1、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”
我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”
老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”
我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
3、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”
4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。
我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！
我。。。
5、老公：老婆，我的一切都在你的股掌之间！
老婆：是吗，都在我的股掌之间？
查看全部
1、食人族在Pol.ice身上撒满辣椒，只因想吃辣条。
2、羊爸放了个屁。。。
小羊：粑粑，我感觉到一股羊肛之气。
3、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？
鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！
麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。
4、小奥特曼问道：“妈妈妈妈，为什么你每次做菜都要加那么多的盐？”
奥特曼妈妈慈祥地摸了摸他的头：“因为我们是‘嫌淡超人’埃”
5、茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声：你们是什么妖怪？
话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！
6、“嗨，屎壳郎”
“蛋淡，跟你说了多少遍了，请叫我集翔物！
7、“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。
1、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快埃
3、两个新生见面。
“你们班女生多吗？”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽？”
“不过数量不太多。”
4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。
由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。
看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
5、“同行时，一定要让胖子先走！”
“为什么？”
“这叫尊重！”
6、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂！
7、火车上，朋友A：呼噜声真TM大，把她从车窗扔出去！
朋友B：扔她得从门，车窗出不去。
某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！”
大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”
家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”
这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”
3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
“对不起，我以为你是我的朋友老王。”
那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”
4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
婚后却 ...
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
1、鱼儿子：妈妈，爸爸呢？
鱼妈妈：你爸爸上课去了。
鱼儿子：上什么课？
鱼妈妈：据说是去观察人类消化系统了。
鱼儿子：。。。。。。
数日后鱼儿子再问：爸爸还在上课吗？
鱼妈妈：现在体验城市下水道三日游呢，这礼拜应该就能到家了。
2、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”
3、两只蚊子出去吸血，回来后一只蚊子问另一只蚊子说：“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”
另一只蚊子说：“因为我不喜欢喝冷饮。”
4、有个人叫做梁，他生病快要死了，
绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快(凉快)死了！我们家梁快(凉快)死了！”
热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。
1、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！
2、亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？
3、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”
陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。
4、照相的禁忌：
①不与风景名胜中的陵墓合影
②不随便与他人合影，防止自己的运势下降
③不与千年老树、百年老屋合影
④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气
⑤谨慎与过世的家人墓地合影
⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！
以前有过的此类照片就不要挂在墙上了。。。以后可要多多注意了哦。。。
1、奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
我直接喷饭了。。。
2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
3、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
4、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！
宝宝：阿姨，你好！
我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
宝宝：我爸妈不在家。
我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝：没有，我身后是爸爸。。。
5、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
1、早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
3、电话里，突然，A：哎呀，好烫
B：什么烫
A：水
B：慢点喝
A：洗脚水…
4、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
5、吃饼干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那个员工一边吃葡萄，一边包装饼干埃。。
1、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以？！
2、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
3、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
4、都说强扭的瓜不甜。可真巧，我偏偏不爱甜食呢。
5、A：为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
B：行行行，换啤的，换啤的。。。
6、我16岁出来打拼，从当年的一无所有到现在身无分还负债累累，可是我，还是我，是颜色不一样的烟火，我依然是我，TMD，想起就来火。
7、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！
1、唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。
沙僧问：“师父念的是什么经好厉害”
八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”
2、等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。
唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。
3、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
4、《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？”
佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”
1、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！
2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
查看全部
题目---“三十年后的我”班上的一位女生小美写道：“……今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师－…
1、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。
2、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！
3、有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗？？
4、一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！可如果她拿着iPhone6plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。
5、如果老公出轨.你只能学习厨艺来转移自己的注意力,每天潜心研究“肾亏食谱”以及“心脑血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。
人是不能杀得,只能努力助他自己吃出毛病,相信我,只要你肯努力,这个世界上,没有什么仇是报不了的。
6、对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了。。。
说的好有道理，我竟无言以对。
7、 ...
