1、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
2、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”
“啊！！！”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
3、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。
晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？
弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。
我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”
这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
4、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”
我回复：“说吧，你们要多少钱？”
绑匪说：“今天做活动，免费。”
5、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。
她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。
我说：这么大张纸，你能不能多写点？
然后他把纸拿过去在前面加了两个字：“ ...
1、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
2、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
我深吸一口烟：人变形了。。。
3、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
媳妇说：那孩子谁看埃
我说：我会电焊啊，在推车旁边焊一个小框，把孩子放里呗！
媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
我。。。
4、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”
老公：“我什么时候说话不算话了？”
老婆：“你不是说今天不回来么。”
5、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”
老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？”
我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗 ...
1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。
2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。
5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。
7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。
8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。
1、女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！
2、大凡男女之间的那点“意思”，常常是从“不好意思”开始，从“真没意思”结束。
3、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
4、女人的神奇之处在于，她们和你吵架最开始是因为一件事，吵到最后却是因为你的态度有问题。
5、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
6、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
7、当一个男生找你商量“烦心事”，你可以仔细听听，给些建议，帮他下决断；当一个女生找你商量“烦心事”，你泡好热茶，备好瓜子，活动活动颈椎准备猛点头就好，不必费心琢磨，不必多动口舌，因为她心里早就有定论了。
8、女人是水！会武功的女人是，开水！会武功而且有暴力倾向的女人是，硫酸水！
9、女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
10、 ...
唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)１孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
1、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500。
2、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee
3、我结婚的时候你一定要来，不然没有新娘多尴尬。
4、每当跟人起了冲突，我都不喜欢动手，而是晓之以情动之以理，说服我手下的小弟去动手。
5、在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。
6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！
过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！
我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？
我冷静地回了一句：请以实物为准。
8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”
女接线员：“我需要更加详细的描述。”
我：“你口味挺重埃”
9、家里就要收麦子了，急聘以下职位！！
1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。
2、扎捆师傅一名 ...
1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
2、今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有本事别穿高跟鞋。。。。。。往下一看，TMD还真没穿！
3、下班了一群人往电梯里挤，电梯门关了，就是不动。。。
5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。
4、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：二师弟，我是你大师兄，我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。
5、就刚才，看到一个老外把全身点着火的视频，然后就感觉闻到一股焦味，然后又看了几遍，焦味越来越重，神奇了。。。
然后一拍脑袋，艹，肉炒糊了！
6、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
一二货男同事抢答道：B罩比A罩大呗。
唉。。。你TM天天脑子里都想的啥埃
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀１阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着１
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
1、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？
Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。
Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！
2、微信，好友：“在？有钱吗？”
我：“没钱。”
他：“为什么你会没钱，你应该好好反思一下！”
我。。。竟无言以对。。。
3、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠。”
4、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？
老板：这玩意儿还有男士的么？
5、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。
6、顾客投诉鸡蛋有血丝，店老板解释道：这是母鸡来了大夷妈。
7、“老板，我要辞职。”
“为什么辞职？” ...
1、汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”
“我知道。你喜欢我。”
“什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候……”
饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
2、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
3、那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？”
答：“来了。”
又问：“那原告呢？”
又答：“都齐了！”
法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”
4、A：“不要当着苍蝇的面拉屎。”
B：“为什么？”
A：“它会认为你是在炫富”
1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。
下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。
不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
2、一大爷来营业厅充电卡。
我：“买多少？”
大爷：“两百。”
我：“两百度？”
大爷：“难道电还论斤卖？”
我。。。
3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”
我当时就懵B了！
5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。
这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水 ...
1、相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？
姑娘：月入十万。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
姑娘：给十万彩礼就行！
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的埃。。
2、去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？
可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？
3、晚上，我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来，我总是很绅士滴搭讪：“美女，怎么不跑了。”
“跑不动了，歇会！”
“在坚持一下？”
“坚持不了了，真跑不动了。”
“真跑不动了？”
“真跑不动了！”
然后，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。
4、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？”
女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！”
男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
5、刚在 ...
1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”
正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
3、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。
爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。”
4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗！”
5、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。
楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？
男同事回：507。
据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在 ...
1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？
禅师：滚。
2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”
4、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”
霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”
全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”
5、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”
6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”
“啊，怕是没油了吧！”
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
