小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”
1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”
3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
4、一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？
答曰：我可得一个一个档减下来埃
1、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
2.为什么你攻打伊拉克师出无名？
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
4.为什么下课铃提前20分钟就响了？
5.波比在哪里？
2、黑人给白人一封信
亲爱的白种人，有几件事你必须知道。
当我出生时，我是黑色的
我长大了，我是黑色的
我在阳光下，我是黑色的
我寒冷时，我是黑色的
我害怕时，我是黑色的
我生病了，我是黑色的
我死了，我仍是黑色的。
你 ...
王宝强：报告团长，前面有个地主大院，墙太高，爬不上去；手榴弹炸不开；请炮兵支援吧。
葛优：都打到北京城下啦，那是北京城墙，当然厚了。
张国立：国民党的腐败已经深入骨髓；反腐，亡党；不反腐，亡国。难。
李连杰：中国人打中国人，这事我不干。
张涵予：主席爱吃辣椒，我们天天给您备着。
刘烨：我代表活着的和死了的战士，向毛委员敬礼！
中国不是朝鲜，长江不是38线
1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。
2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常。。
3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。
6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。
7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！
1、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。
2、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
3、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。
4、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。
一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更剩”
财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！
5、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
6、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！
老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。
1、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象埃。。
2、加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！
3、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！
4、昨天和几个朋友打牌一哥们的女友也在，那哥们手气不好老说真是日了狗，我对他女朋友说他骂你，不说了医生叫我换药了。
5、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？
6、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。
...
1、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定是鬼变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，大鬼就成了一锅羊汤。
二鬼见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把二鬼拍死。
三鬼有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，四鬼已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四个鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
3、面孔向阎王告状道：“头颅 ...
1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。
2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。
3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一,因为我不肤浅；第二,我在暗中保护你。
5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。
6、吃火锅时总有三种人：
第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。”
第三种：“老板，买单！”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？
到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。
他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！
然后把我们投诉了。。。
4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”
5、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？
我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。
这大哥一脸严肃的问：我不正常？
6、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她 ...
1、监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”
他说：“放上面没有考试的感觉！”
2、下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊？”
我：“你买包抽纸放在桌子上！”
3、我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。。。
4、一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。
老师：“你是不是兴奋埃”
他：“我不姓粪，我姓史。”
5、一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光０啪”！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了！”
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。
2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
3、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”
4、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。
儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~
5、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿 ...
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。
可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。。。
2、男：“你紧张吗？”
女：“嗯，有点儿。”
男：“第一次？”
女：“没有，我以前也紧张过……”
3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么?
学妹：月考！
4、QQ看到一妹子签名，如果你敢欺负我，我就把你写在卫。生。巾上，让你死在血泊之中。
5、一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。。。
猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。
6、昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。
我婉转的说：我想和你一起起床。
她笑着回答我：木有问题。
我一阵惊喜，道：真的！！！
妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。
我：！@#！@#！@#
1、什么叫暖男？云备胎。
2、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！
3、这句也太狠了吧：如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
4、暗恋女神已久，今天终于鼓起勇气约女神，没想到女神爽快的答应了，哈哈，想想都兴奋，让我在梦里等她，会是个美好的开始吗？
5、被喜欢的人抛弃是种什么感觉？
就像他(她)一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了！
6、“姑娘，我看你这床上功夫也不错，要不我娶了你，咱这次的钱就免了怎么样？”
“滚，老娘缺的是钱，不缺心眼！”
7、“妈，你见到我的结婚证了吗？”
“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”
“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？”
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。
1、今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了！！！
2、我想说一句：敢问房价何时熔断一下？
3、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！
4、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
5、强烈要求上班加入熔断机制！当有5%的员工不想上班时，上班熔断暂停一小时，员工休息，大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班，当日直接熔断结束。
6、A：熔断机制是什么意思？
B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”
