2024-11-20 14:52:36 重新穿越

1、移动预存话费送油,还有机会抽奖日韩游!没多久,就接到了有个叫韩游的人投诉...
2、1.曹操抓了关羽,对其很好->2.关羽带刘备老婆去曹营->3.曹操放了关羽,并让其带刘老婆一起走->4.赵云救阿斗时,曹操不让人放箭->5.刘备见了阿斗就想摔死他->6.魏军攻到成都,阿斗开门投降。由此推断,阿斗是曹操和关羽的儿子。
3、“大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有112斤,我到底重在哪里了!”“口味。”
4、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
5、天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。
6、如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。
7、甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。”
乙:“那发给你的眼镜呢?”。
甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!”

1、和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑,儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线,剩下我在风中凌乱。
2、昨天开车带着两小学三年级的小孩,听到他们唱:“抱着敌人的老婆,前进,前进前进,进。。。”
我勒个去,你们真幸福。。。
3、爸爸:“就快是我生日了,你打算送什么给我?”
儿子:“爸,别闹,我才上小学三年级呢。哪有钱呀!”
爸爸:“兔崽子,白养你这么大了。”
儿子:“哦。。。老兔子,要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
4、5岁的侄子喜欢乱写乱画,常常一边画画还一边说这画的是什么,那又画的是什么。
这天我拿了一张他以前画的画问他:“你这是画的什么?”  
他歪着头看了半天,对我说:“你为什么不早点来问我,这么长时间了谁还能记得!!!”
我。。。
5、我哥去上班,嫂子说老公再见,侄子低头玩着玩具说:抓不到羊就别回来了。。。
我哥走在门口听到这 ...

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1、女:“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男:“帮你把被子盖好呀。”
女:“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男:“会呀,会呀。”
2、刚坐地铁,听一对情侣说话。
女:“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B!”
3、和女友压马路,聊到她妈妈,我就问她妈妈叫什么名字,她说XXX。
我听完就觉得耳熟,想了半天,一拍大腿,恍然大悟道:“可算想起来了,我说这名字怎么那么耳熟,XXX不就是你妈么?”
女友。。。
4、男:女王陛下,你是希望我是忠臣还是良臣?
女:这有什么区别吗?
男:忠臣,只做自己认为正确的事!而良辰,不是你能惹得起的人!
女。。。
5、女友胸小,如何安慰她?
A:你长得这么漂亮,胸大还了得!
B:平但是真。
C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧!
D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀!”
E:是安慰它还是安慰你?

1、“你要是夹人,不要夹给别人,一定要夹给我!”食人族太子盯着父亲的筷子,心里默默地唱道。
2、A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?”
B:“所以他们都死了呗。”
3、突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……
4、“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
5、老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。
老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。”
这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两个不孝的孽种呀!白养了你们这么大。雇什么都得花钱,我自己走着去就行了!”

1、单位裁人,“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了,弄出个“人力资源优化”,挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃,殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是:有钱的玩嫩模,没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。
6、社会就像火锅,我们是肥牛,刚进去,就老了。
7、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,辽吉黑不相信喝醉,京津冀你得有好肺。

1、今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现,自己是不是太操之过急了?
正沉思着,一抬头:艹,地铁又坐过站了……
2、去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!”
我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。
现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。
3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐,十分可怜,出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里,他端着碗抬起头双目含泪,
感动地对我说:WCNM,你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!!
4、我睁开眼睛,习惯性的拿出手机看时间,不看还好,一看下一跳,尼玛九点整,上班迟到了。
我吓得从床上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓死我了。
拿出手机看看,我日,十点半。
5、做梦梦到自己和朋友被绑架了,正在商量如何逃跑时,闹钟 ...

