1、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
2、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”
而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”
3、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！
4、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。
5、地铁上，看见一个小男孩在吃东西
妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？
小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。
“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
小男孩。。。
6、肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉 ...
老婆：你看，这回是你错了吧！老公：好吧，好吧，我错了！老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：凭什么就是我错啊？老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：.......老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？老婆：你看，这回是你错了吧？老公：老婆，我好爱你！老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥老婆：老公我觉得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，为什么这么说呀？老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也看上你了！老公：.......老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵老公：你又皮痒了是不？老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！老公：........
1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你 ...
1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
农民说：他们在PK。
教授不解地问：动都没动过P什么K。
老农说:他们在比谁寿命长。
教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃
这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！”
2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
“哦，非常便宜．你问这干什么？”
“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”
3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555…妈妈～嘴疼～脚痒～
我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？
4、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在QQ上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢？
5、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！
教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”
“十个。你呢？”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”
“呵呵，咱还怕他们不成？”
2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”
3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”
“布道啊！”
“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道： ...
“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么办?”“想吃泡面。”男人就是这样被逼疯的。
1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
3、床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
译文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
1.美丽又愚蠢丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”2.等候秋天夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”3.糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”4.目标变了夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”5.饶你一次一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打 ...
查看全部朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
1、昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？
唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！
2、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”
老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
3、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了我说“你待会洗一下碗氨
老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
我。。。
4、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！
他们问我：你一个人坐这里干嘛？
我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！
顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。
5、昨晚加班，今天清晨才回家。
海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。
后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志。。。
单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
