问个好，办事处处顺，生活步步高，好运天天交，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票，还要天天笑。
堆积365天的想念，凝聚千丝万缕的柔情，拼却春夏秋冬的痴恋，采撷夜空璀璨的星宿，淘尽碧海千年的珠玑，只为传送给你最精髓的祝愿，春节快乐！
在新年即 ...
丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你１丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道“还有镜子和体重秤。”
问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”答：“一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”
1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？
2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”
“不含而立！”
3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液。。。
4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。
5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了。。。。
6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”
8、饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？
9、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”
美女：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。
10、“你喜欢什么，我送给你。”
“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
“可以换个别的吗？”
“怎么了？”
“藕太粗了，伤身!”
1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。
2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊／嘴巴不灵活结果说成了‘好小啊／哎～谁有新工作给我介绍介绍埃
3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。
4、他，不曾学过摄影，但他每拍一张作品至少就是200块！所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要！---趣侃交警
5、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哎呦？恭喜啊！你是怎么表白的？”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接的啊，然后呢？”
“然后她说：我给你生个卵！”
6、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”
关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座？”
和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……
1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？
3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”
女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”
4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”
我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
5、好神奇，不信可以试试！
当你说“wo”时出来的是热气当；
你说“shi”时出来的是凉气；
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。
1、和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！
我。。。
2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。
3、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”
我。。。陷入了深思。。。
4、老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”
我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。”
5、我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
我去。。。你是有多不想上学！！！
1、儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”
儿子：“哥们儿，算你狠！”
2、趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”
女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”
我。。。
3、带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”
还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”
4、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？
我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？
我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。
5、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔真好！把两串 ...
1、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！
2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。
3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
4、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。
旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”
唉！果然姜还是老的辣！
5、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是我见过最严重的地域歧视。
6、女人的逻辑：
1.你出轨因为你是个渣男，我出轨是因为一时糊涂。
2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了，我再也不相信男人了。
3.买单是男人的事。工资比男人少？告你性别歧视。
4.穿着暴露，不喜欢男人盯着看。
男人的逻辑：
1.你出轨因为你不守妇道，我出轨是因为小三她不守妇道。
2.我哥们嫖妓了，我不去嫖就是看不起他 ...
1、士兵：连长好，我想请个探亲假。
连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。
士兵：连长，我老婆怀孕了！
连长：你要用枪尽管说！
2、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”
3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”
“在蜜月战斗中，长官！”
4、老公当兵的，好久没见，昨天见面。
晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”
5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说：听说有几个军官在你们银行存了巨款？
行长：实在对不起，我们对客户有保密义务！
军官拔出手枪：不说是吧，我数3就开枪！1、2。。。
银行行长：求军爷开恩，我有80老母在家！
军官：3。。。
银行行长痛苦的闭上 ...
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？男人有两个头，女人为何爱吃？女人有两张嘴，男女为何结婚？男人想通了，女人想开了，又为何离婚？男人知道深浅了！哈哈够经典，够形象吧~~
1、二郎神：你妈犯天条必须压在山下。
沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？二郎神答允。
第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山！
二郎神：没事，我允许的。
2、嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？
后羿：有人付钱。
嫦娥：那你为什么只射九个？
后羿：因为他只付了九个的钱。
嫦娥：那又为何单单留下这个？
后羿：就是它付的钱～！
3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。
女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？
大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！
女：什么爷爷，我不认识你爷爷埃
二娃：居然还装傻。
三娃大喝一声“看我的”，一拳将她打倒在地。
四娃：这妖怪怎么这么弱？
五娃：这妖怪也没拿任何法宝。
六娃：也没长蛇尾巴。
七娃：你到底是谁？
女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。
4、曹丕准备干掉曹植，命他七步成诗。植求延长时间，丕一时心软，命手下放置了一个沙漏。
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1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”
2、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”
表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”
3、北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！”
屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”
4、坐公交车，人特别多，一个妹子坐着吃煎饼我站在旁边。
看到妹子鞋带开了，就拍了妹子一下，本想提醒她鞋带开了，结果把妹子吓了一跳，刚吃两口的煎饼掉了，看着妹子幽怨的眼神一紧张说到：“妹子，你煎饼掉了。。。”
5、今天向心仪的女神表白，不过她却因自卑而拒绝了我。。。她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”
1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”
妹说：“你才傻B”
狗又叫：“汪汪汪”
妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！”
狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”
妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”
2、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩足了刹车。
3、“小明，一块去打篮球啊？”
“额，我不去了，还要写小说......”
问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二。
4、“小姐，请问一下有没有卖半岛铁盒？”
“有啊，你从前面右转第二排架子那蹲着，等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢！”
1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”
2、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。。。
3、我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？”
“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”
“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”
“那这种人叫什么？”
“叫神经玻”
4、家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。
5、“妈，我是领养的吗？”
“当然不是！”
“我就知道是你亲生的！”
“也不是，你是捡来的！”
我。。。
6、我： ...
表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。
1、话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，
刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢？
刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？
2、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。”
3、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”
4、小明、小王、一起湖边钓鱼，看见有人不幸跌入湖里，卒。
记者指责小明没救人，小明说：我是农村户口，死了赔得少，应该让城里人去救。
5、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”
晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，:媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……
