1、昨晚开车碰到了一个朋友，直到现在他还在医院里躺着。。。
2、当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……
3、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕，害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办？
4、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，著我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”
5、最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。。我出狱了。
6、“睡眠充足才能高效工作，所以上班时打个盹，也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由？老总对我吼到。。。
7、今天在网吧玩游戏，中间各种“神操作”，队友就骂我说我没意识，垃圾。
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昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班！
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛１男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!小明就对小军说:你妈隔壁啊!小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!后来小明被小军和小军他妈揣了出去......小明百思不得其解....
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌１
1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。
2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉埃”
4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”
我：“可我没读过大学啊！”
面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”
5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”
同事：“系统维护的时候。”
6、体重与房价很像：
只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。
都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。
所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。
再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。
如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。
一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次.......当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。10年後，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字「最大」。又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有「养生餐」。再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供「轮椅」。10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”...(老年失智症多可怕啊!)。精采的是同学来了3桌,结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。
老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊１“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！!”
我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
1、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！
2、青年小王病重，医生检查完后说是无药可救，于是三天没用药，终于得救了。
3、“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”
“有个偏方你可以试试。”
“什么偏方？”
“这几天，每天天亮时你再回家。”
4、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。
医生：“很好，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
5、一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”医生自信的答道。
“那我一天吃几次？”病人问。
医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。
1、女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！
。。。。。。
2、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。
3、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！
4、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
5、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人 ...
1、土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了?
优酷：缓冲一会儿...
2、“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”
悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”
唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”
3、曹操：“文若，袁绍请我去官渡赴宴，你看如何？”
荀彧：“袁绍久有大志，称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失了荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙，必能为主公鞠躬尽瘁……”
4、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。
刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”
5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
尔康 ...
1、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
2、为什么在电脑上看不出问题，打印出来就能很快发现错误？因为比起发光的光源（显示器），人类的大脑更熟悉接近自然的反射光（纸张），逻辑性、兴奋度都大大提高。
这也是为什么我们看电视（发光源）漫不经心，看电影（反射光）就能全身心投入。
所以，上班对着电脑没心思干活，是人类应有的正常反应。
3、本人双硕士学位，心思缜密。
前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。
第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！
所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！
4、昨晚做梦，与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱 ...
1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”
哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”
3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”
大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴？是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊！”
4、老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排１老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
