1、有钱要把事办好，没钱要把人做好。
2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
3、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。
4、钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？
5、吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。
6、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！
7、外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。
8、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。
9、明明人还年轻，内心却已是风烛残年。看透人间冷暖，美其名曰，顺其自然。
10、我们一直在无人看见的地方用尊严换钱，再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。
儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗１这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了１我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费20 ...
查看全部面试官：“你还有其它特长吗？”应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀１
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。
2、去医院看病，我前面是一位女病人。
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生：什么症状？
病人：我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？
我说：是啊，我买大象了，咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科脖
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武 ...
现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
1、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
2、A：“在吗？”
B：“在，你能借我点钱吗？”
3、中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个孩子太吵了，影响就餐环境。
我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。
回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子？。。打的过瘾！”
4、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。
5、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
6、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？
二货朋友：我一直在等你的第九个电话！
。。。。。你妹
1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子碍…”
2、A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
B：“社交、娱乐、旅游。”
A：“你就不怕荒废了学业吗？”
B：“我还在研究一门几何。”
A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
B：“是‘对酒当歌，人生几何？’”
3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？A外貌B内涵C修养D富有。小沈阳抢答：B，肯定是B
4、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”她惊叫道。
4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以 ...
两个大妈在聊天。a：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？”b：“看了照片还行。”a：“光看照片可不行１b：“脸上不缺东西就行了。”a：“不缺东西缺心眼你也受不了埃”
1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”
我方一鼓作气，反败为胜！！！
3、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣埃
我。。。
4、女友：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”
男友：“我就喜欢你这样的！”女友：“为啥子呢？”
男友：“可能我上辈子是个狗吧！”
旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”
二人问：“为啥？”
那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”
5 ...
1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力！！！
2、“我有喜欢的人了”翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”
3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。
4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽！
5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。
6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。
7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。
8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。
1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊９
警察说：「我不相信，你试给我看看９
老王便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊９
我是张三，大四理工男一枚，谈了一个大二的女友，她爱吃苹果，爱玩手机。在女友生日那天，我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果，然后装在一个漂亮的纸盒里，请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好，上面放一朵玫瑰花，晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间，然后打电话给女友，告诉她给她过生日，并且给她买了一份她最喜欢的礼物，当女友到了之后，看到桌中央放的精致礼盒，嗲嗲地问我，是给她买的什么好宝贝，我说：“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住，用她的唇堵住了我的嘴，让我无法把话说完，这样状态持续了很久很久，等我把剩下的话说完，她三个月没理我......
1、预备唱：在山的那边海的那边有一群大水B，他们抢楼真牛B，他们升级坐电梯，他们回帖水帖从来不看题。
2、专家经过研究认为，一个温馨的群，一个活跃的群，理想的构成是这样的：
1.要有一个傻不拉叽的群主。
2.要有几个比狗睡得晚，比公鸡起得还早的失眠者。
3.要有时不时蹦出几句冷幽默的疑似思想家。
4.最好还要有几个文人骚客。
5.要有几个有事没事经常对掐的好友。
6.要有几名不甘老去的世俗愤青。
7.要有掌握各种小道消息的“内部”人士。
8.要有一位甘愿受虐经常挨骂被戏谑的好对象。
9.要有几个风姿不减当年的万人迷。
10.要有几个存储记忆能力超强的超级大脑。
11.要有几个三天两头晒养生的专家。
12.要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
13.要有一名正襟危坐经常维持群规的纪委书记。
14.要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生。
15.要有一位经常请客，甘愿买单的隐形富豪。
16.要有几个爱发黄段子的奇才。
17.最后也要有众 ...
“苹果用英语怎么说？”我问。“apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“banana"她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”
医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”
2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
听完一阵蛋疼。
3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？
男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！
5、今天女神坐在我旁边，好激动埃
正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？
我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”
2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的
3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。
5、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~
6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。
7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了 ...
