2024-05-11 01:52:02 重新穿越

感动版:老婆,你一定要多保重啊!(当然,是保持过去的体重了,嘿嘿!)

面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀1

“别碰我”一个女人对身旁的三个陌生男子咆哮道。
三个男子相互看了一下,其中一个男子还是没忍住抬起手来伸向女人,“不要碰我”女人继续咆哮着
男子哄道:“大姐,这麻将还要不要打下去啊!”

有这么一个人。出身于贫苦的农村,但是天赋异秉,谈吐幽默深沉,交游极广,自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮mm在追。16岁出国到斯坦福大学深造,第一次上课时,老师介绍当今世界的八大数学难题,并且将其写在黑板上。因为他迟到了,以为黑板上的题是老师留的作业。于是3天后他将这些题的答案交给老师,并且说:“您怎么出了这么多的作业,我足足做了3天才做完。”老师目瞪口呆!当今世界的八大数学难题就这样被解决了。17岁回国参加世界大学生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业,此时已取得n项专利。导师劝他说:"别回去了,这里环境好。"他拒绝。导师说:"回去没有博士学位!"他轻轻鞠躬,回宿舍收拾了行李就回国了。20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市,5年进入全国100强,8年收购微软,10年跃居世界100强之首。30岁忽然觉得没劲,卖掉了全部股份,旅居美国,为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功,使华纳占据了世界80%的市常号称21世纪流行音乐之父。此时又觉得华纳的垄断行为恶心,对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人,给谁都做,就是不给华纳做。1年后,华纳兄弟唱 ...

查看全部

那天,朋友给我交流孩子教育问题,她说:“想想我们小时候,如果调皮,爸妈批评一两句,都不敢吱声。要是顶嘴,那可就不得了了,父母肯定使出最狠的一招:你翅膀硬了是吧,今天中午你别吃饭了1我说:“现在呢?这招不管用了吗?”朋友生气的说:“现在,现在你批评一两句,人家绝食1

这几天,冷空气来临,温度剧降。晚上,妻子在看电视,搓着手说:“真冷啊,怎么这么冷1我看了一眼电视,说:“这以冷,你还看的是北极冰川,那不是冷上加冷了?”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说:“妈妈真可怜,听着爸爸说的风凉话,现在是透心凉埃”

1、“你在什么时侯会想起你的前任?”
“有人出殡的时侯。”
2、什么事让你发现这个人不能深交?
发朋友圈的图只P自己。
3、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子?
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话。
4、问:“偶像派什么意思?”
答:“我长得像饼。”
5、如何在东北获得好人缘?
请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子,就是不和她一般见识!”
6、“既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?”
“因为买不起房子……”
7、“喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?”
神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。”
8、一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?
神回复:当然放脚,难道放屁啊?
9、女友做什么事情让你失望?
跟别人说自己没有男朋友。
10、“《轻 ...

查看全部

孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”

一提起慈禧太后,后人心中总是有抹不平的愤怒,在她向列强一味的妥协下,使得大清王朝一步步走向灭亡。在外敌的挑战面前卑躬屈膝,而不是自发图强,好不容易有些像光绪这样的积极力量,还被她无情的给扼杀在摇篮里了。
可以说,如果慈禧当初积极变法,把给列强的的巨额赔款,用在发展大清国的军事力量上,大清王朝应该还会再延长一下寿命,中华子孙也不会遭受列强的屡次凌辱、欺压。
同样是花钱,慈禧宁愿把大把的真金白银卑躬屈膝的奉送给列强,也不愿意自发图强,筹措军备,和列强殊死一搏。结果钱没少赔,地也没少割,对自己的子民暴力打压,对列强一位献媚,卖国卖到这个份上,慈禧她这幅老脸是丢人丢到家了。
慈禧这一生对列强软趴趴的,但是对国内却很“硬气”,有人反对她卖国那就打,有人胆敢不让挪用军费给她国寿,令她一时不高兴,她就让别人一辈子不高兴;听起来她的“豪言壮语”真是令人生畏,而她的威武只限于对待大清的子民。
大清国到了最后,百姓流离失所,贫困交加,民生调弊,国库亏空,但是慈禧老太后却非常有钱。据后世统计,单单慈禧下葬时陪葬的无数奇珍异宝,就够支付晚清各种不平等巨额赔款了,而且还是绰绰有余 ...

