求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
1、夏天时尚提包
差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
解释：呸
2、中药美颜纤体粥
差评：完全没有效果!!!!!
解释：完全没说实话！
3、草本配方-安全减肥
差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用2007.03.22
解释：撒谎~~副作用和描述完全吻合！
4、韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:难道你老公不喜欢吗?
5、水晶球
差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
解释：冤枉！那是我老公的烟灰缸。
6、野生榛子
差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.0301:51
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
7 ...
1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”
2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？
3、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
哥们。。。
4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
5、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。< ...
1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4、A：“井冈山在哪？”
B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。
7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”
1、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”
2、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。
3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”
4、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！
5、上厕所大号中。。。
隔壁有一个校友问道：兄弟！带纸了吗？我来得太急忘带纸了！
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虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
1、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
2、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
3、四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
4、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
5、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿 ...
1、明天是上班的日子，想起来就沮丧，唉，我什么时候才能找到工作啊？
2、麻蛋，希格斯粒子，引力波什么的都找到了，可我的对象却就是找不到！
3、如果你的男朋友太帅、你怕他出轨怎么办？情人节快到了，换我，我长的丑。。。
4、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会P图。不缺的话。。。我再换个群问问。
找个兼职真难。
5、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
6、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。
我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。
7、今天我陪老婆去买药。医生开好了药。
说这药一天吃三次。一次吃一到两粒。
我老婆问。那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？
我白痴的说了句。
饿了就吃两粒，不饿吃一粒。。。
我永远忘不了医生的眼神。
1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
2、北京房价：你要是年薪在300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；
你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……
5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……
6、一同学问我：“thekingisalwayslucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”
7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注 ...
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
1、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！
2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
3、现在的年轻人，应该多向家里要钱，不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！
4、好看的皮囊经不起扫黄打非
，有趣的灵魂又涉嫌账号违规
。真TM悲催！
5、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
6、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！
7、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？
就像这样：“来！读了这本书，不读就是不给面子”
“感情深，读两遍；感情浅，读序言”
“这本书我先读了，你随意”
“读完这本，还有三本”
8、现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》
“妈，勺子在哪？”
“橱柜左边第三个抽屉。”< ...
1、问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是竖着飞的？”
答：“超人主要在地球上活动，像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。”
2、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”
答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！
3、韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。
4、小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！
小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！
班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。
5、A：我这人有两大特点。第一是我非常幽默。
B不屑的说：就你这长相还幽默。
A拿出明晃晃的刀子，继续说道：我这第二特点就是，我动不动喜欢砍人。
B赶紧回到：大。。。大哥，你还真幽默。
6、A：“你喝酒吗？”
B：“不喝！”
A：“那你怎么看待喝酒的人？”
B：“喝白酒的，生意多！”
...
1、A：今天我和女神表白了！
B：她怎么说？
A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！
B：你有什么凌云之志？
A：癞蛤蟆想吃天鹅肉
2、朋友和他对象总是分分合合的，那天我问他：“你们俩老是闹分手，分分合合的你爱她像什么！”
朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”
3、A：“据说在王思聪的微博评论可以找到对象。”
B：“真的假的？”
A：“仅限非单身。”
4、男：你怎么这么没脑子？
女：谢谢夸奖！
男看了看女的胸笑了。。。
5、“死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。”
“太可怕了。”
“的确，凶手不但杀人还毁容，应该是有变态心理。”
“我是说31岁还单身，可怕。。。”
1、程序说：“电脑就是个Sb，啥都得我一步一步教它”
2、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；
下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；
横批:神马都是浮云！
3、“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”
“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁？”,“C”
“咚咚咚”，“谁？”，“C++”
“咚咚咚”，“谁？”，过了很久……“Java”
“咚咚咚”，“谁？”，半天不见反应，主人把门一打开，原来是C#！
4、有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”
我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。
经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。
5、十年生死两茫茫，度娘兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡，麻花藤，山寨王。
淘宝亲 ...
1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
卖菜人说：可我不认识我哥呀。
过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
3、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
1、朋友：这个长的挺象你的！
2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。
3、邻床的：麻烦你扶我一下。
4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。
5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。
6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。
7、税务局长：你的死亡税还没有交。
8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！
9、小偷：人不少，一分钱也没有。
10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。
11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。
12、医生说：这个怎么还没躺下？
13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！
14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！
