1、我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。
比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。
我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
2、第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”
后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”
3、去朋友家做客,朋友很开心,冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊:宝宝,快去给叔叔倒杯水去!
我连忙说别那么客气,我不渴,只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情:没事,等这兔崽子把水拿来的时候,你会渴的!
我。。。
4、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!
老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来 ...
1、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!
2、“我发现了一个秘密。”
“都被你发现了,还叫秘密?”
“尼妹”
3、今天办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。
4、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!
5、“年纪轻轻的,身高怎么就停在了15岁,乳房怎么就被定格在8岁了呢。”最近听到最残忍的一句话。。。
6、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”
“不知道,什么特点?”
“滚”
7、女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜。。。
1、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”
“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”
“吃?”
2、两个发小儿,A和B,后来反目成仇。
A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”
谁知B恶狠狠地说:“我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!”
3、一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了,拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。
凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
4、我摸了摸空空的脖子,才意识到项链被人抢了。前后张望,除了正在逃跑劫匪和我,别无第三者在常
叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手,还可能招来别的伤害。哎,也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。
不料劫匪忽然掉头回来了:“靠!没钱戴什么金项链!”然后把项链摔在我面前,表示极大的鄙视。
眼看着劫匪留下一个不屑的背影,我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换,价值100多元的真金项链哦。
1、同事:小伙子还在加班吗?
我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。
我:最后加薪了还是升职了?
同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。
2、一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。
这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。
只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”
女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。
于是,她冷冰冰地说“没有”!
小孩子笑了,还带着一丝得意:“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”
女子听后又感动又惭愧,然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛,晕倒后被买到山区给人当媳妇,隔天单身女子感叹,唉,终于嫁出去了。
3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”
她说:“一贴就好。”
我问:“长痘呢?”
她说:“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢?”
“可以极大缓解。”
“感冒 ...
1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”
老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
老头:“写遗嘱按手印用得着。”
2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。
卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。
于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱!”
3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”
出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住!”
4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。
开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来” ...
两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到,“我和你妈睡过1酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊,“我睡过你妈1另一个人说:。。。。。ctrl+a查看“你喝醉了,爸。咱回家吧1
1、谁能想到,公子的反义词,竟然是母女!
2、犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。
3、苍蝇落在一坨大便上,岿然不动,好似老僧入定!
蚊子路过,惊叹道:“好一个处‘便’不惊啊!”
第二天,蚊子又路过,看见又蛆虫从大便上冒出来,又惊叹道:“好一个置之‘屎’地而后生啊!”
4、非洲遭遇了罕见虫灾,不计其数的毛毛虫蚕食着庄稼,然后变成铺天盖地蝴蝶,蝴蝶产卵又生成毛毛虫...形成恶性循环。
当地生物学家从东亚引入了一种鸭子作为天敌,最终化解了虫灾,这就是鸭灭蝶的故事。
5、今天施工现场捡到一粒小石头有点透明,问施工员是不是玉石?
他看都不看,来一句:假宝玉。
6、网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服,客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。。。
我真是日了狗了!
1、士兵:连长好,我想请个探亲假。
连长:你来部队这三年里你是新兵里表现最好的,一次假都没请过,本打算这几天就给你升士官,唉~你太让我失望了。
士兵:连长,我老婆怀孕了!
连长:你要用枪尽管说!
2、上校:“我告诉你,在战场上,一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方,你懂吗?”
“我懂了,长官。”
“那你应该出现在什么地方?”
士兵:“弹药车上。”
3、一位士兵休完假后走进军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的,便问:“在哪场战斗中你负了这些伤?”
“在蜜月战斗中,长官!”
4、老公当兵的,好久没见,昨天见面。
晚上在床上聊天,我忍不住用手去摸老公的下面,可能用劲过大,老公说了句:“轻点,兄弟!”
5、一名军官带领数百随从到某银行对行长说:听说有几个军官在你们银行存了巨款?
行长:实在对不起,我们对客户有保密义务!
军官拔出手枪:不说是吧,我数3就开枪!1、2。。。
银行行长:求军爷开恩,我有80老母在家!
军官:3。。。
银行行长痛苦的闭上 ...
1、今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看……
2、转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!”
3、我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!!
4、我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所,我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎坨坨。
5、传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
6、马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理?
