1、都说城市套路深，想要回农村，谁知农村路更滑，地形更复杂。。。
2、如果事与愿违，就是老天另有安排。
3、中国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易”。。。。
4、大多数人的路都是一样的，无非是与正义和良知初恋，失身于大学，然后嫁给了钱，最终被世俗包养。
5、话不能多，人不能作，事不能拖。
6、认真你就输，不认真你永远赢不了。
7、郭、曹撕B其实就是这么个事：师父骂徒弟曹云缺金；徒弟骂师父郭纲缺德。
8、胜利才是成功之母，不然国足有多少妈呀！---白岩松
1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”
2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。
3、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。
4、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
5、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”
1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”
不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”
牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。
“几次？”
“三次。”
“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”
大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”
“我欺骗了我的丈夫。”
“几次。”
“三次。”
“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道，“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”
女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗？”拉比答应了。
不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么？”“我欺骗了我的丈夫。”
“几次。”
女教徒答道：“两次。”
拉 ...
1、“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”
“又是你…”
“谢谢”
“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”
2、读书破万卷，罚款八千元
良药苦口我不喝，忠言逆耳我不听
临阵磨枪，容易误伤
不听老人言，想你时你在眼前
凡事预则立，不育则看医生
有钱嫩死鬼特么的
吃人家的嘴软，拿人家的手机
人不可貌相，丑人不要照相
一方水土养育一方人渣
3、青蛙静静的坐在井里面，一只老鹰从天上飞来，落在井沿上。
青蛙问老鹰：“你从哪里飞来呀？”
老鹰回答说：“我在天空中飞行了一百多里，口渴了，下来找点水喝。”
青蛙说：“别说大话了！天不过井口那么大儿，还用飞那么远吗？”
老鹰说：“傻逼天无边无际，大得很哪！你不信你跳出井口来看一看啊！”
于是青蛙不信邪从井底跳了出来，然后……然后青蛙被老鹰吃了！
4、小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是黄色的”，
他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，你妈妈是长棒子”
于是 ...
1、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
2、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！
切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
3、《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。
引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。
谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。
堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。
描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。
瞎扯淡：波斯湾，过程与纠缠，沉浮的歌咏，米娜。
家里有一小侄女吃苹果一定要削皮。昨天晚上从乐宝袋下班，她又拉着我给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！”我。。。
1、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
2、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。
要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子，千万别调皮踢被子，免得着凉，记得准时吃饭，天气那么热不吃太多冷饮和雪糕，想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点，只有我才会这么疼你，既然我那么疼你，那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子，让我尝下端午节的味道吗？
4、本人急用钱，转让一瓶雪碧，上月1号买的，才喝一囗，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！价格私聊，买不起别吱声，支付方式有微信转帐 ...
1、纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。
2、给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”
哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”
3、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～
楼主：就这电影，也能感动？
女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！
4、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。
我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？
她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
5、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。
哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！
1、叛逆和叛变区别是？
神回复：“叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房”
2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4、“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”
黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”
6、“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
7、与律师谈恋爱是什么感受？
神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。
8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
9、BMW是什么意思？
神回复：便秘王！
10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
沙 ...
1、妈给女儿看手机：看我拍的你！
女儿惊呼：啥时候拍的啊？
妈得意：趁你不注意，这样才自然。
女儿：丑死了！
妈据理力争：可是丑得很自然埃。。
2、有次贪玩逃学玩到黑才回家。
到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。
老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？
我：嗯。
然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。
3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？
我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。
4、小外甥幼儿园做手工课，要求家长准备一根树棍，老妈去大街上捡了半天也没遇到合适的。
回来跟老爸商量，要不去路边树上砍棵树枝吧，老爸没去，怕被人说。
结果吃晚饭时小外甥问了一句：姥爷，我树棍准备好了没？
老爸站起来嘴都没擦，拿起把菜刀就冲出了家门。。。
5、我：“妈，我想吃馄饨。”
老妈：“自己上街买去，我只会包饺 ...
一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”
“你说的是天空彩虹的颜色？！”
“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
2、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！
3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的。”
4、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……
电话铃声响，小女孩接起电话听筒....男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊１小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔埃”过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇１男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊"爸爸回来啦！"过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话.....男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子.......男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是88115432？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了.”
1、那天我在家修水管时，问在上网的哥哥用什么防水胶布好些。
学电脑硬件的哥哥说：“这最好问问迈拓或者希捷。”
我说：“这和防水胶布有什么关系。”
哥哥：“论坛上天天有人灌水，可没见人家的硬盘漏过。”
2、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。”
3、奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了，我听说用电脑写信很快，以后用电脑写信吧？”
孙女道：“好的，告诉我Email地址吧？”
奶奶生气地说：“地址？到了国外就把家里的地址都忘了？”
1、我简单说六点：“......”
2、神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，然后掏出手机连上了WIFI。
3、问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）
A.选B；B.选A
4、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。
结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。
我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”
尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”
1、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱！”
女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”
男子：“都说了，只交半年的，快点。”
女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”
2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？
3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！
4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。
5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？
又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。
劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”
回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。
我艹！！！
2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”
3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
4、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大娘您做什么工作的？
大 ...
1、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”
2、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？我可是有家室的人，你们去吧！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！
3、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？
我告诉了她。
女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！
我说：我向你表白你会答应吗？
她：我。。。我们不合适埃
我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。
这下可好，到现在她都不理我！
4、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！
他说，哦，好，第二天真的没来。
结果，第三天来了。。。
5、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？”
她脱口而出：“绿帽子”
现在我们都想见 ...
