1、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”
B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！”
2、今天我碰见一老外，他说：我们北京老外打心眼里瞧不起上海的老外！
3、女儿：“妈，母亲节你想要什么礼物，我给你买。”
妈妈：“女婿。”
4、八十年前，小明爷爷23岁，拿着小米加步枪，满脑子都是怎么干日本人。
八十年后，小明23岁，拿着小米打手枪，满脑子也是怎么干日本人。
5、公车上。一个年轻人戴着耳机坐在单人座位，这时，一个站着的老伯靠近，拍拍他的肩膀说了一句话，年轻人没理他，于是老伯又拍了他的肩膀再重复一次地问：请问这班车有到解放路吗？
年轻人扯下耳机大声说：我脚受伤啦！！！
6、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。
晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得你妈都不认识你。
7、淘宝小妹，你不要发短信打电话让改差评了，要知道有种差评是女朋友觉得是差评。
1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
中国人说：“在画画。”
“画什么？”
“画一座小山。”
“那你手上拿着手纸干嘛？”
“我画的这个山有点臭。”
老外恍然大悟：“哦，便便啊！”
2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
“徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
1、我要向国家自首，我承认我操纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。
2、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。
我：哦，那树叶是绿的。
3、其实很多人不知道中国最大的电商平台是上交所，早上9点半准时开抢，从不打折，根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿，阿里累出屎全场一折都赶不上。
这里的剁手族更败家，动辄就是十几万，几百万的代付款，卖房卖车的消费。
平台背景强大，商家牛逼，从不退货，只在微勃论坛里给差评，最多自杀了事。。。
4、对于股民来说，这些藏名还是不错的：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。
5、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔；自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔！！
6、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了！
屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
1、股票就是小三，有钱跟你玩，很刺激…玩到你没钱~
2、一不该呀二不该，你不该想发财一头钻进股市来。
三不该呀四不该，你不该股价见顶你才买。
五不该呀六不该，你不该明知买错不悔改。
七不该呀八不该，你不该跌到底部杀出来。
九不该呀十不该，你不该再次追高重复着来。
3、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”
他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
4、某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。
商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。
猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。
之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。
这就是股市的故事。
5、今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。
短裙？怕走光；
长裤？不飘逸；
白衣？染血难看的；
红衣？太像厉鬼了。
好容易挑了一身紫花长 ...
晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。。。我走了近1小时才到家。
外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气埃外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。
2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。
3、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。
4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。
5、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。
6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。
7、人们渴望变得成功，变得有钱，变得好看。不问缘由，不问代价，义无反顾，放手一搏，就像为食亡的鸟，扑火的蛾，推粪球的屎壳螂。
8、得到的越多，想要的就越多，失去的也会越多。别忘了，最初只不过是想要一个微笑，多出来的一个拥抱都算惊喜。
9、比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。
所有人类创造的信念系统之中，只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟，不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。
也多亏有了金钱制度，才让人就算互不相识、不清楚对方人品，也能携手合作。 ...
一、如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？
1.张震岳：《放屁》；
2.梁咏琪：《未来的未来》；
3.林俊杰：《一千年以后》；
4.周华健：《别傻了》；
5.韩红：《美丽的神话》；
6.李正：《猪都笑了》；
7.张学友：《我等到花儿也谢了》。
二、突然有天爸爸告诉你“我们家有一亿元”，你拍案而起，会说出那4个字。
1.你不早说！
2.我就知道！
3.什么币种？
4.打我一下。
5.吃药了没？
6.笑而不语。
7.爸爸真棒！
8.我勒个去！
9.那里来的？
你都选那个？
1、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～
2、男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？
翻身的机会终于到了：多喝点热水。
3、不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。
4、以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。
5、追女孩要怎么样厚脸皮？追女孩别人不要脸，你就不要命～别人可以在她楼下等她，你就吊根绳子到她家阳台～
6、爱和喜欢是同义词么？爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。
喜欢和讨厌是反义词么？喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。
7、女神、女人、女汉子的区别：
疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
8、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”
中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”
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1、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。
我问：“啥意思？”
她说：“退订。”
2、女友：“我一天没吃饭了。”
男友：“6666666。”
3、女“你一定会遇到更好的人。”
男：“我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？”
4、七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。”
5、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”
她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”
6、几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。
另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
我：可能财神是想告诉你， ...
群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，aa制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒qq，有点难，零九年，继续侃。
1、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。
2、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。
3、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。
4、“你喜欢钱吗？”
“￥$”
5、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。
6、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
7、小隐隐于市，大隐隐于床。
8、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
1、和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
2、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。
3、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”
儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”
爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”
儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”
4、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。
这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”
他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”
我。。。
5、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。
我哥走在门口听到这 ...
父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
2、马云说：双十一我们的目地不是赚钱，而是给人民带来快乐！
神回复：小姐接客的目的也不是为了赚钱，而是感情。。。
3、“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了，为什么您不去死呢？”
4、准备办理离职手续，但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的，都已经不在公司了。
5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”
6、如果月亮的光是来自于太阳的光，那为何它无法杀死吸血鬼？
去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
1、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
2、十一，把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？
3、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师：“不用算了，肯定分。”
4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问：你家有什么玩的？
我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？
闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。
我。。。
5、男：“亲爱的，你的生日快到了你想要什么礼物？”
女：“我想要海绵宝宝。”
生日当天，男：“亲 ...
