1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？
2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。
3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。
4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。
7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。
9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。
10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。
11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。
12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。
13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。
14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。
15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。
1.终于骗到手了!2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!3.咱们上哪里吃饭，饿死了。4.原来结个婚很便宜的……5.就这样交代了……唉!6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少mm流下的伤心泪啊!7.小样儿，看你还往哪儿跑!8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。9.我老公说：你是我的人啦，从现在开始每月工资我管。10.进城容易出城难啊!11.就这样成了已婚了，感觉像卖身契……12.领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母……13.终于可以不用天天陪你了!14.想不到办个证那么麻烦!15.老公的第二句话是：再进这个门你可就是二婚了!16.你现在不应该怀疑我了吧!17.怎么结婚证换成这种的了?18.领结婚证前，我对我老婆说：现在反悔还来得及;领了，我对她说：唉!现在我后悔也来不及了。19.终于拿到“有妻徒刑”的判决书了。20.从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了!哈哈!”21.老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责!我说：你放心，我会负责任的!22.老婆说：“是不是男人结 ...
查看全部我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好１就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了１
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的／”
儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
1、她：我要金项链！
我，不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧…
2、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
3、女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”
她斜眼说了句：“你的可能性比最大。。。”
4、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！
女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！
不一会儿，男友就回来了！
5、女友脸有点大。今天她问我她颜值高不高？
我：当然高埃
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了。。。
1、我长不高的原因大概是因为很迷你。
2、今天上街碰到一个臭流氓，我实在受不了了，就帮他洗了个澡。
3、早上醒来，发觉下身隐隐作痛，哎，昨晚一定碰到捣蛋鬼了。
4、先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。
5、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿”，抽完之后就叫“烟屁股”。
6、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。
7、“小便5毛，大便一块！”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
8、和朋友下棋，我一次性走了两步，朋友说：“你有病？怎么一次走两步？”
我笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
9、“你说你就是说说是吧。”
“嗯，是的。”
“久仰大名，我是朋友圈！”
10、“其实每个人都有故事，有自己的秘密，人要尊重别人的秘密”
警察：“这他妈就是你拒绝交待的原因？现在坦白从宽，抗拒从严，争取换个死缓！”
1、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！
2、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！
同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。
3、妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨··
妹纸B：你站着撒尿了？
4、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？
5、“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所？”
6、女：老公，你形容一下我的脸吧
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有韵味呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
1、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
2、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。
社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？”
3、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
老张。。。
4、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”
5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大 ...
1、A：“请问贵姓？”
B：“免贵，姓张。”
A：“哦。请问贵姓？”
B：“姓张。”
A：“请问贵姓？”
B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
A：“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
2、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”
B：“看他受罪，我。。。我于心不忍埃”
3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生。。。
4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
“你要换新的？”邻居问。
“不，不是，我要搬家。。。”
5、导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？
宇文成都怎么样？
讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？
1、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家埃”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
2、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。
3、单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
4、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
5、昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。
6、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。 ...
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。
可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。
2、男：“你紧张吗？”
女：“嗯，有点儿。”
男：“第一次？”
女：“没有，我以前也紧张过……”
3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么?
学妹：月考！
4、QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。
5、一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。
6、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起起床。
她笑着回答我：木有问题。
我一阵惊喜，道：真的！！！
妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。
我：！@#！@#！@#
今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。
在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。"
1、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。
我。。。
2、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！
3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”
我。。。
4、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”
然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”
5、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”
只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
我。。。
1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。
2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。
3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我。。。
4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”
5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？
小明说：说狗呢！
妹子又给他一巴掌。。。