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1、今天你拿一张“开户申请表”盖章,找领导签字。
领导的眼神小波动了一下,签了。你拿回来定眼一看,他写成了:开房申请表。
2、你想做点小生意,就进了一些古典风格的筷子,放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清,眼看赔本,你只好改行:拿张布画个八卦,摆好筷子篓。。。。。。算命。
3、兄妹两人聊天。
哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!”
妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作埃”
4、某天早上,妈妈带小儿子俊生出门,到了车站,俊生看到车身字后,闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字?
A、熊出没,请注意!B、校车C、别吻我,我怕修!D、保持距离,别逼我变形!
5、昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。
保安:吃饭?
本人:嗯,吃饭。
保安:哦,吃饭不收钱。
本人:吃饭不收钱?
保安:是的,吃饭不收钱。
本人:哦,我记住了。
6、顾客进到店里面,服务员耐心又热情的接待顾客,顾客找到满意的衣服后问服务员:“这件?”
服务员拿者衣服问里面的老板:“这件衣服多 ...

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在看天气预报,女儿不心小摔了一跤,爬起来哭着告诉妈妈:“妈妈,我局部地区流血了1

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也別走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”

母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:“老妈,感谢您对我多年的养育之恩1电话那头老妈叹了口气,说道:“其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢1

1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。” 
“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面,发出清脆的敲击声。 
“啊!有人敲门!”她惊叫道。
4、过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。 
上任以 ...

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1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。
3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!
5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!
6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?
7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”
另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”
我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别埃

1、一天,一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
当到停尸房的那一层时,门自动开了。面前有个小女孩说:“求求你,让我进去吧。”
医生不准,连忙把门关上,可就是关不上。
旁边的护士问他为什么不让小女孩进来,医生说:“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
听完,只见护士把右手提起高兴的说:“是这样的吗?”
2、一辆旅游大巴,在崎岖的山道上行驶着,天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而这车却沿着山路缓慢地行驶着!
男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊!”
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”

参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!!!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。

1、老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错滴,就买了。
从店里一出来,我真的不敢相信我的眼睛,车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。
2、晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”
老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”
3、今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!
我惊恐的看着她说:为什么?
她:每天看到我们领导,我都想艹TM!
4、和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”
我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。

1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!”
“老板娘,前任秘书怎么了?”
“我就是前任!”
。。。
2、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”
我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
3、老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿?
老公:是啊!我不是经过你同意了吗?
老婆:你放屁,我什么时候同意过的?
老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干。
4、同事辞职,昨晚请他去喝酒!酒至半酣,他一把拉住我“哥,只有你对我好,我得报答你”
“嗯?”
“公司第三厂房女厕所知道吧?”
“嗯”
“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有wifi、三格!”
。。。
5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话,说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”
我:“都这么久兄弟了,还需要打 ...

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小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。“你现在想要什么书?”馆员问她。她问:“你们有教人修补破碎碟子的书吗?”

1、发现了个损人的新词:不颜不语。意思是:长得丑就别瞎BB!
2、A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B:“你烧过煤吗?”
3、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福?没准你不丢摩托,骑车出去撞死了呢!
麻B的,有你这么安慰人的么?
4、去海边男朋友给我拍照,让我转圈。然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。
5、和朋友两口子去逛街,我朋友看上一件衣服五百来块钱,他媳妇嫌贵说不买。
于是我们就准备走,这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊,喜欢就买了。
朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡埃
6、小区养狗的人越来越多,院子里的狗屎也随之多了起来,一不小心就会踩到,很恶心。MD,既然让我踩到你们狗拉的屎,就别怪我绝情了,我也要在院子里拉屎!
7、和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾,但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

近日,有动物居然到森林游行,原来,是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长,致使根部不稳固,容易倒,影响猢狲的名誉。

1、老板:你过完年就不用来上班了!
员工:为什么?
老板:你不服从管理!
员工:我服从啊!
老板:那你被开除了。
员工。。。
2、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。
男B:现在怎么样了?
男A:刚算了算,还行,今年差两万了。
3、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?”
老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”
4、放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”
我。。。我怎么有点心虚呢。。。
5、A:“新年里,你想比鼠强,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龙尊,比蛇威,比马壮,比羊善,比鸡勤,比狗忠,比猪瘦?”
B:“其实我只想比猴精。”
6、人说我没钱过年,我笑了。点了根烟坐在树杈上想了一天:TMD,究竟是谁走漏了风声。
7、快过年了,北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车,陆陆续续回到家乡,名字又变成了李处、张处、 ...

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公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。