1、第一次租房时和房东面谈。
房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。
3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”
我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！
他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”
我@#$%@#$%
4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我$%@#$%
5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我 ...
1、一个胆孝紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
2、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。
他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
3、游客:“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。”
店主:“这有什么奇怪的，因为大多数人都是看一眼就走了。”
4、上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：“我需要一个人陪我共度良宵。”
于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：“我需要一个人陪我看日出日落。”
上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”
然后上帝给就 ...
一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所……
1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。。。
2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧常。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。
4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。
6、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。
7、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。。。。。。半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我埃”
他回答：“是 ...
1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。。。
4、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动。。。
我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。
5、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。
6、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的？现在！”
我果断说：“我 ...
有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)老师：白……学生：白日依山荆老师：是白毛浮绿水,下一句呢？学生：……老师：红……学生：红豆生南国。
上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
1、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”
一电梯的人爆笑。
2、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
3、在ATM取钱有个中年大妈插队，我和她理论，她说：“我们这一代人年轻的时候都插过队，祖国的神圣召唤，赋予我们这一代插队的权利。”
4、昨天去银行办业务，柜员是个中年大妈，应该是更年期到了，各种白眼，我说：“能换个态度么？我可是你的衣食父母！”
她看了一眼电脑：“从余额来看，我应该早饿死了。”
5、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。。。
有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。
我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留追，噗。。。
驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊１驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！驴说完把耳朵摇了遥“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。
有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”
1、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！
2、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
3、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。
4、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
5、哈士奇是一种勇敢无私的汪，遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜。。。”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。
6、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？
7、朋友圈：岁月静好，不负人生。
微博：这他娘的狗屁人生。
---
朋友圈：好开心啊，今天去吃了XXX。
微博：握艹，今天吃了好多东西，MD，又要长肉了。
---
朋友圈：今天天气 ...
三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
2、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
3、这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。
4、今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”
我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！
5、昨天老板娘来公司闹，原来是老板秘书是小三。两人大打出手，老板娘扇小秘耳光，小秘抓老板娘头发！怎么都拉不开！全公司的人都急了！直到小秘掐着老板娘的脖子！
然后小秘桌上掉下来这个小鸭子，我很喜欢，想问问 ...
1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”
3、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”
4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。
5、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
6、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特 ...
1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？”
“日本首相。”
2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。
3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子。。。
4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病？
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！
医生：恩，说吧。我不笑…
小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止…
小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…
小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
5、我同学在日语培训机构做事进来发生了不少不和谐的事情今天她的人人状态：森下老师问我，我们是朋友吗？我说是，然后他说，要是发生什么事的话，你一定要救我。。。小日本也怕死埃。。
1、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪／”
2、第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
3、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
“用手敲过了，连长听不见。”
“怎么会听不见，给我用力敲！”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
4、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。
体检医生束手无策，遂与院长商量。
院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”
