1、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。
上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。
3、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。
反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。
所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。
当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。
4、女人只要管好自己，已经很了不起，干吗要去管男人呢？
听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。
5、男人在找女人时很少精心思索，女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子听不烦的话是：我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是：我爱谁。
6、面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？所以 ...

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晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师１晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警－察１

1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？
大爷：是我儿子的。
售票员：您不能用他的月票。
大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。
2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！
3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。
拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。
那个人吐得那个惨烈埃别说农药，胃都吐出来了。
4、路边听到俩大爷的对话。
A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”
B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

1、小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的？
我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说！
2、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
3、“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”
“大宝”
“您身材真好，练过跳舞吧！”
“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！
4、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”
爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”
儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”
爸爸。。。
5、如何将三万的车开出十几万的感觉？
1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡；
...

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1、赢了，辞职！输了，辞世。。。
2、很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，麻痹的我买西班牙全输光了。
3、经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！
4、你买了西班牙，他买了巴西，我买了英格兰。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶上……
5、一个买了西班牙胜利的人来到楼顶准备跳楼，他往楼下一看，突然叹了一口气，摇了摇头，然后无奈地顺着人堆滑了下去。
6、赌品如人品。那些买了几千块钱西班牙就愁眉不展、唉声叹气、甚至脾气暴躁的人，一般人品都很差；而那些输了几万块情绪仍然很平静的，一般都很有钱。
7、刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。
来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着 ...

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1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！2、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚，麻溜的。。。3、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”4、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”5、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢。那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。那要你家鸡屎总行吧？不行，不行问：为什么？鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？
3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
4、“混不好我就不回去了”，混音师说。
5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。
6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。
7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。
8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

1、要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
2、男人是头狼，养好了保护你，养不好咬死你。女人是条狗，养好了对你忠心耿耿，养不好谁牵跟谁走。
3、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
4、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事；你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有；你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。
5、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。
6、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
7、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。
8、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”

1、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”
餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
2、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”
稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”
屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”
这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
3、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”
第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

1、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
2、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
3、随缘型睡眠，不强求不争龋熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
5、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
6、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。
7、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
至于那些攒不来表情包的人，只有在发表情时连按三下，方可表达出真诚与发自肺腑。
8、我国家长们的通病，喜欢把孩子当成自己的游戏小号，大号让自己玩废了，但是觉得已经自己掌握了大部分通关秘诀，拿小号再修炼一遍就打遍天下无敌手了，岂不知游戏规则早变了。。。
9、中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。
中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就 ...

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1、旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。
房产商说：到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。
2、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
3、家住5楼，楼下单元门打不开，叫MM下来开一下。她不愿意走，打算从窗户扔钥匙。
我说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。
她说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了我一跳。
她站在窗户边喊：找不到你就打电话！
我过去一看……诺基亚！
4、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。
现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。
请问：三人一共有几个肾？...(答案是3个)

高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

1、“成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
“我也不清楚。他还没过危险期呢！”
2、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
3、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
4、“谢谢你今天帮我的忙！”
“小事一桩，何足挂齿啊！”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”
5、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？
大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。。
我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！
大爷继续说：后来没抢救过来。。。

问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。

1、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
2、春节发现，原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚！
3、每当家人催我找对象时,我都想大声回一句“你以为我不想吗?”最后却变成“不着急呢。”
4、过年了，老公找我要精肾损失费，怎么办？压睡钱没收到还要付出去。
5、全国人民都上听了，单吊敬业福。
6、上联：摇一摇摇到手酸只有一块五 
下联：咻一咻咻到没电还差敬业福 
横批：二马戏猴
7、如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去”
悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得”
如来：“春晚你能去？？”