慈禧临死说了两句可耻话,还做两件无耻事,遭人唾骂
查看全部

1、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
2、谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨!
3、任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”
4、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类
5、我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……
6、我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。
7、上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整? 
下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁!
横批:全TM废话!
8、上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”
下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。
现在缺横批……

1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?!
2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢?
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!
4、喝多了,天旋地转。经过斑马线的时候,我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!
6、我身上的脂肪来自世界各地,日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊,相聚不易,所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电!!

路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?”宝马痛苦地回答:“我脱缸了。”

1、妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪”
妹说:“你才傻B”
狗又叫:“汪汪汪”
妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!”
狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪”
妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩:“你才死胖子,你父母也是死胖子!”
2、昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!”谢天谢地,她果然踩足了刹车。
3、“小明,一块去打篮球啊?”
“额,我不去了,还要写小说......”
问:小明的身高是多少? A两米二六,B一米四二。
4、“小姐,请问一下有没有卖半岛铁盒?”
“有啊,你从前面右转第二排架子那蹲着,等铁盒经过的时候突然伸腿就可以绊倒了……不用谢!”

貂蝉在草丛大喊“非礼啊”李白说“来干,来干”宫本说“排好队,一个一个来”孙悟空说“俺老孙来也”……程咬金说“好舒服啊”老夫子说“哎,闪到腰了,我先撤”典韦说“身体里沉睡得野兽觉醒了”刘禅说“你颤抖的样子好好玩啊”高渐离看不下去了“该我上场表演了”吕布在野区喊“我的貂蝉在哪里”妲己默默的说“被玩坏了”……

1、一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。
他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!
大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?
这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!
3、老板有一小蜜,两人如胶似漆。
老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!
一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
3、面试现场,某求职男面试中。
考官:你想干什么职务?
求职男:我想干总经理秘书。
考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
考官:滚!
4、女神喝醉了,我送她回家。一回家她倒头就睡,看着她的脸红扑扑的很可爱,我脑海里冒出了二个小人,
第一个小人威胁我说:“快亲她!现在不亲以后没机会了!”
另一个小人劝我说:“宁得罪君子莫得罪小 ...

查看全部

老师:“有不少名词,同时又是量词。有哪位同学能举个例子?”小亮:“比如‘屁股’这个词,它是名词。可是我爸爸赌输了,欠了一‘屁股’的债,在这里它就成了量词。”

一群sb在讨论谁是sb中的2b,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说:“你们每个人先交300元。”大家都交了,院长说:“你们都是。”

1、别总说“还有时间”,毕竟还有“来不及了”这一说。
2、唱民谣的都身在他乡,唱摇滚的都生来彷徨,唱情歌的都念念不忘,还是民族风最洒脱,总在策马扬鞭自由飞翔。
3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛,这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远!
4、酒桌上,喝多了之后就会出现最牛B的两种人:全世界没有他不能办的事,全宇宙没有他不认识的人。
5、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
6、“据说”这个词很好,前头加上,啥数据也不用查就可以直接开喷。
7、友情破裂大法:借钱,合租房屋,合资经营,结婚。

1、公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么满月酒,孩子又不是我的!不去。。。”
2、我:老板,你为什么那么成功?
老板:小伙子,你知道凌晨四点的北京什么样吗?
我:知道啊,那时候我一般都在加班。
老板:。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊!
3、今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。
于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦,说我骗他。。。
4、女同事脸有点大,今天问我:你说,我颜值高不高? 
我:相当的高!
赞得她乐呵呵的,又问:拍马屁的吧,那你说的具体点?
我:这还有假,按你脸的面积求解可得。。。
哎玛,追着我打。。
5、女友来公司找我取东西,她走了之后,同事问:“这是你女友?”
我:“是的,对我的选择感到惊讶吗?”
同事说:“不,我惊讶的是她的选择。”
尼妹!!!

老婆:“在看什么?”老公:“看我当年写给你的情书。”老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”老公:“别忘了,你还给我写过情书呢1老婆:“哈哈,那是招降通知书。”

1、女人一定要找一个毁你口红的男人,而不是毁你睫毛膏的男人!
2、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!
3、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
4、以前男人对女人说我想吃你做的饭,代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭,代表他饿疯了。
5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。
6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。
7、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!