一二货答道:春晚。
老师:春晚?怎么会是春晚呢?
只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环!
7、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃 ...
◆徐霞客和徐志摩是一个人,如果不是的话,那么他们就是亲兄弟(因为都有个徐字)。◆雷峰不是一个人,而是一个抽象的名词,就是"好人好事"的意思。如果雷锋是个人的话,那么雷锋塔就是纪念他的了。◆小时候,老师说红领巾是红旗的一角,是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来,而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的,心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……◆俺总是搞不清"生前"是啥意思,明明是死前嘛,呵呵……◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西,不卫生,但如果妈妈再咬过,偶就认为卫生了,可以吃。◆好象5岁多,看电视,一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗,偶妈妈在一边看书,偶问"为什么她那么难受?"老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子,然后偶问"她用什么生小孩子"老妈楞了一下,然后肯定地说"用肚脐眼"。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼,然后立即为那个阿姨难受。1分钟后,偶突然又问,你生偶时也是这么难受的么?老妈楞了1秒立即说不是,偶问为什么,老妈立即就说,因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个?然后遭到攻击:你有完没完?!!!◆越南就是越过越难,柬埔寨的人民很 ...
查看全部 1、“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”
大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”
大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”
2、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。
3、快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。
我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”
我羞涩地点点头:“好啊,那你教我。”
学长:“赵钱孙李、周吴郑王……”
4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。
尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。
(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴,(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。
这个故事的寓意,你们懂了吗?
5、哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没 ...
看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。“
1、我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”
2、A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。
3、“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。”
“美丽清纯?”
“打过胎。”
4、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”
5、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道 ...
1、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”
2、“你这混蛋,这是二十万,快离开我女儿。”
“你TM放尊重一点,我这是绑架啊!”
3、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。
我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”
小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”
我心头一紧,没装埃
“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价。”
4、今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。
回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”
2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。
5、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”
1、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?
2、给我的相亲对象打电话。
我:今天我休息,我们见个面吧?
她:好啊!
我:我能问你一个问题吗?
她:说!
我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗?
她:脚啊!
我默默的挂了电话。。。
3、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。
我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”
4、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?
兄弟:跟丑女结婚不甘心!
我:那美女呢?
兄弟:跟美女结婚不放心!
我:平常的女孩总该可以吧?
兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!
我:你TM出家算了!
5、独身出差在外,忽觉寂寞,发个 ...
1、一对男女相亲。。。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:哎,也没什么工作,就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱
女:那你看看,你对我有啥要求不?
男:我这人比较简单,就是你给我生这么一个儿子就行。
女:滚!!!
2、男:妹子你怎么看待gay?
女:真是暴殄天物。
男:怎么说?
女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。
3、我问女友:如果前任来找你,你会怎样?
她:你见过谁高考完还去复习的?
我。。。
4、女:你爱我吗?
男:很爱,可以为你做任何事!
女:听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来,你可以吗?
男。。。
5、电话里,女友:“亲爱的,我怀孕了”
“真的?”
“嗯,孩子不是你的。。。”
“滚你妈的!”
“是我们两个的!”
跪求女友原谅中。。。
汤锅已经沸腾,饺子a鼓起勇气对饺子b说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!
亲们,把你的手机号后四位连成一句话,看谁的最搞笑。
第一位数:
0失眠的夜里
1光棍节
2失恋了
3无聊的周末
4大病初愈
5雷电交加的夜晚
6喝醉了酒
7情人节晚上
8等爱人出差了
9吃饱以后
第二位数:
0在浴池
1在下水道里
2在小溪边
3在马背上
4在地毯上
5在酒吧
6在高中教室
7在电影院
8在公交车上
9在厕所
第三位数:
0跟梦中情人
1跟心中偶像
2跟隔壁吴老二
3跟猥琐怪蜀黍
4跟大胖子
5跟保洁阿姨
6跟老奶奶
7跟数学老师
8跟初恋情人
9跟无家可归的小女孩
第四位数:
0唱《爱上一个不回家的人》
1比赛吃蟑螂
2紧紧的拥抱在一起
3背靠背坐在一起
4静静的看着彼此
5接吻
6憧憬你们美好的未来
7一起光着身子跑来跑去
8玩 ...