1、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。
2、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的埃
3、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！
4、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”
5、世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。。
7、一句话结束无聊对话的回答：1.问你的包什么牌子，答：假的。
2.问你为什么没开之前的车，答：抵债了。
3.问你衣服从哪里买的，答：地摊。
4.问你在哪里工作，答：你给我找一个吧。
5.问你结婚了没有，答：孩子爸（妈）卷钱跑了。
我们中国人就这点好，只要你比他们惨，就会很礼貌地不再继续追问了。
1、朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。
他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。
2、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”
3、最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭？
她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。
4、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。
然后我对他说：等下我们去贵一点的酒店吧，这样就不会有警察来查房了。
然后，男友为什么就不理我了。。。这抠门货！！！
5、在银行取钱，看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位，我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”
妻子笑着解释：“把密码分开，就能防止 ...
晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊１
1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，
操见其英勇，命曹洪问其姓名，
云曰：“吾乃常山赵子龙也！”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”
操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！”
2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！
3、“据说他身价20亿！”
“比我多了一个亿呢。”
“哟，看不出来你这么深藏不露！”
“瞧，口袋里就20。”
4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，
你猜到了我再请你算别方面。
算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。
年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。
算命先生：靠，连钱都没带，还想请我 ...
老婆大人：为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将 ...
查看全部 1、有个人心机很重，后来得了心机梗塞。
2、坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊埃
3、有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干点啥？
4、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。
5、昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。
6、原来王思聪喜欢胸大的女人。庸俗！我还以为有钱家的小孩，想法会和我不一样呢！
7、昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。交车回家后，就把户口本给藏了起来。
8、A：有钱人就是牛啊，喝酸奶都不带舔盖的，想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。
B：那算什么，我小时侯家里穷，买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。
C：你们都有钱啊，其实我就喜欢喝点奶茶，可没钱啊，好不容易有钱买了一包，泡上一大盆， ...
晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。
1、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
2、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”
他一仰头：“不用谢。”
看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
珍爱生命，远离大波妹。
3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞的都不要我了。。。
4、男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。
这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人／”
她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上 ...
1、拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很校
2、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！
3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。
4、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！
5、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会，但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。
6、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？
7、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。
8、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈 ...
1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”
司机说：“8位。”
Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”
主任抢先回答说：“正好一桌。”
2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”
3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
2、一Pol.ice回局里向上司报告。
上司问：“有没有什么不寻常的情况？”
他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”
“这还不算不寻常？”
“噢，这种情况活着才不寻常吧。”
3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”
“哎，还不是和你嫂子吵架了”
“怎么了？”
“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”
“那不是冤枉你吗？”
“是啊，算了，不提那扫兴的事！”
“嗯，那我们早点睡吧。”
4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。
结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”
我。。。
5、A：听说你调职了，高升了吧？
B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公 ...
1、“五行缺水火，纹身纹什么好？”
“纹个火龙果，水果带水，火龙带火。”
2、包子最怕什么？
最怕豆，因为豆杀包。。
3、一个核桃坐在家门口不语。
邻居看到后，问道：“怎么了？”
核桃叹了口气说：“老婆说我的脸皮好厚啊！”
4、噗通～肉丸子一溜掉进火锅里，溅起水花。
羊肉白了脸说：“溅人！”
肉丸子浮浮沉沉对羊肉说：“你个骚货！”
火锅气得咕噜冒泡吼道：“都给我滚！”
于是汤汁翻涌，顿时间香飘四溢，白烟悄悄的迷蒙了眼镜片。。。
5、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，
不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。
6、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失。。。
看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢１
小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。
谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。
我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；
我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。
他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。
我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。
谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，
将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。
可怜家人们怒冲天，此恨更难填！
为求保颜面，唯有死撑到底自做J。
一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，
从此照片集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！
