1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。
2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外。。。
3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么？？你说你找到男朋友了？？
4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”
5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。
趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？
技师：蛮痛的。
谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？
技师脸红了。。。
1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好！漂亮！守门员姚晨咬住了球！
3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。
呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
5、A：“你熬夜看球了吗？”
B：“没有埃”
A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”
B：“。。。你妹，我在巴西。 ...
1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着，突然面前又出现了一只熊猫：“站住！”
“你。。。你想干什么？”
“我想劫个色！”
“救命！不要埃。。”
十分钟后，黑熊拍拍身上的土，从北极熊身上爬了起来。
2、有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？！”
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”
“这跟佛门有毛关系？”
“佛门中人是不能乱开沙戒的。”
悟空。。。
3、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我觉得自己好惨！”
师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！
美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐！”
师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗！”
4、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”
禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”
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老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。
一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢１
1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。
2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。
劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
作家：“因为我怕得罪人。”
4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
医生：“是吗，有这回事？”
5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。
6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”
有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
1、胶囊得低头咽。
2、橙子是柚子和橘子杂交产生的。
3、男女的衬衣纽扣刚好是相反的。
4、人之初，性本善，性相近，都爱钱。
5、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！
6、黄豆又称大豆，黄豆未成熟时就是我们常吃的毛豆。大概黄片就是毛片就是从这儿来的吧！
7、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩高校学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校mm那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……曹操：如何？蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校ppmm那么多了！曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从 ...
1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”
“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”
5、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
6、老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？
每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你 ...
1、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”
“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”
我。。。
2、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。
我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。
正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”
我想静静。。。
3、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”
我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。
我老婆笑着问：“好看吗？”
我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”
说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。
4、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。
结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要 ...
1、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。
2、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
劫匪：这还让不让人好好打劫了？
3、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。。。
4、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。
于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
5、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
6、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了。”
爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！
女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？
2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？
女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……
3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”
“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”
5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
