1、今一大早上班，同事大哥说：“你看我儿子给我新买的腰带！”
我说：“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。”
2、上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”
3、跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露，便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？
二货同事的回答：腌一下，入味！
4、同学A：一起毕业的，我咋混得这么惨呢，我一年的收入可能还不如你一个月工资呢。
同学B：你这样说可就不对了。
同学A：怎么不对？
同学B：我的意思是把可能两个字去掉。
5、小三：喂，你是XX老婆吧？
老婆：嗯，你哪位？
小三：我是他女朋友，我爱上你老公了，我要和他结婚。
老婆：好啊，恭喜，不过这是你的事。
小三：他不离婚我怎么结？
老婆：抱歉，那是他的事。
小三：他都不爱 ...
妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”
1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
2、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
3、我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？
4、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
5、我们公司关于台风的通知：明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。
6、现在手上要没个戒指，真的都不好意思捂脸了。
7、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发点过节费？
8、我国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！
1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”
回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。
我艹！！！
2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”
3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
4、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大娘您做什么工作的？
大 ...
1、老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这 ...
第一、於热带地区照样穿著貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐舌头之行为！第二、爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波斯猫之行为！第三、随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫之行为！第四、坚持於委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉足便利商店甚至小摊之行为！第五、出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为！第六、公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳，不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为！第七、积极□集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有收集邮票，蝴蝶标本之行为！第八、追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执扩音机之行为！第九、抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿,新乐园之行为！第十、采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行为！
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
1、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。
2、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。
3、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我。。。
4、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？”
“新人爆照！”
5、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！
一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。
一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？
小明说：说狗呢！
妹子又给他一巴掌。。。
1、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！
2、今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。
3、有一次，有一个朋友收到一条短信。气死他了。短信是：嘟的一声来信息，傻B赶紧看手机，打开手机看信息，越看越像大傻B，傻B傻B气死你，你也不敢摔手机。
4、现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。
5、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。
6、灯红酒绿，花钱如流水的生活并不适合每一个人，但我知道它适合我。
7、面对法医的鉴定报告，刘警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。
8、训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，谁料，这货直接蹲厕所上不出来了！
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1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”
我去！小点声埃
2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！
4、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
7、关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：
1.不起没必要的床 ...
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好１就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
B：“那你点着头走吧。”
2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”
灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”
3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”
小鬼问：“为什么？”
老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”
4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。
小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？
白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。
小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！
小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
1、能用分手解决的，决不拖到离婚。
2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。
3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？
4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。
4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。
6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。
7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。
9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。
突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了，这年头脱单不如脱贫，听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%，我还是去学学理财赚点钱吧。
昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。
老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?小孩说：你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！
1.终于骗到手了!2.我老公说的……竟然是……我是被强迫的!3.咱们上哪里吃饭，饿死了。4.原来结个婚很便宜的……5.就这样交代了……唉!6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少mm流下的伤心泪啊!7.小样儿，看你还往哪儿跑!8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。9.我老公说：你是我的人啦，从现在开始每月工资我管。10.进城容易出城难啊!11.就这样成了已婚了，感觉像卖身契……12.领了就又加上无穷的负担，养车养房子养老婆外以后还要养孩子养岳父母……13.终于可以不用天天陪你了!14.想不到办个证那么麻烦!15.老公的第二句话是：再进这个门你可就是二婚了!16.你现在不应该怀疑我了吧!17.怎么结婚证换成这种的了?18.领结婚证前，我对我老婆说：现在反悔还来得及;领了，我对她说：唉!现在我后悔也来不及了。19.终于拿到“有妻徒刑”的判决书了。20.从登记处一出来，老公激动地舞着证，对着大马路喊：“我终于持证上岗了!哈哈!”21.老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责!我说：你放心，我会负责任的!22.老婆说：“是不是男人结 ...
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