2024-10-26 09:13:49 重新穿越

※.小明理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦1小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了……※.有一个躲猫猫社团,他们团长到现在还没找到。※.一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他看到前方有一块五分熟的牛排,可他们却相互没大招呼。问:为什么他们没打招呼?答:因为他们不熟……※.有一个胖子……从高楼跳下……结果变成了……死胖子……※.有天一个绿苹果出去逛街,忽然看到一个红苹果,他就对红苹果说:“你暗恋我呦,否则干嘛脸工……”※.****问:“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?”小美说:“右手。”****说:“哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。”※.龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……便对他说:“你上来,我背你吧……”然后……蜗牛就上来了……过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁……便对他说:“你也上来吧……”于是蚂蚁也上来了……蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句:“你好。”你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:“你抓紧点……这乌龟飙得好快……”※.某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大 ...

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1、有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。
一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。
医生问他什么情况?
他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。
医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。
2、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超,结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:这不是你的。
旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:这都能看出来?
丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:老公,我知道错了。
这时大夫拿起另一张单子递给丈夫:你怎么打人呢,看,这个才是你的!
3、有一个从医六十多年的老大夫向我建议:像你们这些打工族的人,夏天应该少开车,多坐公交或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,不要在外面吃饭,特别是吃龙虾。。。。
几番追究原由,老中医无奈直言道,因为你们挣的钱太少!!
4、病人:“请问拔一颗牙要多少钱?”
牙医:“200元。”
病人:“需要多长时间?”
牙医:“不长,大约喝一杯茶的功夫。”
病人:“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”
牙医:“ ...

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1、今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型?
我问这是什么意思?
他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”
2、今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买!
3、约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。
4、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” 
B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
5、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”
“游戏!”
“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”学徒:“我双手老是发抖。”泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧1

1、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。
人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!
2、我打小是学国画的,后来遇到一个大师。
大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。
过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临模
。。。不久,我的绘画学业彻底荒芜了。
3、两个学生。
其中一个问道:你作业写完了吗?
另一个叹气:哎!
你叹什么气啊?
我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?
4、放学时,天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把桑
老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子埃他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”
5、“同学们,还有哪道题不会,没关系,大胆提出来”
“老师,16题。”
“你脑子里塞屎了吗?上 ...

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1、儿子学英语,单词老记混,气的我要揍他。
他说:“这几个单词都长得差不多,我分不清楚。”
我说:“不要找客观理由,多找自身原因。”
他说:“我基因不好。。。”
2、老师让小明用行走造句。
小明:“美女包夜多少钱?”
‘600。’
‘500?’
行,走。
老师:滚出去。。。
3、老师:小明同学,如果你拿着枪路过一座独木桥,前面有只狼堵着,后面有个鬼追你,请问,你是"射狼"还是"射鬼"?
小明:老师,我要是有枪,你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师:反了你了,滚出去。。。
4、坐在教室里,我思绪万千。
几年来,就连班里最丑的同学都脱单了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着,我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。。。
5、侄儿在学校把一个女孩打哭了,老师要见家长。
我哥很生气,责问侄儿:为什么要欺负一个小女孩?
侄儿说:“她老是欺负班里男孩,我看不过去了。”
我哥从学 ...

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1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘,她站在外面要进来,我想帮她按着门,我TM一紧张按错钮了,门死死的关上了。。。
2、忘了密码,联系客服,修改半天,终于可以重置密码,当我重置密码时,TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
3、同事去火车站取车票,几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了,等回到公司他脸都是青的,回来的路上手机也被偷了。
4、第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲机舱壁,这时前左侧座位的小女孩说:妈妈,那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!
5、晚上站在阳台上,带着耳机和男友煲电话粥,男友给我讲笑话,把我笑的前仰后翻的!!!
然后没多大一会,对面阳台,有人大声喊道;“艹,笑你妹啊笑,没见过两口子打架啊!!!SB!!!”
我。。。
6、跟朋友一起抽烟,他的打火机怎么也打不着火了,我说是不是不通气了,让他放耳朵边听听,因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火,然后我就看到一团火在他右边脸着了,之后闻到一股燎猪毛的味道。。。

晚上七点多姑姑打电话说老两口吵架了,让我们都去劝劝!到家才知道就因为邻居李爷爷帮忙抱了两颗白菜到院子,爷爷就吃醋了!奶奶委屈的念叨“老李哪有你一半好看?你还生他的气?”
一万点伤害.......

1、老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”
员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”
老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”
2、物理课上老师问某学生:“你知道什么是电阻,什么是电源吗?”
他回答道:“店主就是商店老板,店员就是商店的伙计。”
3、在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。
某位学姐说:“国家级证书当然加学分了!”
4、手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?”
护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。”
5、楼主:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!
回复一:大哥,你单位还要人吗?
回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去?

