火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽１她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃１小珍说，“吃了会什么都看不见的１
1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”
2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。
助手回来后，兽医问：马吃了吗
助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。
3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”
乙：“书卖了，才买的这个书架。”
4、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。。。”
5、晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！！！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了······
1、暗中作对：包二奶。
2、低人一等：请个矮的等一等，让高个子先走。
3、阴差阳错：两口子都不对。
4、不闻不问：民不告官不究。
5、层出不穷：一代更比一代富。
6、亲密无间：两口子没有钱买房子。
7、食古不化：胃出问题了。
8、避重就轻：坦白从宽，抗拒从严。
9、下落不明：晚上降雨。
10、弹丸之地：台球桌。
11、四分五裂：九块。
12、人满为患：大家都有病？
13、名副其实：—二把手干了一把手的事。
14、挨打受气：车内胎
15、食不果腹：减肥方法。
16、自言自语：原创文章。
17、念念不忘：念两次就记住了。
18、莫明其妙：晚上好。
19、洁身自好：洗澡对本人有好处。
20、水火无情：戒酒戒烟
大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
2、出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”
看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。
她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”
3、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。
结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走...
5555，这可肿么办呐。。。。
4、问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？
神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！
5、“呵呵我真是没见过比你更丑的人了。”
“哦你从来不照镜子？”
1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？
答：朋友医生一起走
3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。
于：怎么破相了？
郭：痔疮
昨天在乐宝袋加班比较晚下班，回家路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂：卧槽尼玛！这么黑的地方，你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……
我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦１真是拿她没办法，让你气不起来。有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花１她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧１小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了１因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你１刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，问道：“刚才你叫我干啥？”
据报道，我国著名生物学家李教授苦心钻研30余年，成功培育出了抗寒蚊子，据李教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了我国冬天没有蚊子的空白，目前李教授已经成功被警方拘捕
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”
儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
1、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。
2、深海生物为何可以承受如此大的压力？
因为它们长得丑。
3、一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。
4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？
乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。
5、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！
6、织女：“你烦人！”
牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”
7、秦王曰：“天子之怒，伏尸百万，流血千里。”
唐雎曰：“大王尝闻布衣之怒乎？”
秦王曰：“布衣之怒，亦免冠徒跣，以头抢地耳。”
唐雎曰：“此庸夫之怒也,非士之怒，士之怒，安拉胡阿克巴。”
秦王色挠，长跪而谢之曰：“先生坐！何至于此。”
飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。她爹：“你谢谢阿姨没？”小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她爹：“我刚才是那么说的嘛１小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来１小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了１她爹听了跟那儿气的噔噔的......旁边人都跟那儿低头乐
1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。
2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。
3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”
5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
6、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”
7、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
上帝：我也看不到了。。。
怒：MD，还不如改信真主！
问：唯一的主啊，何时加工资？
真主：。。。。。。
急：您老人家倒是说句话啊！
真主：。。。你还是改信老子去吧。。。
问：老子大人，什么时候加工资？
老子：加就是不加，不加就是加。
打工仔：。。。。。。
这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
2、“你的朋友好像也不少嘛？”
“这要看什么时候。”
“什么意思？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”
4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国脖；法国被称为“意大利脖；在荷兰被称为“西班牙脖；在俄国称为“波兰脖；塔希提人则把梅毒称为“英国脖
4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
5、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。 @李绍旺
6、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。
7、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票 ...
1、常在河边走，微信步数会比较多。
2、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。
3、母猪不是有很多奶头嘛，朋友就给他奶奶家养的母猪起了个名字叫：波多也介意。
4、只要有一件不好的事情发生，这一天就是糟糕的；然而，至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。
5、吃屎会长出翅膀，不信你看看蛆。
7、停在路边的空警车就是用来吓唬司机的稻草人。
8、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！
9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
10、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！
