1、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你笑着说：有人向我求婚了，你呢。
2、如果你男朋友让你减肥，你应该好好听他的话，多逛逛街。
3、女生发围脖说“想嫁个好男人”，是很难找到好男人的，反而会引来一些动机不纯的男生；男生发围脖说“想娶个好女人”，是很难找到好女人的，还会吓跑一些单纯的女生；但男生发围脖说“想嫁个好男人”，往往能找到好男人，还会引来一些动机不纯的女生围观……
4、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢？
5、婚前：
男：我只抱抱什么都不干。
女：不行。
婚后：
男：我只抱抱什么都不干。
女：不行。
6、一对情侣去电影院看匆匆那年，看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说：这电影看的我太难受了，我忘记不了我前男友，咱们分手吧！
7、处女有三好：人蠢，敏感，不嫌校
1、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。
蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”
海绵宝宝：“蟹老板。。。”“不客气，我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。
2、孔明登上七星坛，仰天祈祷。
如此这般一日上坛三次，下坛三次，三日过去却并不见有东南风。
孔明摇头自语，“哎？风呢？”
鲁肃在旁听见，应道：“买不起啊先生。小米行吗？”
3、哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。
那些创造力强又幽默情商很高的人没有注意到，教授的名字暴露了一切。
4、“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
“到！”
“武当弟子！”
“到！”
……
“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”
5、一根香肠进冰箱歇凉，然后看了看身边的一根：“哇兄弟，你冻得全身是冰，不会有事吧？”
另一根 ...
1、一男子暴-尸树上死因不明。
元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
狄公：依你之见呢？
元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
2、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！
3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”
阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
小玲：“那一本是别人的。”
4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”
1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”
2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。
大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。
老王：大师，你这是要给我剃度？不至于拿那么大的刀吧。
大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧！
3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”
“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”
4、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”
我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍祝”然后他挂了！
过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个 ...
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”
3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”
4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”
5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
我^&*%^&**&
1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！TM的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！
10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信 ...
1、“咋了，哥”
“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
“那你赶快报警埃”
“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”
2、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”
3、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”
我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”
医生：“她打的？”
我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？
4、“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”
5、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。
B：那我岂不是幼儿园都白读了？
A。。。
老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
1、减肥和股市一样，探底了就会反弹。
2、现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看！父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
3、不是没有话，是不愿讲；不是没有酒，是不能醉；不是没有爱，是没有人；不是没有钱，是被套牢了。
4、许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
5、问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里？”
答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
6、小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，
看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，
听到旁边有人大喊：大清朝完了，中华民国成立了！
7、电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”
我说：“这我知道，难道创业板就没有问题？”。
师傅紧紧的握住了我的手：“同志，可把你等来了，你是哪部分的？”。
我噙住泪花告诉他：“4500山腰部队，你呢？”。
师傅绝望的说：“5100山头先遣队。。。 ...
1、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！”
2、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
3、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
4、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间埃。。”
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”
小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”
3、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”
4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下 ...
1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”
2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊
7、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了.’我还以为他出门旅行去了，我就说……”那句话好像卡在她喉咙里.“你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?’”“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待!”“我妻子太爱整齐 ...
查看全部 1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！
2、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦还有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了？又给女娲打了2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
6、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不 ...
闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个乐宝袋的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了０真是人丑还事多，说你想要什么条件的？”闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！”尼玛……不想找就直说！
12月19日星期三晴今天天气很好，爸爸本来说好带我去商场的，可是刚才他打电话说要加班，帮很多人在网上修电脑，要我在家好好写日记，爸爸说画不算话，男人都是这样！哄女人开心，骗我们！听丽丽说，后天地球会发大水，把大家都yān了。反正妈妈在造船厂上班，洪水来了我就上妈妈的船，叫上丽丽，还有李小明，一起上船。李小明追了我好久，前天还送我一个iphone5，虽然我们还在ài昧，但我觉得有钱的好男人不多了，就算最后不能取我，也可以做朋友的。那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得祝现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。老师评：感情生活比老师还丰富！老师才是真伤不起！
1、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
2、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。
3、因为我想活着，我不能掩藏我心中的本欲，正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。
4、电影里面主角XXOO之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。
5、浮生三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
6、颜好的是女神，颜差的就是女巨人。
7、女人看咸猪
15岁：妈呀有个男人在摸我，好怕怕~
25岁：凑流氓，再摸骂死你！
35岁：有贼心没贼胆的家伙，老娘装不知道你也就这点能耐！
45岁：我的天，竟然有人在摸我，我还这么有魅力，好开心＃。。哎玛，我钱包呢？？