1、早上起床,感觉像吹了一夜的凉风,人昏昏沉沉有点感冒。
可我明明记得没开风扇啊?
这时又一阵凉风吹来,低头一看,是老婆张嘴呼吸呢!
2、打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!
我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”
她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的!”
我。。。
3、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”
“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”
我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。
4、剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?
他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~
5、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!
老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别!
我TM。。。

1、返校带什么东西: 
1.一包没写的作业;
2.一颗勇敢的心;
3.一具禁得起摧残的身体;
4.一张无所畏惧的脸;
5.两只禁得起批评的耳朵;
6.一双空洞的眼神。。。
2、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”
我很奇怪:“为啥呀?”
我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”
真是亲爹埃
3、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明:哦知道了。
二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
4、学生A:“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她,偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”
学生B:“有,监考老师。”
5、大学,有天晚上宿友3人要打牌就喊我,我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。
结果大妈真的查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。
大妈二话不说,直接掀开我的被子直接一顿胖揍:叫你装睡,叫你装睡。。。

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”
2、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”
主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”
3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说:“你带它去动物园吧。”
第二天,Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?!”
农夫回答说:“昨天去过了动物园,今天带它去看电影。”
4、剧评家对导演说:“昨天我看了您新剧的首演,整宿没能入睡。”
“看来我的新剧效果不错,太感动了吧?!”
“不,我在剧场里睡够了……”
5、某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!

现代企业职位新解总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让老板秘密舒服,称为秘书。三清三不清开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。职场之最最难找的地方——有关部门;最难捉摸的话——研究研究;最神秘的机构——组织上;最大的官──一把手;最难管的东西——一张嘴;最谦虚的时候──在上级面前;最冠冕堂皇的语言──工作需要!做人的难处有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!批评批评上司,职位难保;批评同级,关系难搞;批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼。美满婚姻的心态1.我见到她之前,从未想到要结婚;2.我娶了她几十年来,从未后悔娶她;3.我也从未想要娶别的女人。

“变态!” 
“脱线”
“yes,sir!”
“understand?”
“没什么事我先出去了”
“最近发生了这么多事,我想一个人静一静”
“你有没有考虑过我的感受”
“出来混的”
“你知不知道大家都很担心你氨
“总之,我答应你,………………”
“出去,出去~~~~”(加大音量)
“那,我警告你啊~~~”
“放手啊变态”
“香港是讲法律的。。。”
“过两天我会移民去加拿大(澳洲)”
“拜托“
“对不起,我们已经尽力了!”
“我收到线报。。。”
“死三八”
“切~~”
“有异性没人性”
“大吉大利!童言无忌!”
“人死不能复生”
“买点柚子叶去去霉气”
“感情的事是不能强求的”
“再见亦是兄弟(老婆)”
“你以后有什么打算?”
“那是权哥的地盘。。。”
“你现在可以不说话,但你所说的将会成为呈堂证供”
“我当事人有权不回答这个问题”
“本人。。。谨以至 ...

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早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”

1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。
2、移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。
3、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。
4、年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。
5、终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖子。
6、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏,本人卸载游戏快俩周了,觉得玩游戏太浪费时间,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。
7、鱼与熊掌不能兼得,但穷和单身可以。

1、从前,有根火柴不爱洗头。有一次,它在路上走呀走,感觉头很痒,它就挠呀挠,用力过猛,把头挠着火了。它被及时送到了医院,从此世界上就有了棉签。
2、是谁给刘德华的忘情水?啊哈,因为啊哈,给我一杯忘情水。
那啊哈是男的还是女的?女的,因为啊哈,这个人就是娘.....
3、从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身娱乐界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆。
4、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”
孙悟空说:“换飞机吧,那个快。”
猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”
沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天."
5、晚上睡不着,数月亮,数到一半就睡着了。
6、蜈蚣:早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的,我怎么平白无故多了只鞋。
7、失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

1、证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!
2、二十多年了,雷打不动的三点收市。。。今天变了,当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候,一开门,老婆尴尬的说:那啥,你别误会,老王只是过来借辣椒面。。。
3、千股跌停泪未干,熔断推出新套餐。新年首秀万人观,完美收官无遗憾。满腔恨,几千股,资本原就多悲欢。江湖未是风波恶,别有A股行路难!
4、天若有情天亦老,今天谁都跑不了。。。
今朝有酒今朝醉,都是跌停谁怕谁。。。
5、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
6、2016年的第一场血,比以往时候来得要早一些。

“你有很多缺点1“举个例子1“不举1

1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。我怒了:“你洗手没就碰我头。”
她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”
3、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
经理冷眼瞅我说:你脑袋里不是有吗? 
我勒个去,这经理脑袋有翔!
5、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”