1、每次朋友问我，你在哪儿？我都说我怎么知道我在哪儿？
2、最讨厌别人给我说东南西北，为什么不能说前后左右？
3、每次打车，司机师傅问我向哪儿拐，我都好紧张。。。
4、大王怕我回不来，不敢叫我去巡山。
5、出门遛狗，回家靠狗，人送外号“撒手丢”。
6、朋友找我，问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”
7、人贩子最喜欢路痴这样的人了，别说换城市了，拐个弯就可以把他卖了！
8、你们不要小瞧路痴，在路痴眼中，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。
9、到别人家做客，一会要走了，我说不用送了，拉开一个门是卧室，在拉开一个是卫生间，最后还是被送出去的。。。
10、指南针是指方向的，是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了？
1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉
2、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。
4、我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”
5、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？” ...
一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小jj没盖，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小jj，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦１真是拿她没办法，让你气不起来。有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花１她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧１小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了１因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你１刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，问道：“刚才你叫我干啥？”
1、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
我。。。
2、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
3、“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”
“谁唱的？”
“洒水车。”
4、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。
5、我以为若干年后，我们再次见面,你我都开着车，在一个豪华的大酒店聚会。
然而现实却是：我在工地搬砖，你却和你老公来工地挑户型！我次奥！
1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。
老公：晒呗！这个还问我。
老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。
老公：看上哪双了，买吧。
老婆：老公你真大方，爱你么么哒。
老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
老婆。。。。。。。。。。
3、老婆：“你去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反剩”
4、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了。。。”
她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？”
我低声道：“对得起，那晚我很爽…”
她吼道：“那你对的起我吗？”
“对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。
老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己 ...
一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
1、愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！
愚公哭了，你们TM在玩我
2、唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”
3、一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
4、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？”
普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者：“还想再要一块钱。”
5、少妇请大师算彩 ...
快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦１我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
1、“你真是懒得可以！”
“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
4、老男人：多么怀念我的青春岁月埃
禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？
老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。
5、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”
小龙女：“你是我心内的一手哥。”
6、问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那１“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”“买的呗１“钱又是哪儿来的？”“你给的呗１“你不是去捐款了吗？”“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了／”
1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
2、余罪到老傅身边做卧底，老傅问：小子，你叫什么名字？
余罪老老实实的报出自己的假名：大哥，我叫余天龙，大家都叫我于小二。
话刚说完老傅就瞪着他：不，你不是于天龙。
余罪听到心里咯噔一下心想难道我暴露了？
老傅不管他继续说道：你是不是以为我没有看过《家有儿女》？你是刘星对不对？
3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。。
4、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好埃
思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。
5、一朋友问我：如果有一天他残 ...
1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
2、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
4、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻逼呀 ...
1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
2、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。
3、“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”
4、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了!
5、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。
6、最大扬州炒饭申请吉尼斯后倒掉喂猪，后又被吉尼斯官方因浪费粮食取消资格，这场闹剧最后的受益者又是谁？我想了想肯定只有猪了。。。所以这个活动一定是猪组织的！
