1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”
法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”
布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”
3、美国人：你看过木头做的杯子吗？
中国人：没有！
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？
中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。
4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买 ...
1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。
2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。
3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。
5、小明：妈，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
妈妈：干嘛还打架？
小明：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪 ...
1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。
3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。
4、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！
5、人都是有执念的，有时候你觉得你非常喜欢一个人，喜欢得死去活来，非Ta不可，那只是因为你还没有得到Ta。。。
6、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。
7、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！
8、建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。
一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱１女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人１
那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊１。。。
炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌、电脑……）瘾上。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。伤害定律：夫妻间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。洗碗定律：妻子洗碗易净，丈夫洗碗易碎。唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家；妻子一旦不愿回家，丈夫就 ...
查看全部 1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。
2、对女生来说这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。
3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！
4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。
5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。
6、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。
7、真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理？！
我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。
所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗？有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦！
1、月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不？
我美滋滋的回信：当然漂亮！
老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。
2、一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。
3、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”
妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”
我：“？”
妈：“后来我们来了这，来了五天！”
4、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”
5、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德 ...
1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
2、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。
3、我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。。。
4、从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。
5、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
6、乡村爱情里谢永强说的最多的三句话：1.爹，你这是干啥呀。2.爹，你咋了。3.爹，你咋又来了呢？
7、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
8、今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。
9、芭 ...
1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个---
2、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
。。。小王啊，一天不拍马屁能死不？
3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。
过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！
4、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”
有个美国医生看 ...
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”@等你一百年
鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃
1、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。
某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
2、公园里，一对男女在相亲。
男问女：“你今年多大岁数？”
女：“20多。”
男：“能不能说得具体一些？”
女：“30岁左右。”
3、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
“说，不说我可走了哦。”女欣喜。
“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红，心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚！”女面色铁青，挥泪而去。
4、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。
5、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契 ...
1、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。
禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”
女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”
禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”
2、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。
MM女的一听，便把衣服脱了。。。
男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！
男的说：我没钱啊！
3、小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
小张说：“这就是文学的力量。”
4、一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望”，
妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？”，
灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现”。
妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服”刚说完妹子身边就出现了一堆漂亮衣服，
“第二个我 ...
1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”
服务员：“就是鸡蛋呗!”
一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有１妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
