一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”
“会说话，只要人教的都能学会。”
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天，他到店里要求退货。
他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”
2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
“我能到你们家里来看电视吗？”
“当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
女佣抬头看了看说：
“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
4、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺 ...
1、“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”
“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”
2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’！”
B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’！”
A：“那好啊！”
B：“好什么呀！我TM减肥又失败了！”
3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。
姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！
4、一哥们的女友奇黑无比。
某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。
回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
1、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。
其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？
另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
2、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。
今天特意找了老板吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”
“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”
“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
3、高中同学在日本留学，我问他怎么没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。
4、最近在长沙出差，路上碰见一日本游客。
用蹩脚的汉语问哥，中国有什么特产要买一些回国带给朋友。
妈的，向鬼子报仇的时候到了！我就给他指了指街边的一个切糕摊。。。。
5、我爱日本的两个理由：
1.日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家。
2.日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味！
6、为什么卫生巾广告都是倒蓝水 ...
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”
2、我拿着个大板手走在路上，Pol.ice问我：你带着这么大个扳手干什么？
我：这是我的工具，我是修理工！
Pol.ice：修理什么的？
我：看谁不顺眼就修理谁！
3、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前，千娇百媚地问：“如果现在我和你前女友都站在这，你觉得谁漂亮？”
我稍微YY了两秒，马上就意识到自己错了，可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了：“还敢想一下！？你还敢想一下！？”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职 ...
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？
青年说，我要猪。
高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！
青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
高僧。。。
2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。
于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”
财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。
财主怒道：“你现在还怕什么？”
书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”
大儿子说：“从米店来。”
二儿子说：“从柜子里来。”
小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
4、有个财主是个出名的吝啬鬼。
这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。
画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。
他一看，只有背面。
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1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！
2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！
3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。
4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。
5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！
6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！
7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。
8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。
2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！
3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。
4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。
5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。
6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”
“我就给你开追到会。”我说。
1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？
微友：P的。
我。。。
2、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。
想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。
这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。
3、好闺蜜留洋回来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感，取而代之的是怨恨。
虽然我不知道要怎么做才能让这种恨消除，但是我和她爸的感情是走心的。
4、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”
按摩师：“当然了大哥！”
我：“我怎么看着不像！”
按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”
5、我：“老板，上网。”
老板看了两眼，问我哪年生的？
我答88年。
...
1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
答：乌龟。
错！是免职官员。
4、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”
1、问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。
2、问：如何在家村建造个性别墅？
答：抱歉，看题目的时侯断句没断后，一不小心点进来了。
3、问：男友一两个月不主动联系我，是几个意思？
答：大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
4、A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。
B：其他种类被咱们吃的差不多了埃。。。
5、A：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的兄弟，成全我吧！”
B：“大郎啊，你就知足吧。。。”
6、“为何图书馆不能穿拖鞋？”
“以防抠脚丫的手，拿来舔手指翻书。”
7、在你看过的经典故事作品中，最让你感到大快人心的情节是是什么？
有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派，有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读，有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空，有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三，觉 ...
主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol.ice拦住，执勤pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些 ...
1、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。
2、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
小侄女坚定的点了点头。。。
3、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
4、一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！
结果媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。
两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。
5、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”
我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
6、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸：“你这是在通 ...
1、女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
2、女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这和马云谈点生意！”
女友“说人话！”
我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”
3、女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
4、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
5、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”
6、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨
中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！
