一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好１这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢１
1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
2、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”
3、动物也是微信粉
1.蚂蚁：你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多？
2.斑马：想加我为好友吗？只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。
3.清道夫(鱼)：俺之所以经常吸附在水族箱或水草上，是在玩“扫一扫”，懂没？！
4.企鹅：别总说俺走起路来重心不稳，“摇一冶懂不？俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。
5.狼：俺的微信群叫狼群，可俺没兴趣，俺倒是很想加入“羊”群。
6.羊：休想，门都没有，俺早已将狼拉入了黑名单。
7.狗：俺基本不看“附近的人”，因为“附近的人”通常就是俺主人，天天见，没啥好看的。
8.蜻蜓：知道“蜻蜓点水”在干什么吗？，俺们在给水 ...
我是乐宝袋一程序猿，性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次同事介绍一个妹纸让我去相亲，然鹅和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬。于是我提议加微信用手机聊天…然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…然后就没有然后了……
一天在街上等朋友，累了，在路沿石上坐下休息，双手抱膝。不久有一男的在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他，而后他又扔下一张10元钱，边走边说“这年头，要钱的还这么拽”我去，哥哪点长得像要饭的？你给我回来，保证不打死你，给那么点钱！！！
我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
1、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
后来，记者在节目中就此事问里香。
里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”
3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
4、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！
第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”
2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。
悟空打死鸡精后，准备炖着吃。
唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”
悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”
唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”
3、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。
官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。
4、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。
小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”
其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”
“这里是什么岛？”
“这里是拉JB岛。 ...
一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的１妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”
刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”
2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”
禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
3、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。
旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”
那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”
旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”
那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”
4、赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。
曹操：哇，那个白衣MM是谁？
曹虹：主公，她说她叫赵紫珑
曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。
1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！
2、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。
爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。
父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：爷爷跑了。
4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
1、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”
2、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
3、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”
“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊？”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。。。
2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。
3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦！”
师傅你真是业界良心埃。。
4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”
我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是没效果！”
我：“你跑了？你啥时侯跑了？”
李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。
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小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
人问：干嘛去？
“去吃涮锅！”
那人接着问：谁请客啊？
“羊肉呗！”
浙大巨资建了新校区，还修了个湖。
湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！
有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：
西湖浙大分湖
