小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小a对小b说:挖塞....外面下雨了也！！看到没小b很兴奋:是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…
pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站妆，结果几个小伙反而跑的更快了，pol.ice一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群pol.ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见１
1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？
人说；为什么？
蚊子：因为今天是我的生日。
人：真的？
蚊子：恩。
然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。
3、紫薇：“你幸福吗？”
尔康：“我姓福啊！”
紫薇：“你满足吗？”
尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
4、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？
到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。
他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！
然后把我们投诉了。。。
4、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
第二天船长大骂：“操，帆呢？？？？”
5、我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？
我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。
这大哥一脸严肃的问：我不正常？
6、和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她 ...
1、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”
大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”
我。。
2、老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码××商务鞋。”
老爸淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”
在边上玩手机的我。。。
3、在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。
重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。
有人问：这么明显还用步子量长短吗？
哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！
4、家里的狗狗不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。
她又对着金毛试一下，狗狗还是不会，于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时，那狗狗居然对着我笑了。。。
5、“是不是要放假了？”
“放什么 ...
1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”
不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”
2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。
3、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。
4、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。
老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了。。。
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼。。。
5、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆BMW跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！
儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？
车主回 ...
左边的为一位老师念的|右边为一个学生听写的。
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卧春|我蠢
暗梅幽闻花，|俺没有文化，
卧枝伤恨底。|我智商很低。
遥闻卧似水，|要问我是谁，
易透达春绿。|一头大蠢驴。
岸似绿，|俺是驴，
岸似透绿，|俺是头驴，
岸似透春绿。|俺是头蠢驴。
电影或电视剧中最俗套的九十九个镜头
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
5、临死前的话一定要说完。
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。
15、太师一般都 ...
结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———?执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——?尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳１，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳１结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”“为什么呢？”“我实在是喝不下去了１儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”
1、男：“你能帮我去开会吗？”
女：“什么会？”
男：“我们孩子的家长会。”
2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。
女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。
男：为啥？
女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！
男：尼玛。。。
3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？
4、我：我可是我爸的心头肉！
闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大埃。。
我。。。
5、我：“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
服务员：“好的。”
我：“还没做呀，那不要了。”
妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说：近视了！
妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间１
话说今天去银行拿前几天在乐宝袋借的钱，刚好我去的那个银行有一高中女同学是那里的工作人员，工作这么久，形形色色的人她都遇到过。在排队的时候，轮到一大娘来取钱，以下是他们的对话。同学刷了一下存折：大娘，请问您要取多少钱？大娘：哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有15万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好几天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。当时整个银行大厅里面的人都憋出内伤。
1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。
2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”
领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”
领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。
一天又跟她吵架了，老王后来想想挺对不起她的，就想着接她回来吧。
一到娘家，老丈人就说：大半年不见你们回来一次，你媳妇儿呢，怎么没一起回来？
5、媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？
1、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！
2、和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”
话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。
她轻轻一笑：“理理裙子”
“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。。。
3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。
途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。
我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”
猥琐男：“关你鸟事！
我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”
猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”
我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”
4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
5、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。 ...
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。他画了一天，有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
1、观棋不语真君子，此话一点也不假。
在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”
2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”
3、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！
我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。
聋哑人马上回来啦。。。
4、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。
边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”
我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！”
这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！”
我。。。
5、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？
帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！”
我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。 ...
