1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？
唐醋排骨！
2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。
商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。
两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”
刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”
诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”
刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊！！！”
“……”
4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
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1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！
2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。
3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
4、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机智了！
5、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒 ...
1、有钱要把事办好，没钱要把人做好。
2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
3、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。
4、钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？
5、吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
6、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！
7、外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。
8、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
9、明明人还年轻，内心却已是风烛残年。看透人间冷暖，美其名曰，顺其自然。
10、我们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。
1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你 ...
1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”
他乖乖的拿到钱就走了。
2、“大爷，能行个方便吗？”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”
3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？
B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。
4、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊！！！”
5、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”
然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……
尼玛啊，让我哭一会...
1、男：亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。
女：要这么说的话，女的比男的要聪明。
2、小明：我想要女人。
上帝：取下你的一根肋骨，让它变成你的女人。
小明：给你5根，我要5个！
于是，上帝赐予了小明一只右手！
3、一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“呦呵，又换了一个？”
我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
4、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！
我答：段子。
女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！
5、昨晚做梦换女朋友了！还挺激动的。
早上八点电话响了，快递小哥说：“路口拿快递。”
我就知道原来做梦是有根源的。
1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～我尼玛晒的倍儿黑！
4、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
6、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”
我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”
7、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立 ...
1、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。
2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了，个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。
3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。
4、如果向神求助，说明相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。
5、井水不犯河水，河水污染井水。
6、今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊。
7、猜谜语：李代沫，黄海波，宁财神，张耀扬，郭美美，张默，高虎，柯震东，房祖名。——猜一个世界著名大城市？
谜底：伦敦
8、酒教是世界第一大宗教，教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是，教徒在接到电话后，都会马上赶到，每次喝醉都会说：再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是：不醉不归。
教徒的特点就是：有酒不要脸！
一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
今天早上做公交车刚好摸到兜里两个硬币就投了就去刚准备转身,就被司机拉了回去:“哥们我见过投五毛的也见过投一毛的这些我都忍了但是……你tm投俩钙片啥意思？”我……
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋１“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴１“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。
2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。
3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。
4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。
5、A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”
B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心。。。”
6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马，你缺的是草。
7、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。
车是丈母娘买的，
别墅是老丈人买的，
大舅哥给添的家电，
小舅子负责的装修，
大姨子张罗的床上用品，
小姨子买了四季的服装鞋帽，
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
...
1、一首现代诗《头发》
：我的枕头上好多头发，
我的被子上好多头发，
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。
2、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。
3、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。
4、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？
5、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
6、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处 ...
涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。
朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。
有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”
这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”
3、刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说：没关系，我也不怎么用。
4、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？
帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……
5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。
朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”
1.教师节到了，祝您一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
3.一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季晴雨，加上五脏六腑，七嘴八舌九思十分用心，滴滴汗水诚滋桃李芳天下！
4.用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润，这就是我们敬爱的老师的崇高的劳动。
5.今天的太阳为您升起，今天的鲜花为您怒放，今天的赞歌为您高唱，今天的雄鹰为您飞翔!
5.天涯海角有尽处，只有师恩无穷期。祝福您，老师!
6.送个短信祝福您，深深表达我心意。桃李天下漫花雨，幸福常在您心底!
7.回报老师的时候不是昨天也不是明天而是正在此时--今天。"节日快乐我的老师!"
8.老师：每一缕的阳光是我对您的祝福，每一颗星星是我看您的眼睛，每一丝雨牵着我对您深深地思念，想念你。
9.夏日送杯冰红茶，让它带走您的炎热;冬日送杯热露露，让它给您温暖;此时送杯高兴就好，祝福您百事可乐!
10.你是平凡的，你是特别的，只愿平凡与特别伴随于你!平凡+特别=幸福，快乐!
11.老师您是伟大的，像一 ...
爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教育，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”
