1、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”
另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”
“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
2、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云矮～”
3、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说：你看看后排那个鸡蛋，多知道保养，抹了—身的海底泥。
鸡蛋B说：滚！老子是变蛋！
4、大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最孝最没用的东西。”
小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
5、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了。
癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看笑话，我招谁惹谁了。(开个玩笑，莫要见怪哈~)
1、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。
过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”
2、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”
站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”
3、一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放(车)在家，我用一下。”
下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”
4、饭堂门口，刚吃完饭的教官掏出了一盒火柴，士兵甲见状立马拿出自己的名牌打火机递了过去，教官大怒：“你要我拿打火机来剔牙缝啊！”
5、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。
上尉恶狠狠的看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？”
下士诚惶诚恐的回答：“ ...
1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。
2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻...终于接过了包子。
3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
他：很难看！
我：……
4、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。
我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”
“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”
5、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。
1、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。
神回复：女人也一样
2、男：爱情和面包要如何选择？
女：给我爱情和包就好了，面我会自己买。
3、A：女神就像方便面。
B：用来泡的？
A：图片仅供参考！
B。。。
4、短信，发一次不回就不要再发了，没有那么卑微的等待！就像厕所门，一次拉不开就不要再拉了！你用尽全力硬拉开，这样大家都很尴尬！
5、真的，女孩子的友谊看似坚不可破，其实脆弱的要死。不信你让两个好朋友中的一个暴瘦十斤试试。
6、以前女人喜欢成熟的男人，我就天天加班，天天熬夜，终于等到自己有点沧桑感了，她们喜欢小鲜肉了。
7、这是个对丑女和屌丝最严酷的时代，女人宁可看着韩剧变剩女都不看屌丝一眼，男人宁可看着日本小电影撸死都不愿搭理丑女人。
1、被窝在，不远游。
2、春困秋乏夏午觉，冬天根本不下床。
3、千万别以为鸦片是世上唯一沾上就脱不了的东西。秋天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
4、“为什么大冷天人很难出被窝？”
“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”
5、“为什么一到双十一，每个人都要买买买？”
“天凉了，烧点钱暖和。”
6、被子是个不能再傲娇的主儿。
早上，她热切地缠绕着你，反复挽留：“再陪我一会儿。。。不要离开人家。。。”
等晚上你刚爬进去时，她便报以彻骨的冰凉：“哼！早上说走就走，现在又来碰我！拿我当什么！想得美！”
可你再搂她一会儿，她又温软如初，投怀送抱了。
甲：大哥，你说我都二十八了，老是找不到女朋友，怎么办呢，愁死了乙：走，跟哥跳广场舞去。甲：没女朋友，没有心情跳。乙：你啥呀，你跳广场舞，大妈们才能给你介绍对象呀甲：走，走，跳广场舞去
1、我想去你的心里，因为那里没有我。
2、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。
3、职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。
4、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思。。。
5、白天，向日葵追逐着太阳，那么晚上向日葵做什么呢？嗑瓜子儿么？
6、“你能站在我的角度想一想吗？”
“你那是死角我站不过去！”
7、人类的原罪是什么呢？
你生下来，你爸爸为了教你叫他爸爸，而对着你叫了那么多声爸爸。
8、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。
9、独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。
10、最近我每天都要问问自己：你说你好端端的，你干吗要自己下凡呢？
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛１男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解....
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。
关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。
我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”
刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！
2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，
禅师突然亲了他一口。
弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗？”
禅师瞪了他一眼，道：“哥吻滚！”
3、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”
弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世……”
然后我看到一根拐杖飞过去！
4、父亲常常告诫我：“只有抵得住种种诱惑的人，才能成为一个有用的人。”
我时刻铭记在心。
虽然外面不停有人吆喝：“豆浆，烧饼，油条罗！”
我仍不停地告诫自己：“抵住诱惑，一定要坚守在被窝里！”
1、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。
2、人生三大失败：知识不足以和人讨论；财力不足以满足欲望；人品不足以获得信任。
3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
4、其实大部分的工资也可以被称作演出费。
5、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。
6、真是让人受不了：生活总是让更懂事的人来承担糟糕的感受和结果。
7、不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
8、如果在菜单上看到“秘制”两个字，很可能是表示那道菜挺咸的。
1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
2、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”
3、和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
我勒个去，咱不带这么玩的。。。
4、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
5、在早点摊碰到一个老领导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。
他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“ ...
1、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。
2、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
3、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
4、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。
5、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！
6、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风。。。
7、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”
“一边觉得自己自作多情，一边自作多情。。。”
8、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”
女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”
1、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
2、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什么？”
他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天。小男孩死于重感冒
3、认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。
后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。
有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。
她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借iPad玩两天。
4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位 ...
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！
2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。。。”
3、小区里，两个大妈碰面打招呼。“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。
4、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”
5、老婆：“我们老板真让我伤心。”
老公：“怎么了？”
老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’”
老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？”
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