1、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包青天：“天生的。揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
2、一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”
3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，
眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”
正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我妈！”
4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。
突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。
情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通 ...
1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸埃”
3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？
教授：感觉到了，可我感觉那是我的手埃
4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟埃”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
6、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟 ...
为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
1、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家！
2、情人节了，情场行情见涨，大力提倡发展恋情，对痴情实行了保护政策，对多情实行条文限制，而滥情、无情、负情者将被终身踢出情常看好行情快下手吧！
3、看短信后，到我这里来一下好吗？让你来你就来嘛，好不好嘛，求你了，我有心里话想对你说：我好想好想好想对你说：情人节后见！
4、情人节要坚持一个中心两个基本点。以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点，走有中国特色的情人节道路。不管是男人女人神马人，能骗到的就是接班人。。。
5、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
6、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
7、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量 ...
一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀１话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了１
一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。当然，还有人，两个人。一个是男人，另一个是女人。一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？他们拥被而坐，每个人捧着一本书。温暖的灯光照在他手中的书上。他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。现在，这双手正翻着一本书：《天涯．明月．刀》。温暖的灯光照在她手中的书上。她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：《七杀手》这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。现在轮到她了。她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”他道：“好象听说过。”她道：“你有没有脚？”他道：“好象有。”她道：“这就够了。”他道：“这就够了？”她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该 ...
查看全部 1、早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”
2、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”
儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”
这时候我看老婆在一旁羞愤交加，
走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”
3、中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。
就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”
她顿时吼道：“你才带了个智障呢！”
4、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”
1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！
2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”
3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”
5、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。
一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？ ...
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严１
1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。
少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。
于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。
一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”
阎王：“你就不会动动脑子”。
一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。
阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”
讲到这里，老者不吭声了。
少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”
老者说：“看来你也没收到信。”
2、城里人：“你在买什么？”
农夫：“我在买母牛。”
城里人：“买轿车更好。”
农夫：“还是母牛好。”
城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”
农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！”
3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰 ...
1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
1、什么叫“重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!
4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
6、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？
答：谁说的，发红包就行了。
8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。
有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
偶一朋友干公安，抓获了一个抢银行的家伙，从这家伙住所搜出了一本日记。后来，他推荐给我。现在摘录部分，犒劳各位笑友，好笑的话就顶顶。
3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。
3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。
4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。
6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车 ...
1、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”
2、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。
3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”
4、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！
5、上厕所大号中。。。
隔壁有一个校友问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！
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丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……
晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
