2024-10-17 22:05:17 重新穿越

几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。我说:玩了几把都输了。这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

1、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”
2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?
这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!
3、以前一直听老师的,觉得1比0大,单身到现在才发现,0比1大多了!
4、“哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?”
“今晚我老公不在家。。。”
5、你给了她你想给的,从未想过她想要什么。那种感觉就好比,你给她一个苹果,却不知道她想要的是圣罗兰52号,海蓝之谜套盒,LV的限量包,梵克雅宝项链,卡地亚手表,海边的房子,和一辆兰博基尼跑车。

妹妹今年虚6岁,喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时,突然当着大家的面,问妈妈:“我长大了后是男的还是女的呀?”

1、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢?
2、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗?”
3、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”
4、以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?
5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”
6、老妈:“起床了,起床了。”
我:“我困,再睡会。”
老妈:“大过年的,没有女朋友,你还能睡的着?”
我。。。

1、“姓孙的,你敢背着我找女人,我要100W分手费。别靠近我,再过来我就从这楼上跳下去。”
“小芳,100万太多了,我们各退一步说话。”
“好,碍…”小芳卒。
2、“皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。”
“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”
“皇上,这种情况下,您得退位。”
太傅,卒!
3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业玻
4、殷洪将白镜对准哪吒,过得片刻,哪吒为莲花化身,安然无恙,哪吒大笑:“呔,你且看看这是你说的阴阳镜吗?”
殷洪心惊:“且是我拿错了不成?”
遂调转镜面仔细观察。。。是年,殷洪,卒。

“妈,我谈了一个对象,是河南的”“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”“滚,我没你这个儿子”“妈”“滚1

1、去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:“你放门口吧,我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表,机智的回答:“不行啊,要签字的。。。”
2、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗?”
小伙很兴奋的说:有啊!有啊!”
妹子说:“那。。。那。。。你能吃一颗吗?”
3、我:“兄弟借我点钱急用!”
朋友:你又惹什么事了?
我:这次你借我,咱俩就还是朋友。
朋友:靠、那我要是不借呢?
我:不借,咱俩就是亲戚!
朋友:什么意思?
我:我把你妹整怀孕了!
4、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。
我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!
他又说:那你是答应我娶你妹妹了。。。
尼玛!!!
5、放假回来,楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。
同事劝我:塞翁失马,焉知非福?
...

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1、带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!
我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。
接着女友问:这位是?
前女友说:我以前是你嫂子!
2、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”
3、昨晚和哥们去馆子吃饭,看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女!你长的得和我一亲戚特像。”
服务员笑着说:“是吗?”
那哥们随后有又说:“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”
服务员笑了笑走了,没过一会服务员跑进来说:“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么?”
我们全场笑喷了。。。
4、我的女朋友近视,却不愿带眼镜。
一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”
她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”
然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。
5、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?
她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。

1、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
2、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快埃
3、两个新生见面。
“你们班女生多吗?”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹,这么爽?”
“不过数量不太多。”
4、看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?
5、“同行时,一定要让胖子先走!”
“为什么?”
“这叫尊重!”
6、一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!
7、火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去!
朋友B:扔她得从门,车窗出不去。

丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

一天,一家人出去散步,走着走着,儿子突然说:“快来看,这里有条虫子。”老公看看说:“这种虫子我还真说不上名来。”我说:“我都能说上名来,你在农村长大怎么说不上来,还不如我呢。”儿子说:“这怎么能怪爸爸,这是条城市虫子。”

一位老太太养的一只鸭子走丢了,她自己腿脚不方便,就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。汤姆走街串巷,好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓,汤姆费了九牛二虎之力,才将鸭子拿下。这时,旁边一个观看多时的小男孩走过来,拉了拉汤姆的衣角,问:“警察叔叔,警犬是不是不够用了?”

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路。“可是,女佣说:先生总是说我菜煮得菜比你好。”女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说:“没事,你下去吧1正当女佣走到门口时,回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好1女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗?"“不是,女佣回答,是司机,园丁他们说的。”

电话铃声响,小女孩接起电话听筒....男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊1小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说:“好哇1男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊"爸爸回来啦!"过后再来听电话。”小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话.....男人:“妈妈怎么了?”小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?”小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是88115432?”小女孩:“不是。”男人:“噢,抱歉,打错电话。。。”!@%^&*!$#%~@...

主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人:把所有的东西放下!小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

1、走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。
我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?”
2、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。
第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!
3、前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。
为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。
功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。。。
4、一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。
她就说:“再不结婚就嫁不出去了埃”
然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。
我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁不出去,那把你老公介绍给我,我嫁给他好咯。
5、上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。
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1、谁能想到,秃顶又叫没毛玻
2、自杀的人越多,自杀的人就越少。
3、有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。
4、两耳不闻窗外事,是因为闻东西都用鼻子。
5、如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。
6、老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。
7、没想到现在的骗子如此猖獗,当托儿的都公然开公司了,还美其名曰:“托儿所”。
8、人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!!

1、如果努力就有收获,那还要运气干什么?
2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!
3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。
4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。
5、无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。
6、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!
7、妈妈从小就教育我,自己一个人能解决的就不要麻烦别人,所以我一直单身。
8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。
9、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。
10、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。

1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子,给你发一句祝你儿童节快乐,看似是祝福,真意却是骂你长得矮,骂你那东西小,骂你智商低。
甚至有些人还要在儿童节快乐后补一句,永远不要长大哦,用意何其歹毒!
所以不拉黑这些人,难道还要留着和他们一起过父亲节?
2、六一早晨,外甥女起床就跟老姐说:“妈妈,我想买一个芭比娃娃!”
老姐说:“好!”
六一早晨,我起床跟老妈说:“妈,我想买一套二手房!需要首付款!”
老妈说:“滚!”
果然儿童节不是我想过就能过的!
3、有一家广告公司,嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一,转眼六一就到了,公司给员工发的儿童节礼物是:粽子。
4、我问儿子:“宝贝,六一儿童节想要什么礼物?”
8岁的孩子很认真的想了想,很认真的说:“让大人唱歌跳舞,我们去玩。”
5、大盆友的6.1节攻略
1.去麦当劳点儿童套餐,对点餐女服务员说“谢谢阿姨”;
2.含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”;
4.脱光了在家里裸奔;
5.去游乐场坐旋转 ...

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小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚1

1、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火,买这干啥?
她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
我。。。
2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?
我说:啊,然后就愣住了。
我妈说没关系,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。
3、儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?
爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛埃
儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。
爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。
4、收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”
以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”
过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。”
5、岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。
我为此特地请教岳父。
岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她 ...

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