1、加州州长还将是一名演员
2、中国人在任何时候都能走后门，哪怕你只是认识个看门的民工
3、要是没条件学开赛车或飞机就多玩点相关游戏
4、欧元将大幅升值取代美元的世界货币地位
5、一定要经常收听业余广播电台，哪怕是个疯子在广播
6、以后的汽车都是声控的，喊口令时其他人必须安静
7、有钱就代表有能力，有能力就代表基因优秀，即便是条狗
8、好莱坞帮中国回答了为何要在雅鲁藏布江上建大坝，看印度瘪三还敢放屁不
9、只有中国这种人多国家才能造出方舟这种绝密超巨型设施。
10、美国总统永远都是人民的总统
11、千万别当第三者第三者的下场都很悲惨
12、意大利人很傻很天真，信上帝不如信春哥
13、大家现在还是去非洲买房置地吧亚洲美国都被淹了
俄罗斯愤青：我们最大的运输机安225竟然飞不到中国？不就是显摆你们美国空军一号好啊！！最不仅可饶恕的是让动物都上船了，竟然不让俄罗斯人上，简直在侮辱我们俄罗斯人不如动物！影片就是在影射俄罗斯的暴发户，靠，这你都敢说，小心那些暴发户拿钱买你的脑袋？ ...
1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
我：元芳？
我妈：那叫芳华！
3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。
4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”
小外甥说“好，说话算话”
然后噔噔噔的磕了6个，我就问他“你磕了6个，舅舅只有500咋办？”
小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！”
我。。。
5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。
第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”
老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”
老妈。。。
1、“女士们，如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”
2、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。
3、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。
4、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”
5、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一常。。
她发誓再也不喝酒了！
1、你路过我窗前，我以为天黑了。。。
2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。。。
3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！
4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。。。
5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！
6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！
7、每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。
8、“老板这个手镯多少钱？”
“这是呼啦圈！！！”
9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！
1、“师傅，教我分身术吧。”
“首先，你要有把电锯。。。”
2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”
老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”
3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”
韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”
人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”
劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”
Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”
劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”
5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。
尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊１瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
我问：“进口什么？”
“粮食”
“出口什么？”
“肥料”
2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”
3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”
B：“怎么了?”
C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”
1、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走！”Pol.ice说。
2、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。
小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！
3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！
几个小混混终于认为我有病走开了！
4、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了！
我看了他一眼，欲言又止！这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛？欠你的钱再找我要，我特砍死你……
5、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。
他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”
我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”
他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案 ...
电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”
有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”
这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
1、我要向国家自首，我承认我操纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。
2、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。
我：哦，那树叶是绿的。
3、其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所，早上9点半准时开抢，从不打折，根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿，阿里累出屎全场一折都赶不上。
这里的剁手族更败家，动辄就是十几万，几百万的代付款，卖房卖车的消费。
平台背景强大，商家牛逼，从不退货，只在微勃论坛里给差评，最多自杀了事。。。
4、对于股民来说，这些藏名还是不错的：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。
5、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔；自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔！！
6、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了！
“变态！”
“脱线”
“yes，sir！”
“understand？”
“没什么事我先出去了”
“最近发生了这么多事，我想一个人静一静”
“你有没有考虑过我的感受”
“出来混的”
“你知不知道大家都很担心你氨
“总之，我答应你，………………”
“出去，出去~~~~”(加大音量)
“那，我警告你啊~~~”
“放手啊变态”
“香港是讲法律的。。。”
“过两天我会移民去加拿大(澳洲)”
“拜托“
“对不起，我们已经尽力了！”
“我收到线报。。。”
“死三八”
“切~~”
“有异性没人性”
“大吉大利！童言无忌！”
“人死不能复生”
“买点柚子叶去去霉气”
“感情的事是不能强求的”
“再见亦是兄弟(老婆)”
“你以后有什么打算？”
“那是权哥的地盘。。。”
“你现在可以不说话，但你所说的将会成为呈堂证供”
“我当事人有权不回答这个问题”
“本人。。。谨以至 ...
1、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
2、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！
3、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！”如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！
4、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“applewatch”
“那大苹果呢？”
“iPhone6plus”
5、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单 ...
