1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！TM的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！
10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信 ...
1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。
2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”
3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。
4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说：“快去找两张纸给爸爸！”
儿子瞬间就回来了，手里拿着两块西瓜皮说：“爸！您就凑合着用吧！”
一位神父，在他到达这个教区25周年的那天举行一个盛大的纪念晚会，晚会上嘉宾如云，人们都非常尊敬他，而更让神父高兴的是当地的一位重要的官员将要亲自参会，并且将在就餐前发表演讲。不过由于路上堵车，那位官员一时还无法到达。
面对参加晚会的众人，神父决定自己先讲点什么，免得人们久等。
“大家都知道，”他说，“每个人的忏悔都是必须被严格保密的，任何人无论他向我忏悔过什么都绝对不可以外传，不过，25年前，当我刚刚到达这个教区的时候，第一个向我忏悔的人，给了我极大的震惊，虽然现在连我自己也记不得他是谁了，但是他的忏悔让我觉得这里一定是个非常可怕的地方。我的第一个忏悔者，他向我诉说，他曾经偷过一台电视机，当警察抓捕他的时候他差一点伤了警察，更早的时候，他说他曾经盗用过公司里的钱，甚至还与老板的太太有着不太正常的关系。当时我吓坏了，我以为这里是个充满罪恶的地方，可是这么多年过去了，我发现这里的大多数人还是非常高尚的，我渐渐地喜欢这里的生活，也爱上了这里的人们。”
神父刚刚讲完，那位官员就风尘仆仆地到了，他向神父和各位嘉宾道歉，然后开始自己的演讲：“我非常高兴在 ...
1、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特埃
那MM警惕地问道：哈利波特几？
2、有一次问一个客户：王先生，您贵姓？
客户：“姓李，您看合适么”
3、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人……”
4、女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”
店主：“这恐怕不是面包小！！！”
5、二个狗主人在聊天。
A：“我们家的狗会看报纸耶＃”
B：“我知道！小黑(狗)已经告诉我了！
6、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
1、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩高校学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校MM那么多了！
曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……
曹操：如何？
蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校PPMM那么多了！
曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。
2、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！
酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！
酋长咬了一口萧敬腾，说：“呸！水货！”
3、一天下午，包拯鼻青脸肿的回到衙门，公孙策见状大惊，忙问怎么了？
包拯委屈地说：“今天我去天香楼吃饭，菜没吃完，我不想浪费，就喊来服务员说打包，他们，他们就……5555……”
4、悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个 ...
1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。
2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。
3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”
服务员：“我从来都不信上帝。”
4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”
1、分分合合那叫爱，一炮就散那叫合作愉快，活在艹泥马的年代，睡对了就结婚，睡错了叫青春。
2、四大皆空，六根清净！把家产全部捐了，然后把自己阉了，就达到这个境界了！加油！看好你呦！
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
4、“你们就知道网上嘴炮，怎么不干实事？”“你们就知道闹事，怎么不走合法途径？”这两句话都是无敌神逻辑。
5、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。
6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢？回复：长得漂亮吹唢呐都行。
7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后，你就是国王；你把她当女王，你就是亲王；你把她当公主。。。你就是漂客。。。
1、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
2、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
4、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”
我一下子懵了，想了想后说： ...
1、最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化，相信吃货们看了这部书一定会胃口大开，书名都想好了，就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我他妈真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？喂喂，我说前面那个你TM的你干哈啊，捐精请排队好吗！
3、现在的年轻人真不容易，出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我：“出来吃饭要多跟人家交流，老是低头吃饭胖死你！”
4、看了一些古装剧，女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂，对此，我只想说：“你们城里人真会玩，我喝中药都是一口闷，太TM苦了。”
5、清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！
7、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！听着他们天天叫我“老土”，叫得 ...
1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”
路人说：“好啊，我去找水。”
花说：“那我就先谢了。”
然后花就谢了，路人就走了。
2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”
大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”
3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？
因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？
公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。
服务员：来我们咖啡馆喝白开水？
公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！
5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记祝凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
6、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。
1、本周工作的主要内容有：等国庆。
2、天天就知道跟风吐槽假期景点全是人人人人人人，说得好像你假期会出去玩一样，要加几天班你自己心里没点数吗？
3、A：请问，7加3在什么情况等于8？
B：在算错的情况下等于8。
A：错，媳妇你说。
B：当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。
4、月饼应该是食物界的戏精了，啥口味它都碰，五仁枣泥火腿莲蓉；
啥吃法它都容，切块生吞爆炒带蒸；
啥热点它都蹭，今年流行表情包皮；
啥价格它都有，天价送人升华友谊。
虽然它一年红不了几天，但是一红就能红很多年，有人讨厌有人爱，话题到它你就是躲不开，天南地北，怒争甜咸，又比粽子圆滑干练，不要脸。。。
5、假前综合征：无心学习工作；假期综合征：宅在家里闲着；假后综合征：无心学习工作。
6、如果10.1是国庆日的话，10.9简直可以称为国殇日。
7、中秋到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越健康，“月”来越快乐！
8、有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、迈巴赫的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜、马尔代夫啥的，跟我说说详 ...
1、以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧”。
2、斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米，郭敬明是一位才高八斗的作家。
3、天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，孩子满月，乔迁，过生日？需要我随礼么？如果没有，这个月我想买个半截袖。。。
4、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。。。
5、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！这故事说明：屌丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友。
6、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
7、以前的人啪啪啪之后。。。“以后伦家就是你的人了~~”女的娇羞的道。
现在。。。“先生你叫什么名字”
“这很重要吗？”
长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是埃兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是埃医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
测测你脑残了没有：
1、上课进错班；
2、坐车下错站、开车开过站；
3、上楼走错层；
4、洗澡忘拿香皂、洗头膏、毛巾；
5、短信发错人；
6、招呼打错人；
7、熟人叫错名；
8、回家进错门；
9、话到嘴边说不出；
10、提笔忘字；
11、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；
12、走路撞树、撞门、撞电杆；
13、东西在手却找个不停；
14、大便忘带纸；
15、锁上门发现没带钥匙；
16、把不是垃圾的扔到垃圾箱；
17、吃药记不清那个吃过，那个没吃过。
一个月内干过十项以上的铁定脑残，不适合在地球生存。
朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”
1、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？”
以为是什么呢，就说：“原味的吧。”
“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”老婆道。。。
2、老婆今天早上想动手打我，我说别打！
她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。
我。。。
3、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。
捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
4、早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。
过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”
我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？”
老婆在屋里“啪”的把门关上了。
5、老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
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1、刺猬最郁闷的事：谁给我一个拥抱。
2、猪最经典的一句话：脑残，我们更专业。
3、兔子最喜欢的诗句：种豆南山下，草盛豆苗希
4、蚊子相信：政权是由枪杆子取得的。
5、蜈蚣的座右铭：多行不义必自毙。
6、蛇最不相信的话：千里之行，始于足下。
7、蜗牛：我背的不是负担，是责任。
8、蚂蚁：要想当老板，先要学会打短工。
9、老鼠最怕的事：逛街
10、乌贼经常干的事：背黑锅
11、变色龙：其实，俺也会玩魔术！
12、龟的感叹：神龟虽寿，犹有尽时。
13、猫的个性签名：今朝有酒今朝醉，今朝没酒我就睡；众人皆醉我也醉，众人皆醒我独睡。
14、四脚蛇：总有一天我会成龙的。
