老师在课堂上检查她布置的家庭作业,到小明时。小明说“老师,昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦?”“看电视啊1“你们家不是停电了吗?”“不是,是这样的,”小明慌了说:“我点蜡烛看的!!”
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”
1、正在做手术的时候突然断电了,作为主刀医师的我急得满头大汗:怎么办,怎么办,我手机还在充电呢!!!
2、青年小王病重,医生检查完后说是无药可救,于是三天没用药,终于得救了。
3、“医生,我老婆嗓子疼,说不出话,怎么办呢?有什么好药吗?”
“有个偏方你可以试试。”
“什么偏方?”
“这几天,每天天亮时你再回家。”
4、在征兵站体检室内,一个年轻人害怕去参军,就对医生谎称自己体格差,既不能吃也不能喝,也不能睡。
医生:“很好,当前我们部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”
5、一个人对医生说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”
医生给他开了药,他忙问:“这药有效吗?”
“没问题。”医生自信的答道。
“那我一天吃几次?”病人问。
医生:“你可千万不能吃!给你的猫吃一次就解决问题了。”
有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?”几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。
1、女:我感冒了。
男:你多喝点热水。
女:我胃疼。
男:你多喝点热水。
女:我肚子疼。
男:你多喝点热水。
女:我们分手吧。
男:不要,我会伤心的。
女:那你TM就多喝点热水啊!
。。。。。。
2、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度,卒。
3、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!
卧艹,高科技害死人啊!
4、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!
5、昨晚背女友回家,女友问:你猜我两这样是什么字?
我说:不知道。
女友说:是羞。
我:有什么好羞的,又没人 ...
1、土豆不停的娇喘:慢,慢点。
优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。
巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了?
优酷:缓冲一会儿...
2、“悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”
悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……”
唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。”
3、曹操:“文若,袁绍请我去官渡赴宴,你看如何?”
荀彧:“袁绍久有大志,称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会,大意失了荆州。我举荐一位奇才,此人姓郭名嘉,智谋过人,人称小诸葛。虽是初出茅庐,但士别三日,当刮目相看,他已非吴下阿蒙,必能为主公鞠躬尽瘁……”
4、刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。
刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?”
5、紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处打听,终于有了一丝消息。
尔康 ...
1、心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐。若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。
---所以,我们每天都在找的幸福是什么呢?大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
2、为什么在电脑上看不出问题,打印出来就能很快发现错误?因为比起发光的光源(显示器),人类的大脑更熟悉接近自然的反射光(纸张),逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视(发光源)漫不经心,看电影(反射光)就能全身心投入。
所以,上班对着电脑没心思干活,是人类应有的正常反应。
3、本人双硕士学位,心思缜密。
前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。
面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。
第二天,我就得到了录取通知书,成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500!税后!
所以经验告诉我:细!节!决!定!成!败!
4、昨晚做梦,与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱 ...
1、“大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?”
大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。
“我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?”
大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。”
2、一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?”
哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!”
3、“大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。”
大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!”
4、老师:明天再叫你家长来一趟。
学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。
老师:太不像话了,晚上我去你家。
一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排1老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。
1、“微软”声明:“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定,在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。您可以选择卸载QQ或者删除windows。我们不会让用户的桌面成为战常”
2、“国家电网公司”声明:“我们刚刚做出了一个艰难的决定,决定在装有微软windows的电脑上,停止供电。未来的日子,不希望您与烛光为伴。”
3、“地球”声明:“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长;未来日子,我们期待与您继续同行!”
4、阿迪达斯声明:想穿阿迪的裤子,要把NIKE的裤衩脱掉。
5、我也发表个声明:我刚刚做了个很艰难的决定,在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系!
有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!
一个老头,正在草地上放羊,忽然走来一个年轻人,年经人走到老头面前说:老先生,我可以为您服务,我将告诉您您的这群羊有几头,作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答,年青人就开始了工作,年轻人用笔记本电脑无线上网,链接上nasa的内部网,调动低轨道卫星,把卫星遥感成像的图片再通过软件分析,数十分钟后,年轻人再次走到老头面前:老先生,您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人:年青人,如果我能猜出你就职的公司,你可不可以把酬劳还给我?可以,年轻人答。你是麦肯锡公司的,老头说。年轻人很惊讶,您怎么知道?老头笑了:因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊,第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊,而是我的牧羊犬。
1、A:拉完大便你是先提裤子还是先冲大便?
B:先锁屏手机。
2、“感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”
“道理我都懂,可你为什么要在网上泡妞,还不是因为丑。”
“……”
3、发现每天早上打开微博,都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊碍”
而打开朋友圈,却全都是“又是新的一天!崭新的自己!”“鼓起勇气,拥抱挑战!”“给困难一个大大的微笑!”
。。。感觉完全是两个世界
4、写微博,最后一句加上“这个社会怎么了”,立马整篇升华了。例如:我看见有人闯红灯了,心想:咋不撞死你啊,最后一句换成:这个社会怎么了。
一下子从小心眼,升华成忧国忧民的人。
希望各位写微博时候,最后加上这一句,从一个俗人,变成一个充满社会责任感的人,就那么简单!
5、昨天加班很晚才回去,路过一发廊,里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈的思想斗争终于进去了。
没到一分钟就出来了。卧槽,没Wifi玩个毛啊!
6 ...
1、媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。
2、有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”
3、老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”
4、我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。
所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。
等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!
5、二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。
嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的 ...